Поиск по автору:

- Моя свекруха - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь
один недостаток.
- И какой же?
- Она жива!

Маленькая Настенька две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Настенька с криком: Я сама, сама
открою! бежит открывать дверь. Открывает дверь. На пороге стоит румяный
и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, здравствуй, дочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя!
Девочка:
- Я вас ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь
открывать, и стишок забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну мля, итить твою маму!

Лучшую характеристику получила пустыня, у неё не оказалось теневых
торон.

Двое бородатых ортодкосов (видимо, раввины) на "фольксвагене" и "шкоде"
поворачивают на улицу с односторонним движением, игнорируя знак
"кирпич". Это наблюдают Вовочка и Настенька. Вовочка:
- Водители!
Настенька:
- А папка сказал - жиды пархатые...

В маршрутке.
- Тётя, останвоите возле поповской "Волги".
- Батюшка на "Волге", девочка, отъезжает. Догонять?

Тётка звонит своей свекрухе: - Тётя Валя, заберите своего сына к себе.
Мы прожили с ним только месяц, а я уже не могу!!!
Свекруха: - Извини, Настенька, после 14-ти дней производитель возвраты
не принимает!

Стоит старенький дедушка на ``Запорожце`` на светофоре и ждет, когда
стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, дед так
аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd
Сhеrоkее`` врезается.
Старик из ``Запорожца`` орет:
- Я же, сынки, на стрилку йихав!!!
А они ему:
- А мы, дедушка, просто так катались!!!

Чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился
взятием города.

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы
их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я
требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут
приходит ДЕД МОРОЗ со Снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети,
огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут
один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку
холодного кефирчика!

Начало XX столетия. Питер. Ресторан.
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к
извозчику.
- К Винляндскому фокзалу.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я к Винляндскому фокзалу на жолой
гопе доеду!

• 1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает ее:
- Дочь! С кем всю ночь шлялась?
- С дедушкой Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Дочь! Как тебе не стыдно - шататься со старым дедом? Неизвестно, что
от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, папка...

-Дядя Коля! Можно, я пойду поиграю с Юркой?
- Ой, парень, не советую. Он плохой мальчик.
- Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?

• Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную
трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе
возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под
елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку,
который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что
они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный
Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый
велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько
плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

-Ты, парень, от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается дворник
на Сергея-барабанщика.
- От Деда Мороза, дядя Коля.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Юрка Ковякин залепил ему снежком в глаз!

-Ты, парень, от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается дворник
на Сергея-барабанщика.
- От Деда Мороза, дядя Коля.
- Не может быть!
- Может, дядя Коля! Он сказал это, когда Юрка Ковякин залепил ему
снежком в глаз!

-Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Дядька устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив
на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она
ассоциируется у вас?
- С пи%арасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий
журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи%арасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает
Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на
внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает
вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, иди сюда, сейчас я тебя пить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что
бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

Дедушка Мороз, пришлите мне сладенького! Ну или хотя бы
полусладенького...

За новогодним столом.
- Почему ты, Яанка, закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я опещала дочке своей Настеньке, что ф Нофом году польше не пуду
заглядыфать в рюмкку...

Малыши лепят снеговика. Настенька говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Вовочка:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Грузин сдает экзамен по литературе.

- Я хачу прачэтать стэхатварэнэе А. С. Пушкина "Про крават".
- А разве Пушкин писал про кровать? - удивляется экзаменатор.
- Канэшно! Там есть такие слава: "Анэгин, я с крават не встану"

***В кабинет дяди-логопеда заглядывает парнишка:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

—Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
—Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

RE: Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е
годы прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"??
========================== Они их нам тогда еще не продали...

"Жигули" - отдельный автомобиль. Не было никакой "продажи итальянцами",
дыбил...

RE: "Скорая помощь" по-японски - "Хрено-вато кому-то"

АКОМУТО ХЕРОВАТО, ДЫБИЛ!

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

RE: - Курсант Рабинович!
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам,
для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки я думаю, что на память!

Курсант Рабинович - уже смешно.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся
караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я
его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без Деда
Мороза...

Дед Маразм и Придурочка.

Из оперы "будь, как все!": Дышать - это наглость! Всем нужен воздух.

Из оперы "будь, как все!": Дышать - значит, глотать воздух! Это
наглость: воздух нужен всем.

RE: Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его
отменили как-то не полностью, не покидает.

Рабство в хвалёной Америке тоже.

RE: Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его
отменили как-то не полностью, не покидает.

Статус рабства в хвалёной Америке - точно такой же.

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.

—Вовочка, кем ты хочешь быть?
—Дедом Морозом.
—Почему?
—А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят
тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.

-Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку...

В Новогодньую ночь маленикий мальчик проснулся от какой то возни возле
елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что вы есть, я так рад.
- Ты меня, сынок, увидел, теперь мне предется тебя убить.

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Санта Клаус летит с мешком подарков. Пролетает над бывшей Югославией - а
внизу голодные дети боснийских мусульман, опухшие слегка от голоду,
кричат:
- Доргой Санта, дай же и нам подарков !
- Не! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, - подарки тем деткам,
которые хорошо кушают.

Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево... "

31 Декабря Дед Мороз и Снегурочка из бюро услу ходят по вызовам по
квартирам и поздравляют детишек. В нормальных семьях Деда Мороза тоже
поздравляют и, естественно, наливают. И, вот, последняя квартира! Дед
Мороз уже "хороший и добрый". Дверь открывает маленький мальчик:
- Здравствуй Дедушка Мороз. Я весь день учил для тебя стишок, а теперь,
забы-ы-ы-ыл. Заплакал мальчуган.
Дед Мороз разочарованно разводит руками и говорит:
- Ну е-е-е.... твою мать!

После новогодней елки мать говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакой Снегурочки нет.
Это была я.
- Да, мама, я знаю. Ведь аистиха, принесшая меня папе - это тоже ты.

Приходит один джентльмен вечером в свой номер в отеле, а там... Ле- жит
в постели высококлассная проститутка, готовая к употреблению.
Джентльмен: - Do you want to fuck now? Она (томно) - Oh, yes!
Джентльмен: - Fuck out!!!