Рассказчик: Илья Муромец
Жена - мужу:
-Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает весь город.
-Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает весь город.
-Меня мама очень любит! - говорит мальчик.
-С чего ты взял?
-Отцы у меня меняются каждый месяц, а она меня уже 8 лет держит.
-С чего ты взял?
-Отцы у меня меняются каждый месяц, а она меня уже 8 лет держит.
-Мама, а откуда мы взялись?
-Тебя, сыночек, в капусте нашли, а Андрюшу в магазине купили.
Вовочка подходит к брату:
-Ну шо, Андрюха - скажем мамке, как? А то ведь так дурой и постареет.
-Тебя, сыночек, в капусте нашли, а Андрюшу в магазине купили.
Вовочка подходит к брату:
-Ну шо, Андрюха - скажем мамке, как? А то ведь так дурой и постареет.
В зоопарке мать сыну: Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, папа, я ничего ему не сделаю!
- Не бойся, папа, я ничего ему не сделаю!
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
-Что общего у мужа с работой?
-И то, и другое - неважно, нравится тебе или нет, а трахаться приходится!
-И то, и другое - неважно, нравится тебе или нет, а трахаться приходится!
-Сёма, - говорит Абрам сыну, - знаешь такую профессию: защищать Родину? Так знай: это НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
Вовочка подходит к маме и говорит:
-Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
-Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
-Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!
-Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
-Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
-Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!
В школе учительница отчитывает малышку:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышала?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что ключи от машины потерялись.
- Это очень плохое слово. Где ты его слышала?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что ключи от машины потерялись.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили.
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили.
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра двадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..." Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее двадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "
32 Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Баба потратилась, цветы купила, пришла в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, деда нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренная домой, а дед сидит, ордена рассматривает. - Что же ты, старый, не пришёл?! - А меня как будто мамка не пустила...
- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Юлик! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. - Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
-Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
-Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
- Дорогая, ты не права.
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Значит, я - собака?
Хватается за телефон, звонит отцу:
- Папа, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Значит, я - собака?
Хватается за телефон, звонит отцу:
- Папа, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!
Я никогда не могла привести домой мужчину. Сначала из-за родителей, потом из-за мужа.
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это сестрицу твою зарезать надо: она ведь нас познакомила.
- Поросенок-то здесь при чем? Это сестрицу твою зарезать надо: она ведь нас познакомила.
- Почему ты такой гpустный? - Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.
-Папа, а почему у нас нету машины?
-Потому что, сынок, маме в норковой шубе теплее..
-Потому что, сынок, маме в норковой шубе теплее..
Летели гуси-лебеди, а навстречу соловьи-сороки и воробьи-аисты. И вдруг стая столкнулась с самолётом Ил-62-Ан-12!
Завтра - четвертная контрольная! Умрёшь - тебя не аттестуют за четверть!
Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся ховают голову в песок, а голубые только этого и ждут
- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Костяный?
-- Да это же вы и есть...
-- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?
-- Да это же вы и есть...
-- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?
-- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзи-
ратель осужденному.
-- Как?! Разве и это входит в приговор?
ратель осужденному.
-- Как?! Разве и это входит в приговор?
-Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с мужем.
-Какой номер?
-Что я -- турчанка, чтобы их нумеровать?
-Какой номер?
-Что я -- турчанка, чтобы их нумеровать?
Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!
380 Встретились два друга. Один и спрашивает:
-- Как работается?
-- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен-
ный -- пень, что ни бумага -- липа.
-- Как работается?
-- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен-
ный -- пень, что ни бумага -- липа.
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Настькина мамаша тётя Яана взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо блевать, так как читать по-русски она плохо умеет..
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Настькина мамаша тётя Яана взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо блевать, так как читать по-русски она плохо умеет..
-Настенька, пора тебе рассказать, откуда ты взялась.
-Мама, да знаю я, откуда дети берутся. Подружки в школе сказали.
-Нифига ты не знаешь! Вот справка об удочерении. И вот адрес твоей настоящей матери.
-Мама, да знаю я, откуда дети берутся. Подружки в школе сказали.
-Нифига ты не знаешь! Вот справка об удочерении. И вот адрес твоей настоящей матери.
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
-Появление ребёнка стало причиной конфликта в семье. Ещё бы - ребёнок появился поздно и в нетрезвом состоянии!
- Фаш сын опозфал меня " чухонской жопой"! Что фы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
-- Вы были в Трускавце?
-- Был.
-- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
-- Был.
-- И где вы себя лучше чувствовали?
-- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там был муж.
-- Был.
-- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
-- Был.
-- И где вы себя лучше чувствовали?
-- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там был муж.
Мать:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
-- Любишь меня?
-- Безмерно.
-- А умерла бы ради меня?
-- О, нет! Моя любовь бессмертна.
-- Безмерно.
-- А умерла бы ради меня?
-- О, нет! Моя любовь бессмертна.
Настенька приходит к тёте Яане и спрашивает:
- Мама, а что такое чухонская жопа?
Мать удивленно:
- Дочкка, а где это ты такое рочитала?
- Я, мама, это написала!
- Мама, а что такое чухонская жопа?
Мать удивленно:
- Дочкка, а где это ты такое рочитала?
- Я, мама, это написала!
Мачеха:
-Ты почему мне грубишь, Настька? Я тебе мать или нет?
Настенька:
-Ну, вы задаёте ребусы, тётя. Я-то откуда знаю?
-Ты почему мне грубишь, Настька? Я тебе мать или нет?
Настенька:
-Ну, вы задаёте ребусы, тётя. Я-то откуда знаю?
Настенька (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком):
- Ну... как тепе сказать... ф опщем туда, откуда перутся дети.
Настя (офигев):
- В КАПУСТУ, ЧТО ЛИ?!
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком):
- Ну... как тепе сказать... ф опщем туда, откуда перутся дети.
Настя (офигев):
- В КАПУСТУ, ЧТО ЛИ?!
Учительница:
-Наш Вовочка - хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
-На нем были мои трусы, Марья Ивановна.
-Наш Вовочка - хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
-На нем были мои трусы, Марья Ивановна.
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Яане вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что эта чухонка жрёт как лошадь...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Яане вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что эта чухонка жрёт как лошадь...
1)
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Настенька отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Настенька отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.
Hа уpоке геогpафии:
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".
Илья Муромец (4369)