Поиск по автору:

Дорогой дедушка Мороз!!! Всё, что я хочу на Новый Год - это ваш список
девочек, которые плохо себя вели...

Посмотрите внимательно на фотографию бен Ладена. Теперь Вы понимаете,
где Дед Мороз прячется летом...

- Решил я под Новый год Снегурочку на свидания позвать, а она с собой
дедушку привела!
- Кого, Деда Мороза?
- Да нет, экс-президента Молдовы Мирча Снегура!

Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в
руках и техника уже не та.

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает ее:
- Дочь! С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со стареьнким дедушкой? Неизвестно, что
от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, папа...

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом
гоя:
- А Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет.
- А Ольга еврейка?
- Нет.
- А Ленский еврей?
- ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
- Один еврей на все произведение и того убили.

Пpиходит Абpам к Саpе, и говоpит:
- Сара, знаешь, а я в паpтию вступил!
- Какой ты у меня вступительный, вчеpа в говно, сегодня - в паpтию.
- Да нет же, меня туда членом записали!
- Что? Членом? Врёшь! Авторучкой...

Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Пиздец, помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил, как он помер

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие,
чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит,
газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Пиздец! Советская власть вернулась!

RE: 41. В совхозе на повестке дня два вопроса:

- О разведении нутрий.

- О Рабиновиче.

В СОВХОЗЕ - О РАБИНОВИЧЕ? ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!

— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в
связи с выездом за рубеж.

Поступило заявление от РАБИНОВИЧА с просьбой уволить его из совхоза -
само по себе анекдот.

В совхозе на повестке дня два вопроса:

- О разведении нутрий.

- О Рабиновиче.

Покончив с первым вопросом, председатель

ПРЕДСЕДАТЕЛИ - ЭТО В КОЛХОЗАХ. В СОВХОЗАХ - ДИРЕКТОРА, ДЫБИЛ...

Тесть с зятем сидят за обедом.
Внезапно, папаша жены давится куском мяса...
- Володя, похлопай!...
- браво, дядя Саша, браво!

Постоянное метсо лжительства.

Постоянное место лжительства.

Месячные-как Дед Мороз. Если плохо себя вела-не придут к тебе.

Камикадзе - это смертник-кавказец...

Дедушка мороз, я хорошо себя вела! подари мне список мальчиков, которые
вели себя плохо!

Дедушка Мороз! Я весь год послушно себя вела, слушалась папу и была
хорошей девочкой! Поэтому на подари меня на Новый год какому-нибудь
хорошему мальчику!

Скоро Новый Год и тебе, дедушка Мороз, пора думать о подарках. Я весь
год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в
подарок какому-нибудь плохому мальчику...

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину )))

-Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и
их съела лиса.- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя
хорошо, их бы съели мы!

Он: Сладкая, будешь себя хорошо вести поедем зимой в Сочи...
Она: А если плохо?!
Он: тогда летом на Таймыр, к белым медведям...

RE: Девушка эмигрировала в Канаду, статус в контакте: "ххх: Напилась
вина, хочу домой!"
Комментарии: ууу: Грязь, злобные старушки, продажные политики, злые
менты, испорченные продукты, метро, пробки, водка, холод. ххх: Что-то я
быстро протрезвела...

МОЖНО ПОДУМАТЬ, ЧТО ОНА В КАНАДЕ С ЭТИМ НЕ ВСТРЕЧАЛАСЬ!

Новый год, новый год.
Самый лучший праздник!
Дед мороз с мешком в руках, Дарит всем подарки!

Скажешь слово поперек, Даже глазом не моргнет.
Даже имени не спросит.
Он подарком стукнет (уеб**)!

Де мороз, дед мороз.
Борода из ваты, Ты не стукай в красный нос.
Добрый дедушка мороз!

Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не
дразнили меня в этом году. С уважением, Вася Гандонюк.

Здравствуй дедушка мороз, Борода из ваты, Ты подарки нам принес, У меня
в руке граната.

Новогодний на все времена. Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты, как
поддатый к нам придешьпьют с тобой и малые ребята

Ламбурджини Дьябло. Да... Такому автомобилю не метсо на территроии
ХРАМА!

-На какой машине никогда не пустят на территорию ХРАМА?
- Ламбурджини-ДЬЯБЛО!

-... А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого
медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна...

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не
нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не
стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в
деда Мороза...

- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Юлий Григорьевич, 47 лет

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после
праздников".

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и
елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с
внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая
Баба!

-Верите ли вы в существование деда-Мороза?
- Дед-Мороз не существует! Мне про это рассказывал сам Санта Клаус.

по этажу ходили бабы-морозихи и раздавали подарки, искренне считая себя
снегурочками.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год? »
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.