Поиск по автору:

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Еб#лся-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х#йню-с сморозил-с...

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит:
- Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили...
В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:
- Кстати, о стекле. Я вчера так нае-ся, что #$% в стакан не лезет.

У прапорщика Бестужева спрашивают:
-Павел Александрович, Вы дворянин?
-Да, у меня такое генеологическое дерево, Анна когда видит - в обморок падает.

Идет по Мариегамну Анна Якобсон и видит: в дупель пьяный прапорщик Бестужев, валяется в луже.
А.: Павел, как тебе не стыдно? Ты такой пьяный, валяешься в луже... Павел, ты ассоциируешься у меня со свиньей!
П. Б.: Анна, а ттты у меня ассоцииии... ассосииии... ассосыиии...
А соси ты у меня Х#$!!

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет..

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
-Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
-Две возьми, нос ему тоже сделаем.

И опять - для любителей черного юмора:
Санта Клаус летит на вертолёте Ми-8 с мешком подарков. Пролетает над Дубровником -
а внизу дети охваченной войной Хорватии (естественно, голодные), опухшие слегка от голоду, кричат:
-Санта Клаус, дай же и нам подарков !
-Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

И опять - для любителей черного юмора:
Санта Клаус летит на вертолёте Ми-8 с мешком подарков. Пролетает над
Дубровником -
а внизу дети охваченной войной Хорватии (естественно, голодные), опухшие
слегка от голоду, кричат:
-Санта Клаус, дай же и нам подарков !
-Не! - говорит им Санта с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Звонок в дверь:
-Деда Мороза заказывали?
-Да.
-Давай деньги!
-А где же дедушка Мороз!
-Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

Для любителей черного юмора:
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз ! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой ! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево...

Пардон за черный юмор.
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!...
Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!!
Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!

Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди!

На встрече пионеров с интересными людьми.
- Бабуля, расскажите, как раньше было?
- При Ленине, сынки, было, как в метро.
- А как это?
- Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.
- А при Сталине?
- А при Сталине было как в трамвае.
- А как это?
- Одни сидят, а другие трясутся.
- А сейчас, при Горбачеве?
- Как в такси. Чем дальше - тем дороже...

Штирлиц дал Мюллеру под писКу.
Мюллер истомно завизжал!

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.

Тесть сидит на диване. Над его головой висят старинные массивные часы.
Когда тесть встает часы падают.
-Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая.
Грустная сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивая:
- Моя свекровь тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

Идет тётка(Т) и видит следующую картину: длинная процессия состоящая из одних тёть, впереди процессии гроб, за гробом без признаков печали тётка с козой(МК). Спрашивает (Т) ведущую козу:
- что тут стряслось?
(ТК): - да вот коза свекруху забодала.
(Т): - одолжи козу на денек.
(ТК), кивая в хвост процессии: - становись в очередь.

Настораживает тот факт, что утверждение "жизнь коротка" исходит из уст ВРАЧА.

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к папе. Борщ на столе - вытри"

Доказано, что папа, провожающий сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Отец подговаривает 10-летнего сынишку: - Слышь, сын, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит папа. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией мамы.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к мужу:
-Что тебе на завтрак положить?
-Мне бы, б/я, оладушков, - отвечает папа.
ХРЯСЬ! - жена со всей дури отвешивает мужу подзатыльник.
-Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
-Да я уж и не знаю, - робко отвечает сын, - но только в п%$ду такие оладушки!

-Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Оксанка (Наташа, Настэнька) зовут.
-Ну и что-нибудь палучилос?
-Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

Моются два грузина в бане, один другому
-Гоги ты что там дрочишь да?
-Нэт, просто бистро, бистро мою..

Дядя-доктор ставит эстонцу клизму, приговаривая:
-Вас не очень беспокоит?
-Слушааай, докктор, дафай на "ты" перейтем!

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе "Волгу", на четыре - "Жигули", на
три - "Москвич", и будешь ездить на "Москвиче", как дурак!!!

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага

-- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ-ВАХ-ВАХ рэволюция !"

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

(Рассказывается с кавказским акцентом)
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШіЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!

У Онищенка спрашивают:
- И что, русские теперь будут меньше пить?
- Нет. Зато грузины теперь будут меньше есть.
Answet

Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

- Буратино, скорей сюда!
- А сейчас, дамы и господа, Мальвина будет показывать нам упражнения на
бревне.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

-Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
-Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда
не оструганной оставалась только голова.

Пьеро делится новостями с Мальвиной.
-Ты слышала, что Буратино погиб?
-Не может быть! Как это произошло?
-Да этот идиот Карабас Барабас сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...

Мальвина пришла на прием к гинекологу:
-милочка, да у вас тут полено-с!!!
-значит я опять от Буратино залетела...

- Шеф, отвезешь моего тестя Валерия Сергеевича на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!!!

Трое за кружкой пива. Один говорит:
-Я с тестем нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
-А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
-А я спокойно живу целый месяц!
-Ну, у тебя, наверное, тесть добрый?!
-У меня вообще нет тестя!

Подходит день рождения тестя, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ему место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тестя. В этот раз никакого подарка. Тесть:
- Слушай, Володька, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, дядя Серёжа, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...

Разговор свекрови с невесткой:
- Знаешь, Дашка - когда я была молодая, я была такая глупая!
- Тётя Лена, вы хорошо сохранились!

Приходит свекровь домой и говорит невестке:
-Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня в аэропорт и можете тут отдыхать.
-Я рада за вас, тётя Валя. Собирайте чемодан и едем.
-Нет, Дашка, ты не дослушала - мой Як-42 только через неделю.
-Ну, что вы, тётя Валя! Лучше раньше, чем опоздать!

Приехала в гости к молодоженам свекровь. Сидят все за столом, ужинают. Hад свекрухой висят часы. Свекровь покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы.
Жена возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

Подбегает тётка к дяде-милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою свекруху.
- Убей заодно и моей сестры, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Та плюнула и побежала к прокурору:
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою свекруху.
- Убей и моей сестры, помогу меньше сидеть.
Тётка напилась, пошла и убила трех свекрух - свою, сестры дяди-милиционера и сестры прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех свекровей гражданка Иванова приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и моей сестры убила, вообще бы ничего не получила!

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, малчык…

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчёлами.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление.