Поиск по автору:

-Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что
вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её
нам для полного счастья и не хватает!"

-Ученые скрестили медведя и пчелу...
- И что, носит зверек мед?
- Ага, у баб на базаре отбирает и носит.

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

Он: Любить тебя - одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных дядь-грузчиков на ГАЗ-53 доставит вас вместе с
кроватью в любое кафе нашего города".

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить
такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони
приклеил отломаный хуй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком
именно издательстве вы работаете...

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника
торговли.

Не так сложно встретить парня своей мечты, как скрыть его от мужа.

-Русские парни - это тайна!
- Ага, особенно от мужа-украинца.

-Доктор, у меня спина чешется.
- Ну так почешите!
- Вы не поняли, она сама!

Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь, а постарайтесь
её по-быстрому поиметь, чтобы в следующий раз она сильно задумалась,
прежде чем от вас отвернуться...

В новостях первого канала показали народные гуляния на Болотной площади
в честь первого снега: -)

RE: - Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и
поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован
самогонный аппарат?!

Первые семь слов - это уже анекдот. РУССКОЙ с какой стороны, ребята?
Помните Власова и и иже с ними?

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она
обязательно повернется, чтобы посмотреть кто это сделал.

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и
Як-18 сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь раньше не умел управлять самолётом.

Участники "каруселей" на выборах жалуются, что им не заплатили и
грозятся подать в суд!

Дядька долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Дядя - продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Тётя-продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!

-Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...

Сидим в универе на паре летом, препод заходит берeт одну девчонку и
спрашивает - ты кто? Она отвечает - землеустроитель.
Он дает ей лопату и говорит: Вот тебе лопата иди устройка-ка клумбу
перед проходной, а то травы много стало.

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишете об этом в
твиттере!

Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по
асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода
спросил демострантов:
- Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.

-Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.

RE: В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался
из немецкого плена: - Я гляжу налево, а там эти п%дерасты, направо, и
там эти п%дерасты, и спереди тоже они!
Учительница в ужасе: - Это же дети!
- Какие на хрен дети? Фашисты!

Так. "В школе урок мужества. Ветеран..." Да первые пять слов - само по
себе анекдот! Какой дед-ветеран близко подойдёт к школе?

-Купил тестю путевку в Испанию.
- А если компания - аферисты? Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

RE: Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.

Газенвагены на немецких - ну, ни на йоту не лучше!

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

RE: Трое обсуждают новости...
- Слыхал? Один ретивый поп призывает церковь благословить ОМОН на разгон
митингов.
- Бл... ть, поп Гапон оставил таки потомство!!!
- Да нет, просто в семинарии не учат историю. Вот он про 1905-й год ни
х.. я и не знает.

Такие большие, а в большевистские сказки про "1905е годы" верите...

RE: -Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем
детей!

Девочки - и уже рожают?!

Два друга: - После того, как я от своей бывшей ушёл, она мне каждый день
вся в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, сука?!
- Нет, благодарит...

-Дядя, а вам никто никогда не говорил, что вы симпатичный?
- Нет, девочка. Никто никогда!
- Какие все честные!

1947 год. Западэна Украiна. Бенденровцы проектируют памятник Бендере.

Шо? Чё это за слово такое в натуре - "Западэна"? Не знаешь, блин,
украинского - так в натуре учи албанский, дыбил...

Знакомая рассказала.

Веду машину. Рядом муж. Муж:
- Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?..
Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много
светофоров...
Мимо проехала тётка, одна в машине. И как она знает куда ехать..?

Дядька приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- Но я кушаю мышей!
Дядю приняли!

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову
в пасть.
После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос Рабиновича:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Настенька: "В поле под Выборгом мы с мамой (тётей Яаной) были застигнуты
грозой".
Училка: " Неплохо, Настя, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Тарас: "Дедушка-сторож застиг вора за попыткой взлома замка"
Мариванна: " Тарасик, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете лишь 8 ЗАСТИГНУТЬ".

Жена потребовала с мужа пеню за не исполнение супружеского долга!

Если тётю нельзя убедить-попробуйте её уговорить!

-Жене не нравится, что я храплю.
- Так от чего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

Он называл свою жену сокровищем капитана Флинта, т. к. друзья
спрашивали: "Где ты её откопал?

Просыпается Волька с бодуна и говорит Хоттабычу:
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал
футбольного судью?

Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в
деньгах.

Правила общения со Службой Технической Поддержки. - Если техник сказал,
что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для
нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей. - Когда вы вызываете нас
для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер
завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших
цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни,
мы обожаем вникать в чужую. - Если вы получили от техника е-мейл особой
важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему. - Если
техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и
ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и
всегда готовы подумать о починке компьютеров. - Если техник пьет воду в
автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос.
Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это
обслуживание пользователей без е-мейла или телефона. - Посылайте срочную
почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит
быстрее всего! - Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик
сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою
проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору,
потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на
элементарную вежливость! - Если не работает ксерокс, вызывайте техника.
Это ведь электронный прибор, разве нет? - Если у вас дома в телефоне нет
гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить
прямо из офиса. - Если что-то не так с вашим домашним компьютером,
принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени,
телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки! - Если техник
по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа
самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук
моего голоса. - Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда
это закончится! - Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как
минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос. - Если
после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на
остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен
его напечатать! - Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они
для дураков. - Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах,
замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы
любим работать до 2:30 ночи, исправляя это. - Если техник чинит ваш
компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем,
когда у нас кружится голова. - Hикогда нас не благодарите. Мы любим это
и нам за это платят! - Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые
программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у
себя! - Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны. - Если на
клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа.
Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно
полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от
Кока-колы. - Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как
можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли? - Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю
в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то
называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом. - Если вам
надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа
это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее
выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в
области ядерной физики. - Если что-то с вашим компьютером, попросите
секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами,
не имеющими о проблеме ни малейшего представления. - Если вы получили
видео ролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику
фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере. -
Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не
даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать. - Если вы столкнулись с
техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос.
Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в
выходной день. - Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на
выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за
его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети
могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все
знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по
Интернету!

-Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах
соседский кот!

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать
нельзя...

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги обратно
пропорциональна их возможному количеству.

Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ
сделать это сложным и прекрасным.