Поиск по автору:

Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах
президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать!

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
- ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните,
настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

-Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с дочерью на Новый Год уезжают к тестю, поэтому мне только
Снегурочку!

-А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты?
Пишите в Газпром!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо мешок принёс Надо спрятать тело!

По убеждению моего шестилетнего сына, Дед Мороз скурвился (это значит -
испортился) - и теперь булочки, которые дарит детям, не покупает в
магазине, а умыкает на хлебозаводе...

29.12.2010 Новости по Интеру.
Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти
дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то
дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме
пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!
Интересно, для кого.

Дед Мороз и водка

Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был
новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и
Снегурочку.

И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для
Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть
одиннадцатого - нет.

Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит
Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он
Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!

Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона
на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в
ягодицах.

- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям,
пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз...
Утомился!

Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка
придвигает его к стенке, чтобы не упал.

- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает
Снегурочка.

Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с
испугом.

Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и
закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду
Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в
рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в
ухе.

- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду
Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у
детей? А? Или его стошнит?

Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид
коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные
родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего
чада, их упаковали и подписали.

- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и
дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает
подарок для Машеньки.

- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.

Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий
утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.

Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась.
Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он
не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то
получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта
Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете
мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.

Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей
полотенечко.

В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.

- Фраза шефа по телефону, касаемо оплаты счётов: "Я сегодня по большому
не смогу..." - задала тон всему утру.

- Дорогая, тебе второе подавать?
- Нет, млин - подождем, пока само придет!

- Да поймите, дяденька, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Пацан, я не понимаю!
- Я говорю, дядя, башка у вас огромная!

-Мама, мама, меня укусила змея - мне срочно нужно противоядие!!!
- Я его купила, сынок, но спрятала. Получишь на день рождения!

-Ой, у меня аппендицит!
- Хочешь, я тебе вызову "Скорую помощь"?
- Хочу!
- Потерпи. Надо её заслужить!

Из рубрики "чёрный юмор".
- Противоядие от укуса змеи получишь, если будешь учиться только на одни
пятёрки!

Рубрика "чёрный юмор" (постскриптум):
- Дети, вас укусила змея? Только к тому, кто слушается маму с папой,
приедет "скорая помощь"!

Чёрный юмор (постпостскриптум):
- У тебя в дневнике двойка - значит, ты не заслужил противоядие от укуса
змеи!

Хорошо учитесь в школе! Отметки (пятёрки) дают вам и вашим близким
пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

Заканчивайте школу на пятёрки! Золотая медаль (вариант - характеристика
в вашем аттестате - "зразкова повэдинка!)" дает вам и вашим близким
пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

Заканчивайте школу на пятёрки! Золотая медаль (вариант: характеристика в
вашем аттестате - "зразкова повэдинка!)" дает вам и вашим близким
пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

-Хорошие предметы - украиньска мова и украинська литэратура! Подумать
только - они дают вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения
с целью выкупа!

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Война и мир",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

-Вовочка, чем знаменит 1904й год?
- Родился Аркадий Гайдар!
- Молодец. А чем знаменит 1941й?
- 37 лет исполнилось Гайдару...

ДЕД МОРОЗ ЕДИНОРОСС
ИЗ-ПОД ЁЛОК ВСЁ УНЁС!

Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

Когда дела совсем плохи следует отвечать: "Как у Деда Мороза летом
2010-ого"

RE: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизмаменьеш не станет.
Это я так, к слову.

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он верит в независимость Украины
(Литвы, Финляндии).

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, .
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Вовочка:
- Мамка, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только Людмила Серегевна (наш директор) и ты.

Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом
- типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный дяденька и
постоянно нервно во сне вздрагивает. Тётенька трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Тётя с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный

Лежат Мальвина и Пьеро в постели. Мальвина:
- Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы?
- Потому, что я в детстве много плакал!
- Лучше бы ты в детстве больше писал...

Буpатино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Папу вызывали?

Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!

На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями об
оральном сексе с Буратино и Пьро.
Подруга:
- Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева, а
у этого придурка Пьеро - из ДСП.
Мальвина:
- Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!

Сидит Мальвина плачет и причитает:
- О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и
спрашивает:
- Мальвина кто тебя изнасиловал?
- Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая.
Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у
нее нос морковкой?

-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора
нашей компании фразу: С Новым годом, свиньи!
- следует читать без запятой.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция и дворники! Милиция и дворники!

Первое января. Звонок подруги:
- Циля? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И таки много было народу?

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при
этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

RE: Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год
ваш, год Змеи...
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,
года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!

ГОД БАРАНА? ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!

Едет тётя пьяная в автобусе. У неё недержание мочи. Кондукторша (лет
20-25) говорит:
- Тётенька, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, девка - таю.

Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили

-Женщина, уступите место пассажирам с детьми!
- Одурели, это же машина МОЯ!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Дядька:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Дядя:
- Вижу отлично. Просто неграмотен.

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!