Поиск по автору:

– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, мать моего
мужа такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

Утро. Свекруха выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь, Нинка, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Невестка: "Тaк их, тётя Зина, после этого рвaло!

Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная
сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивая:
- Моя свекруха тоже..
- Тоже умерла???
- Нет, тоже собака...

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?
- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

После того, как Папу Карло избили, он стал ходить со свежеструганной
бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино
куда-то пропал...

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

Пародокс: если согласен, что "всё - для народа", тобой займётся ОБХСС...

-Вот в старое доброе время всё было для народа... Даже мой муж!

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока Дед
Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне
очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное
одиночество!

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

-Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление
девственности уйдет.

Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети
все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
–Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!

- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

Заходит парень в аптеку с чёрным чулком на голове...
Тётя-аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, тётенька, это покупка презервативов.

Тесть спрашивает зятя:
- Вовка! Ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?
- Да, дядя Серёжа. Он уже приходил ко мне извиняться.

Суд.
- Тестя убил!
- Не убил а спасал.
- Как спасал?
- Ну понимаете у Сергея Михайловича кровь из носа пошла я жгутом шею
перетянул...

Настенька:
- Пап, а пап! А почему дедушка зигзагами по огороду бегает ?
- Мамин папа, дедушка, тесть... Подай-ка, дочка, запасную ОБОЙМУ...

- Дедушка, а вы кем работали до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же вы никогда ничего не готовите? Бабушке не помогаете?
- Так я же на пенсии!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQorxGL

Жена - мужу:

- Дорогой, давай займемся сексом...

Муж:

- Иди начинай, я сейчас подойду.

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:

- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя
футбольный

cезон?

Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQ2JLi6

- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOPqVgwD

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:

- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с

ней дальше?

- Да.

Судья жене:

- Вы не будете больше называть мужа козлом?

- Нет.

- Дело закрываем,- говорит судья.

Жена мужу:

- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:

- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с

ней дальше?

- Да.

Судья жене:

- Вы не будете больше называть мужа козлом?

- Нет.

- Дело закрываем,- говорит судья.

Жена мужу:

- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

-Доктор, у меня нет друзей. Понимаете - СОВСЕМ НЕТ. Вот баран! Не
реагирует!

- Петя, ты кем станешь, когда вырастешь?
- Дедом Морозом!
- Тебе нравится раздавать подарки?
- Не-ет… Наоборот, получать!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMyC014

Новогодний утренник.
- Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу?
- У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка.
- Почему в кладовке?
- А я видел! Вы там свою бороду храните!



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMrdH12

Шестилетний мальчик звонит по телефону:
- Это скорая помощь?
- Да, маленький, а что случилось?
- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так
жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMdU4Dj

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,
и

его положили спать. Перед сном бабушка сказала:

- Если ты будешь хорошо спать, Дед Мороз подарит тебе футбольный мяч.

- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.

- Почему два? - удивилась бабушка.

- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Любовь невестки к свекрухе измеряется в километрах... Чем дальше
свекруха живет, тем больше любовь...

Последнее время Ольга стал относиться к свекрови значительно лучше:
часто приезжала с цветами, красила оградку...

Похороны свекрови. Невестка наливает всем вина, поднимает тост: "Ну,
пусть земля тёте Оле будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Невестка:
"Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом." Её
подруга спрашивает: "Галя, вы же раньше как кошка с собакой жили, а
теперь ты нам тут заливаешь."
Невестка: "Э, Наташа, ты не знаешь, какая у тёти Оли аллергия была на
ПУХ...

-Ольга, а чего твоя свекруха кобеля выгуливает без намордника?
- Да фиг что подберёшь на её морду...

Жена забегает домой:
- Моего папу сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.

Тесть приходит к зятю:
- Вот что, Вовка: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но я хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Дядя Саша! Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но похороны
сегодня в полдень...

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и
съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не
делать, надо высоко сидеть... "

В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без
очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и
медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день мaгaзин открыть не могу!

RE: Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".

А почему она - НЕДВИЖИМОСТЬ? Ты разве не учился водить?

RE: Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из
военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает
дедишкам: anecdotof.net
- Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы
наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним
тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает
комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.

Девочкa пришлa из школы и покaзывaет отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Тaк, a это что
тaкое?
- Зaмечaние, пaпa. Учительницa говорит, что я болтaю без умолку и
обещaет принять меры.
- Отец рaсписывaется в дневнике и делaет приписку: "Если вaши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую нa своей жене"...

Когда сын олигарха пишет, как он провел лето, на его тетради остаются
слёзы учительницы.

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал

Есть хороший способ, что бы сын/дочь не приносил(а) из школы двойки.
Нужно уволить учительницу.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты!

Дед Мороз:
- Снегурочке нельзя замуж - она от трения растаять может.

«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели. »

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза! » компания Coca-Cola планирует с
Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни
Снегурочку».