Поиск по автору:

RE: как Вы заебали про выборы, вы бы в эстонии памятник защитили!

Православные не защищают памятник безбожному чучелу, которое под
лозунгом "разгрома фашизма" ломало храмы и заставляло детишек учить, что
"человек произощёл от обезъяны". Таких "героев" сносят и в России (РФ),
если кто не знает.

-Сын весь пошёл в маму! Даже когда вырос, стал МАМОЙ...

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные
слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно
работает.

Семь раз поверь, на восьмой - зарежь!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Степана
Бендеру (внука) в милицейской (ГАИшной) форме.

-Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю -
убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!

Якобсон:
- Павел, скоро снег стает, подснежники расцветут, птички запоют!
Бестужев:
- Да, Анна. Кстати, о птичках! Капитан Муравьёв, надрызгавшись рому, с
мачты в море е... улся - и даже не ЧИРИКНУЛ!

-Буланова про Билли Бонса, ожидающего Слепого Пью: вот я стою над КАРТОЮ
в тревоге!

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Я (это от имени автора) вертел так работать. Работаю в транспортной
компании. Есть заказ от постоянного клиента, которого не хотелось бы
подводить.
Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города
Рisеk. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков
и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы
из города Писек....

Частая смена фасада расшатывает фундамент.

Только прилег, а уже заколачивают.

Волка овцы кормят.

Бестужев в таверне старика Якобсона, рассматривая бутылки:
- Нет такой крепости, которую не взял бы настоящий декабрист!

-Дефочка, - поучает шведка в Мариегамне свою соседку Мари, - у каждой
тёти в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А ктоу пыл фашей единстфенной люповью? - интересуется Мари.
- Русские моряки!

Бестужев и Анна на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже
неделю. Вдруг Анна приносит диких уток.
Бестужев: Откуда это? И как достала?
Анна: Да там, Павел, у моря. Бумерангом сбила.
Бестужев: А бумеранг откуда?
Анна: Да, под сосной валялся...
Бестужев: Слушай, Анна, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоей
юбкой на медведя пойду охотиться!

Анна и Бестужев.
- Павел, а Павел, зачем мы туда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже
должен был быть закрыт?!
- Анна, успокойся и пили решётку!!!

–Павел! Земля! – кричала девушка.
–Успойкойся, Анна, – обернулся к ней капитан Бестужев. – Мы еще не
отплыли!

Мерк и Бестужев выкатываются из кабака.
Мерк:
- Идем по девкам!
Бестужев:
- Да не, у меня Анна молодая, красивая...
- Лады! Понял. Идем к тебе.

Выходит Капитан Муравьёв из таверны. Пьяный до невозможности, проходит
несколько шагов и падает на землю. Подбегает собака и начинает лизать
ему руки, лицо.
Моряк-декабрист:
- И не просите, и не целуйте, обратно за стол не сяду.

-Капитан Бестужев, почему ваш фрегат называется "Анна"?
- Если бы вы знали, как им трудно управлять, вы бы не задавали глупых
вопросов.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.

Проснулся утром - увидел, что до будильника осталась одна минута - в
панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться!

Лагерь Освенцим. Холодно, грязно, идет дождь. По лагерю бредет, дрожа от
холода, маленькая еврейская девочка (Д) в робе, на спине - звезда
Давида. Навстречу - фашист-ефрейтор (Е) в прекрасном расположении духа,
ковыряется в зубах, махнул шнапса, ну вообщем все за.. ись. Е: Девочка,
девочка, ты что жидовка? Д: Нет, б.... , техасский рейнджер!

Умирает тесть, смотрит в потолок-"Му-у-шка- летает, па-а-учок-
па-а-утинку плетёт..."
Зять-"Не отвлекайтесь, дядя Саша, не отвлекайтесь..."

- Опять ты в разводе! Какой же ты привередливЫй?
- Не я-мама!

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже лечим с царского времени.

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в театре Соломии Крушельницкой был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Тётя Яана сидит в баре и пьет. И подруга у неё спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтопы пыть расифой.
- Пьянка тебя делает красивой??
- Конечно! Когда я рихожу домой из пара, муж мне фсе ремя гофорит:
"О! Пришла, красавица!"

"Свобода слова - это личное дело каждого", - говорил Сталин, смотря в
личное дело каждого.

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного
электроникой

Врите, но не завирайтесь. Мы тоже имеем новейший истребитель,
нашпигованный электроникой. Причём, чей больше - ещё ОГРОМНЫЙ ВОПРОС!
Так шо нэ трэба ля-ля.

-Подайте, Христа ради! Я получил в школе "пять"...

Подайте отличнику...

Подросшему Вовочке:
- Володя, ты как окончил школу?
- С золотой медалью!
- Бедненький, пойдём я тебя накормлю!

Встречаются два бывших одноклассника. Один - бывший (д)воечник и
хулиган, а другой - (к)руглый (о)тличник.
Д:-А я купил девятку!
КО:-Да, я видел из ТРОЛЛЕЙБУСА!

RE: Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию...?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.

Шо цэ за агитация за Нимэччину? Про фашизм и Холокост ничого нэ чулы?

На морском пляже обычная кутерьма: игры, смех, брызги. Но одна девочка
печально сидит на берегу.
- Маша, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а пипи не хочу.

1996 год.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе "Москвич" 1966 года.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим 1996 года "Мерседес".

RE: Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами,
машинами, жильем у них всё в большом порядке...

ИДЕАЛЬНЫХ ЧИНОВНИКОВ И ДЕПУТАТОВ НЕ БЫВАЕТ НИГДЕ, ДЫБИЛ...

Ничто так не красит тётю, как бутылка пива (вина, водки) в желудке дяди.

Осень. Уныло тянутся месячные...

Что-то член стал тяжёлый на подъём, да и секс на скорую руку.

Ловелас - это лирик с хорошей физикой.

Кто с бутылкой дружен - тому член не нужен!

Есть два способа управлять дядями... но никто их не знает.

Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы
осознали ситуацию.

Если голова болит - она думает о пиве!