Поиск по автору:

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, тестю на стельки.

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Фирочка:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка: Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам
газ пpодавать!!!

RE: Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает
в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,
задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо
я дуже сумлеваюсь.

Первые семь слов - уже анекдот.

RE: Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает
в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,
задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо
я дуже сумлеваюсь.

"Украинская деревня" - это само по себе анекдот: на Украине деревень не
бывает. Там сёла.

Тесть поучает зятя:
—Да, Володька... Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные.
Вот я был в ваши годы веселый и звонкий, как бубен!
—Ну зачем же — был? Вы, дядя Саша, и сейчас на него похожи, всё бубните
и бубните...

Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с тобой, папа...
- И не надо, радость моя! Возьми меня с собой!

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -17 – А не рановато ли
ей? -А вы объясните это вон тому дядьке с ружьем!

Опытный тесть лекарства, купленные для него зятем, сначала пробует на
животных.

- Вась, чоботы твои новые я соседке отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и папу твоего соседу отдадим.

- Дорогая, ты не заметила, что я стал лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стал лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметила!

Жене — букет, тестю — Пхукет...

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня дедушка (который по линии мамы) укусил!
Папа:
- Это я виноват - не предупредил, чтобы ты палец не совал в КЛЕТКУ.

Путин выступает на инаугурации:
—Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит
своему тестю:
—Александр Аврамович, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хОчу спивать басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хОчу спивать басом, ЖИДЯРА ПАРХАТЫЙ!

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

Адвокат начинает зачитывать свекрухино завещание:
— Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Невестка тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
— Подлог! Это не моя свекровь — тётя Люда никогда не была в здравом уме,
и твердой была только в злопамятности!

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% —
муж, 50% — свекруха.

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
—Ваша свекровь Наталья Викторовна совершенно здорова. Это подтверждают
все анализы и рентгеновские снимки.
—А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

- Расскажи, Снегурочка, где была, расскажи-ка милая, как дела?
- За тобою бегала, Дед Мороз, пролила немало я... мимо рта

-Расскажи, Снегурочка, где была?
Расскажи-ка, милая, кому дала?
- Под тобой лежала я, Дед Мороз, очевидно, старый пень, у тебя склероз!
- А ну-ка, давай-ка, на секс выходи!
- Да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, засади!

Удивительное письмо Деду Морозу:

Дорогой Дедушка Мороз!
Поскорее приезжайте к нам в Украину!

Подарков можешь не привозить, так как у нас к вам всего лишь одна
просьба: посадите в свой мешок Президента Виктора Ющенка и увезите его
на хрен в Лапландию!

Цитата: Глава полиции Петербурга уволен со своего поста. (с)

Ждём отречения царя!

В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко.
Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком:
- Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал
тестя.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у папки?
М: - Твой папаша здоров, как конь, скоро выйдет из больницы и будет жить
у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что папка при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к
САМОМУ ХУДШЕМУ.

Ливень. Стук в дверь. Дядя открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему:
- Сергей Михайлович, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите
домой!!!

-Глянь, как Тимур о своём тесте заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.

Зять увидел в окно Тестя и говорит тихо:
- Снова дядю Серёжу черти несут.
Зашёл тесть в дом, а маленькая дочь говорит:
- Расскажите, дедушка, как вы до нас добирались.
- Да шёл себе потихоньку.
- А папка сказал, что тебя черти несут...

Всё относительно: кому-то земной шар маленький, а кому-то очередь в
гастроном огромная...

Те, кто восклицают: "как время летит!" попросту не стояли в очереди в
гастрономе...

И снова об известном:
- В каких случаях утверждать, что время "летит" можно лишь с иронией?
- В очереди в гастроном.

На вопрос Рабиновича, есть ли у него возможность откладывать деньги,
Иванов ответил:
- Возможность, Ефим Абрамович, есть. Только сомневаюсь насчёт ДЕНЕГ.

Абрам:
- У меня таки нет слов!
Иван:
- А у меня слова есть, только я их не произношу вслух...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Маленькая, черная,
сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Не хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. У какого молодца утром капает с конца.


Ответы

1. (Почтовая марка) 2. (Кукуруза) 3. (Галоши) 4. (Веки) 5. (Душ) 6.
(Качели) 7. (Кровать) 8. (Зубная щетка) 9. (Веник) 10. (Лестница) 11.
(Кино) 12. (Снежок) 13. (Снежок) 14. (Дятел) 15. (Изюминка) 16.
(Варежки) 17. (Пионер в пилотке) 18. (Тапочки) 19. (Ежик с яблоком) 20.
(кран)

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашего тестя будет выполнен с наивысшим
качеством.
— А как вы догадались, что это мой тесть?
— А он вчера у нас заказывал прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к его заказу.

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, он постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела. И замочить бы его - так нет, она ведь нам
деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тестями...
Пациент:
- Доктор, какой тесть, это я про Клинтона!

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у
второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тестя. Он у меня такая ядовитый, что одного ведра может
и не хватить.

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у
второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тестя. Он у меня такой ядовитый, что одного ведра может
и не хватить.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Тесть мой, но он сейчас дома...

Жизнь - это книга, а Армия - это 2-3 страницы, вырванные на самом
интересном месте.
98

Водители китайских автомобилей могут бесконечно смотреть на три вещи:
как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Ни кола, ни двора-импотент без квартиры!

Сидят на уроке после летних каникул винни пух и пятачек. Теперь
учительница говорит начинаем писать сочинение как я провел лето. Пятачек
говорит: блин винни че писать мы же все лето только и делали что план
курили.
Так не беспокойся пятачек короче вместо курили вставляй слово читать:
'все лето мы с винни пухом читали книжки. Да так читали что чуть не
дочиталися. Идет день долгий а мы последние строчки дочитываем. И в друг
появляется иа(ослик) и говорит есть че почитать, а у самого пол букварь
за ухом.

Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и
кирзовые сапоги!

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной
курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался
компьютер.

Из школьных сочинений:
- Многих зверюшек в лесу зарезали волки по своей ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ
жестокости!