Поиск по автору:

Внимание, внимание!
Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.

Дорогой Санта!!! Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

- Решил я под Новый год Снегурочку на свидания позвать, а она с собой дедушку привела!
- Кого, Деда Мороза?
- Да нет, бывшего президента Молдовы Мирча Снегура!

На Новый Год Дедом Морозом был папа, и маленькая девочка долго не решалась достать подарок из грязного папиного носка.

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить...
- Ребята, но вас же четверо...

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает
русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,
полюбовался и выпустил в море.
Второй:
- Зачем!!!???
Первый:
- А как!!!???

Дед Мороз раздает подарки:
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему

Маленький мальчик говорит:
- а я знаю, Дед Мороз не настоящий
- почему ты так думаешь?
- я видел, у него лицо человеческое.

Дед Мороз приходит в детский сад:
- Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз.
- Дед Мороз, вам подарочки принес!
- Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик

Диалог с утра:
-А мне Дед Мороз ничего не подарил!
-Конечно, мы же его вчера сожгли...

RE: Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...

ОТКУДА ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО СОБИРАЮТСЯ СОЗДАТЬ "МОСКОВСКОЕ КНЯЖЕСТВО", ДЫБИЛ?!

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, Як-40 поднимает!

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде… Догоняет их дяд-милиционер, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу маленький заводик,дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо,но в кредит или по лизингу?
Мужик:
-Так,выбирай:на сливочном или на растительном?

Поймал дядя золотую рыбку:
-Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо,но в кредит или по лизингу?
Дядька:
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном?

Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12
назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить
на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть
представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний
Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех
своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно
поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским
детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке,
и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и
непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:
- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-хуй!!!

Вбегает муж и кричит:
-Я все знаю! Где он?!
Жена:
-Я не знаю!
Тёща: То же самое.
-Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядь Борь, вы хахаля не видели?

Вначале ребёнка учат ходить и говорить, потом-сидеть и молчать!

Звонок в три часа ночи:
-Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову!
-Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
-Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твоего папу...

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Ее папаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Муж говорит своей жене:
-Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Жена (про себя):
-Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от бабы, уже не так эффективны…

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если свекровь за
рулём.

- Дед Мороз, Дед Мороз,
Ты подарки нам принес?
Дед Мороз ему в ответ:
- Иди нахрен... Денег нет!

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто? ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
-Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
-Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
-Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
-Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
-Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
-Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне футболку, - кричит ребенок.
- Не кричи так, дедушка Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, мамка, но наш дворник дядя Вася закрылся у себя в дворницкой, и мог бы не услышать.

У тёти был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х@@нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б@@@@ми, дедом Морозом станешь!

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три
вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино
"Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

- Простите, а как будет по-грузински ”Понаехали тут”?

В тот год с осетино-грузинской границы доносились тревожные слухи.
Шепотом рассказывали о вурдалаках, упырях, черных людях, которых нельзя
убить свинцом. Еще говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге
можно встретить даже польского президента, хотя обычно они водились
гораздо севернее.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
— Потому что взрослые верят в Америку и ПМЖ за границей.

Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители — заморозить их начальника.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
—Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: «Дед Мороз!»
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
—Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, папочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

— Алло, это у вас можно заказать на дом деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

—Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
—Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

Чебурашка:
–Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
Крокодил:
-Уговорил, извращенец.

-Дети, давайте позовем Снегурочку!
-Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
-А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
-Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!