Рассказчик: Илья Муромец
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье!
-Алло, привет, дорогая, ты где? …
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…
RE: Загнивающая русская ферма. Смотрите, как бы не загнил ваш моск!
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав
кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я
смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав
кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я
смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Сидит дядька на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо
проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту
крокодил спрашивает:
- Что, дяденька, не клюет?
Дядя отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаетесь?
проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту
крокодил спрашивает:
- Что, дяденька, не клюет?
Дядя отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаетесь?
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то
типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то
типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду:
- Ну всё старый, вы попали.
Дед достаёт пулемет и говорит:
- А ну побудувалысь в едыну шеренгу!
Делать нечего, братки построились. Дед:
- На пэршый-другый рассчитайсь!
Рассчитались. Дед:
- Теперь перши сосуть у других!
- !?
Дед стреляет поверх голов:
- Сосаты я сказав!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. “Первые”
братки:
- Догнать гада, завалить козла старого!!
“Вторые”:
- Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!
- Ну всё старый, вы попали.
Дед достаёт пулемет и говорит:
- А ну побудувалысь в едыну шеренгу!
Делать нечего, братки построились. Дед:
- На пэршый-другый рассчитайсь!
Рассчитались. Дед:
- Теперь перши сосуть у других!
- !?
Дед стреляет поверх голов:
- Сосаты я сказав!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. “Первые”
братки:
- Догнать гада, завалить козла старого!!
“Вторые”:
- Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!
Дивчина никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. -
Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - нет! -
Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера?
- Нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот-вот, теперь ты попала в точку.
Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - нет! -
Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера?
- Нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот-вот, теперь ты попала в точку.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
RE: - Девушка, вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...
Стоп. Первые три слова - уже анекдот! Эти два обстоятельства взаимно
исключают друг друга!! "Девушка, вы замужем?" - всё равно, что сказать
"к какой категории самолётов относится этот вертолёт?", дыбил!!!
- Нет, я просто не накрашена...
Стоп. Первые три слова - уже анекдот! Эти два обстоятельства взаимно
исключают друг друга!! "Девушка, вы замужем?" - всё равно, что сказать
"к какой категории самолётов относится этот вертолёт?", дыбил!!!
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все
как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал
поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т. д. На следующее
утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал
поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т. д. На следующее
утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
Девушка, думающая, что путь к сердцу парня лежит через желудок, метит
слишком высоко.
слишком высоко.
Настенька спрашивает у отца:
- Папка как я появилась на свет?
- Тебя аист принес.
- Папка, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
- Папка как я появилась на свет?
- Тебя аист принес.
- Папка, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
Два часа ночи. Девочка просыпается и заявляет, что выспалась. Отец
отвечает:
- Дочь! Сейчас два часа ночи. Всё спят.
- Ничего, папка! Я поору - и все проснутся...
отвечает:
- Дочь! Сейчас два часа ночи. Всё спят.
- Ничего, папка! Я поору - и все проснутся...
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.
д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.
д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три рубля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три рубля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.
В Аома-Ате появились маршрутки марки "Мудан". Водителей на эти машины
набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что
означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали
остановку!"
набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что
означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали
остановку!"
В Алматы появились маршрутки марки "Мудан". Водителей на эти машины
набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что
означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали
остановку!"
набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что
означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали
остановку!"
Рабинович в парфюмерном магазине:
- Мне нужны духи "Девушка жлоба из ментовки".
- Какие?
- Таки "Девушка жлоба их ментовки". Ну, "Мисс опера".
- Мне нужны духи "Девушка жлоба из ментовки".
- Какие?
- Таки "Девушка жлоба их ментовки". Ну, "Мисс опера".
Буквы закона - это фигня! Главное, шоб они не складывались в нехорошие
слова.
слова.
-А как отреагировал Михаил Ходорковский на новость, что Михаил Прохоров
собирается баллотироваться в президенты? э
- Как-как? Готовится встречать дорогого гостя...
собирается баллотироваться в президенты? э
- Как-как? Готовится встречать дорогого гостя...
-Оксанка, а у меня мамка на дачу уехала... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Олежка, это здорово! Помидоров привезёт!..
- М-м-м, Олежка, это здорово! Помидоров привезёт!..
Невменяемая тётка кричит "не в меня" в конце полового акта!!!
Дети, запомните, 'кофе' и 'виски' - это 'он'. 'Оно' - это говно и
министерство образования.
министерство образования.
RE: Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по
матерящимся попугаям...
Выходит, пираты капитана Флинта - "русские туристы"?!
матерящимся попугаям...
Выходит, пираты капитана Флинта - "русские туристы"?!
Бойтесь тётки-хирурга, верящей, что путь к сердцу парня лежит через
желудок.
желудок.
RE: Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмисией
-проверьте не шпион ли он!
Сами вы шпионы! Он просто шофёр ЦК - водил "Чайку" или ЗИЛ-114. А там
ручной трансмиссией и не пахнет. А может, автобус ЛиАЗ-677 - та же
ситуация.
-проверьте не шпион ли он!
Сами вы шпионы! Он просто шофёр ЦК - водил "Чайку" или ЗИЛ-114. А там
ручной трансмиссией и не пахнет. А может, автобус ЛиАЗ-677 - та же
ситуация.
-Штирлиц, а мы давно знаем, что вы - Советский разведчик!
- Так арестуйте меня!
- Ага... Выкрутишься, сука!
- Так арестуйте меня!
- Ага... Выкрутишься, сука!
-Штирлиц - Советский агент Исаев!
- Почему же вы не посадите его?
- Пробовали, но эта сука умеет выкручиваться!
- Почему же вы не посадите его?
- Пробовали, но эта сука умеет выкручиваться!
-Вор должен сидеть в тюрьме... Пока его Перестройка не пересадит на
дачу!
дачу!
RE: Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите
Весь мир живёт одинаково, дыбил...
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите
Весь мир живёт одинаково, дыбил...
-Как вас зовут?
- Скажу, тильки якшо вы имена нэ рыфмуете!
- Не рифмую, не беспокойтесь!
- Тоди - Тарас!
- Скажу, тильки якшо вы имена нэ рыфмуете!
- Не рифмую, не беспокойтесь!
- Тоди - Тарас!
Тарасы и Антоны, прежде чем назвать свои имена, должны быть абсолютно
уверены, что собеседник их не РИФМУЕТ!
уверены, что собеседник их не РИФМУЕТ!
У врача.
- Вы у меня уже были на приёме? Напомните свою фамилию.
- Костюк.
- А, геморрой!
- Нет, Тарас.
- Вы у меня уже были на приёме? Напомните свою фамилию.
- Костюк.
- А, геморрой!
- Нет, Тарас.
Илья Муромец (4369)