Рассказчик: Илья Муромец
Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети
все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
–Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!
все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
–Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
Заходит парень в аптеку с чёрным чулком на голове...
Тётя-аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, тётенька, это покупка презервативов.
Тётя-аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, тётенька, это покупка презервативов.
Тётка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, мой муж никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же он делает все это время?
- Меня ждет.
- Доктор, помогите, мой муж никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же он делает все это время?
- Меня ждет.
Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и
съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не
делать, надо высоко сидеть... "
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и
съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не
делать, надо высоко сидеть... "
В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без
очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и
медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день мaгaзин открыть не могу!
очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и
медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день мaгaзин открыть не могу!
RE: Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".
А почему она - НЕДВИЖИМОСТЬ? Ты разве не учился водить?
А почему она - НЕДВИЖИМОСТЬ? Ты разве не учился водить?
RE: Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из
военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает
дедишкам: anecdotof.net
- Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы
наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним
тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает
комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....
Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.
военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает
дедишкам: anecdotof.net
- Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы
наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним
тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает
комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....
Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.
Девочкa пришлa из школы и покaзывaет отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Тaк, a это что
тaкое?
- Зaмечaние, пaпa. Учительницa говорит, что я болтaю без умолку и
обещaет принять меры.
- Отец рaсписывaется в дневнике и делaет приписку: "Если вaши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую нa своей жене"...
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Тaк, a это что
тaкое?
- Зaмечaние, пaпa. Учительницa говорит, что я болтaю без умолку и
обещaет принять меры.
- Отец рaсписывaется в дневнике и делaет приписку: "Если вaши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую нa своей жене"...
Когда сын олигарха пишет, как он провел лето, на его тетради остаются
слёзы учительницы.
слёзы учительницы.
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал
Есть хороший способ, что бы сын/дочь не приносил(а) из школы двойки.
Нужно уволить учительницу.
Нужно уволить учительницу.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.
четверть.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки
мы слышали в колхозе?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - ЗЪЕБ"ЛИСЬ З КА-26,
ШВИДКО!!
мы слышали в колхозе?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - ЗЪЕБ"ЛИСЬ З КА-26,
ШВИДКО!!
Приехал в колхозную школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!
Стоят Вовочка и старенький дедушка. Дедушка чихает. Вовочка:
- Будьте здоровы, дедушка!
Дед:
- Дякую, дякую, сынок, тильки я нэ хворию, а табачок нюхаю.
Вовочка:
- Дедушка, вы хоть презерватив нюхайте, нас в школе учат ВЕЖЛИВОСТИ.
- Будьте здоровы, дедушка!
Дед:
- Дякую, дякую, сынок, тильки я нэ хворию, а табачок нюхаю.
Вовочка:
- Дедушка, вы хоть презерватив нюхайте, нас в школе учат ВЕЖЛИВОСТИ.
- Ты откуда так хорошо идиш знаешь?
- У нас в школе учительница английского была еврейка.
- У нас в школе учительница английского была еврейка.
Следом за акцией «Кликни Деда Мороза! » компания Coca-Cola планирует с
Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни
Снегурочку».
Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни
Снегурочку».
Дед Мороз:
- Снегурочке нельзя замуж - она от трения растаять может.
- Снегурочке нельзя замуж - она от трения растаять может.
«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели. »
девочек, которые плохо себя вели. »
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты!
пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты!
-Как дела?
- Хорошо. Тестя вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не
"Титаник", конечно, но надежда есть...
- Хорошо. Тестя вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не
"Титаник", конечно, но надежда есть...
Тесть спрашивает зятя:
- Вовка! Ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?
- Да, дядя Серёжа. Он уже приходил ко мне извиняться.
- Вовка! Ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?
- Да, дядя Серёжа. Он уже приходил ко мне извиняться.
Тесть приходит к зятю:
- Вот что, Вовка: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но я хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Дядя Саша! Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но похороны
сегодня в полдень...
- Вот что, Вовка: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но я хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Дядя Саша! Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но похороны
сегодня в полдень...
Жена забегает домой:
- Моего папу сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.
- Моего папу сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.
-Ольга, а чего твоя свекруха кобеля выгуливает без намордника?
- Да фиг что подберёшь на её морду...
- Да фиг что подберёшь на её морду...
Похороны свекрови. Невестка наливает всем вина, поднимает тост: "Ну,
пусть земля тёте Оле будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Невестка:
"Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом." Её
подруга спрашивает: "Галя, вы же раньше как кошка с собакой жили, а
теперь ты нам тут заливаешь."
