Рассказчик: Илья Муромец
Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок, я тебе покажу, что такое пилинг!
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок, я тебе покажу, что такое пилинг!
- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.
- Я вызываю полицию, гадина!
- Я вызываю полицию, гадина!
Футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.
Еврей и украинец слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Украинец отвечает:
- Так, й не говоры, вийна - цэ вэлыки проблэмы.
- Ой, да не смеши меня, жлоб, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и в схрон.
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Украинец отвечает:
- Так, й не говоры, вийна - цэ вэлыки проблэмы.
- Ой, да не смеши меня, жлоб, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и в схрон.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тестя на вокзал. Как правило, помогает до 50 градусов мороза."
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тестя на вокзал. Как правило, помогает до 50 градусов мороза."
Муж звонит жене с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какая ты нетактичная! Надо было как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказала бы, что она сидит на крыше, а потом упала и разбилась. Поняла?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Свекровь сидит на крыше...
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какая ты нетактичная! Надо было как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказала бы, что она сидит на крыше, а потом упала и разбилась. Поняла?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Свекровь сидит на крыше...
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.
Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты?
Пишите в Газпром!
Пишите в Газпром!
-А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
-Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
-Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
Мама спрашивает:
-Вовочка, кем ты хочешь быть?
-Дедом Морозом.
-Почему?
-Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
-Откуда ты это взял?!
-Папа соседу дяде Коле рассказывал.
-Вовочка, кем ты хочешь быть?
-Дедом Морозом.
-Почему?
-Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
-Откуда ты это взял?!
-Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
— Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают.
Кстати, кем вы работаете?
— Я футбольный арбитр!
Кстати, кем вы работаете?
— Я футбольный арбитр!
Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
- Дорогой, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
- Дорогой, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
Юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, лицом к жене. Доктор:
- Ну попробуйте лечь на левый бок.
- Что, лицом к мамке?!
- Ну попробуйте лечь на левый бок.
- Что, лицом к мамке?!
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тестя шарить по карманам зятя.
На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что свекровь тоже на кое-что способна.
-Хаим, я слышал - вы женитесь!
-Таки да!
-И как ваша будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
-Таки да!
-И как ваша будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Сколько Снегурочке ни наливай, а у Деда Мороза всё равно нос красней.
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ультраядовитые!
- Сказано: берем, тестю все равно что жрать...
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ультраядовитые!
- Сказано: берем, тестю все равно что жрать...
Вчера у меня заболел муж, а сегодня приехала его мамаша тётя Оля, чтобы ухаживать за ним.
-Да, беда никогда не приходит одна.
-Да, беда никогда не приходит одна.
Лежит тётка (лет 30-35) на диване, вдруг в комнату входит свекровь с
метлой.
-Тётя Лена, вы прибраться? Или собрались ПОЛЕТАТЬ?
метлой.
-Тётя Лена, вы прибраться? Или собрались ПОЛЕТАТЬ?
Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Ветеран!
Надо говорить - Низкотемпературный Ветеран!
Дед Мороз(ко) спрашивает у финки Настеньки:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!
Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 мизинчика и глазик!
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 мизинчика и глазик!
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Предлагал!
- Ну и кто?
- Папа...
- Предлагал!
- Ну и кто?
- Папа...
В магазин электротоваров пришла молодая тётка:
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает тётя-продавщица.
-Мне нужно купить подарок для свекрухи тёти Оли!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а у вас в продаже нет электрического СТУЛА?
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает тётя-продавщица.
-Мне нужно купить подарок для свекрухи тёти Оли!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а у вас в продаже нет электрического СТУЛА?
Звездопад. Зять с тестем загадывают желания. Зять загадал. А тесть не успел...
Тесть приходит к дочке и зятю:
-Блин, Вовка, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, дядя Игорь, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
-Блин, Вовка, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, дядя Игорь, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Самый большой облом на 1 января для дяди. Девочка говорит папе, какой хороший подарок ей на Новый год подарил Дед Мороз. А папаша, сволочь, ничего не подарил.
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Жар-птица". Я буду там всю ночь. Жду."
Дед Мороз раздает подарки:
- Что хочешь, сынок?
- Стереосистему, дедушка.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
- Мячик, дедушка.
- Правильно, правильно, сынок, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
- Что хочешь, сынок?
- Стереосистему, дедушка.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
- Мячик, дедушка.
- Правильно, правильно, сынок, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Говорят, что в Новый год
Всё всегда сбывается.
Даже то, что целый год
Сбыть не получается.
Всё всегда сбывается.
Даже то, что целый год
Сбыть не получается.
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, на груди кофточка разодрана в клочья...
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь папка, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь папка, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...
- Зачем ты отправил теcтя на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!
Дядя, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для сына, солнце для жены и акула для её папаши.
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для сына, солнце для жены и акула для её папаши.
Встречаются две тёти - кандидата на пост мэра. Поздоровались.
- Как у тебя дела? - спрашивает одна.
- Нормально. А у тебя?
- А у меня рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Свекруха на выборы идти отказалась!
- Как у тебя дела? - спрашивает одна.
- Нормально. А у тебя?
- А у меня рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Свекруха на выборы идти отказалась!
Свекровь - невестке:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинялся...
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинялся...
RE: Путин призвал всех помочь автозаводам рассчитаться по набранным ими кредитам.
Бл@!
А то, что народ их дерьмо покупает по цене иномарки, недостаточно?!
Иногда и среди иномарок попадается дерьмо...
Бл@!
А то, что народ их дерьмо покупает по цене иномарки, недостаточно?!
Иногда и среди иномарок попадается дерьмо...
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник (дневник пестрел записями: "повэдинка нэзадвоильна!"), со своим
одноклассником, круглым отличником (окончил школу с золотой медалью) и
таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит:
-Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь
живешь так чудесно. Как это у тебя получается?
-Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
-Конечно, помню...
-Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!
одноклассником, круглым отличником (окончил школу с золотой медалью) и
таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит:
-Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь
живешь так чудесно. Как это у тебя получается?
-Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
-Конечно, помню...
-Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!
Алло! Оксанка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
RE: Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.
И совсем не обязательно русский, и совсем не обязательно мужской...
И совсем не обязательно русский, и совсем не обязательно мужской...
Илья Муромец (4369)