Невестка: "Э, Наташа, ты не знаешь, какая у тёти Оли аллергия была на
ПУХ...
пусть земля тёте Оле будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Невестка:
"Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом." Её
подруга спрашивает: "Галя, вы же раньше как кошка с собакой жили, а
теперь ты нам тут заливаешь."
Невестка: "Э, Наташа, ты не знаешь, какая у тёти Оли аллергия была на
ПУХ...
Последнее время Ольга стал относиться к свекрови значительно лучше:
часто приезжала с цветами, красила оградку...
часто приезжала с цветами, красила оградку...
Любовь невестки к свекрухе измеряется в километрах... Чем дальше
свекруха живет, тем больше любовь...
свекруха живет, тем больше любовь...
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,
и
его положили спать. Перед сном бабушка сказала:
- Если ты будешь хорошо спать, Дед Мороз подарит тебе футбольный мяч.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
и
его положили спать. Перед сном бабушка сказала:
- Если ты будешь хорошо спать, Дед Мороз подарит тебе футбольный мяч.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
Шестилетний мальчик звонит по телефону:
- Это скорая помощь?
- Да, маленький, а что случилось?
- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так
жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMdU4Dj
- Это скорая помощь?
- Да, маленький, а что случилось?
- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так
жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMdU4Dj
Новогодний утренник.
- Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу?
- У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка.
- Почему в кладовке?
- А я видел! Вы там свою бороду храните!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMrdH12
- Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу?
- У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка.
- Почему в кладовке?
- А я видел! Вы там свою бороду храните!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMrdH12
- Петя, ты кем станешь, когда вырастешь?
- Дедом Морозом!
- Тебе нравится раздавать подарки?
- Не-ет… Наоборот, получать!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMyC014
- Дедом Морозом!
- Тебе нравится раздавать подарки?
- Не-ет… Наоборот, получать!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMyC014
-Доктор, у меня нет друзей. Понимаете - СОВСЕМ НЕТ. Вот баран! Не
реагирует!
реагирует!
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с
ней дальше?
- Да.
Судья жене:
- Вы не будете больше называть мужа козлом?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Жена мужу:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с
ней дальше?
- Да.
Судья жене:
- Вы не будете больше называть мужа козлом?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Жена мужу:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с
ней дальше?
- Да.
Судья жене:
- Вы не будете больше называть мужа козлом?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Жена мужу:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с
ней дальше?
- Да.
Судья жене:
- Вы не будете больше называть мужа козлом?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Жена мужу:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOPqVgwD
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOPqVgwD
Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQ2JLi6
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQ2JLi6
Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя
футбольный
cезон?
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя
футбольный
cезон?
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
- Дедушка, а вы кем работали до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же вы никогда ничего не готовите? Бабушке не помогаете?
- Так я же на пенсии!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQorxGL
- Поваром.
- Да-а? А почему же вы никогда ничего не готовите? Бабушке не помогаете?
- Так я же на пенсии!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQorxGL
Настенька:
- Пап, а пап! А почему дедушка зигзагами по огороду бегает ?
- Мамин папа, дедушка, тесть... Подай-ка, дочка, запасную ОБОЙМУ...
- Пап, а пап! А почему дедушка зигзагами по огороду бегает ?
- Мамин папа, дедушка, тесть... Подай-ка, дочка, запасную ОБОЙМУ...
Суд.
- Тестя убил!
- Не убил а спасал.
- Как спасал?
- Ну понимаете у Сергея Михайловича кровь из носа пошла я жгутом шею
перетянул...
- Тестя убил!
- Не убил а спасал.
- Как спасал?
- Ну понимаете у Сергея Михайловича кровь из носа пошла я жгутом шею
перетянул...
Тесть говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моей внучке сказки. Но почему у вас они
все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо,
потому что у невесты давно умер отец..." ?
- Вы каждый вечер рассказываете моей внучке сказки. Но почему у вас они
все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо,
потому что у невесты давно умер отец..." ?
Тесть сидит на диване. Hад его головой висят старинные массивные часы.
Когда тесть встает часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
Когда тесть встает часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку.
Ну, дамы и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.
Ну, дамы и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не
пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и
говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка,
но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый
дpуг, и я вас с ним познакомлю!
пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и
говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка,
но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый
дpуг, и я вас с ним познакомлю!
RE: Гараж - это такой русский мужской клуб с круглосуточным режимом
работы.
Некоторые гаражи - женский...
работы.
Некоторые гаражи - женский...
Илья Муромец (4369)