Поиск по автору:

Достигнуть цели, выставляя зад, может только пилот самолёта Як-40.

Искрометный танец исполнил тесть зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да тесть, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Умирает тесть.
- Позовите Володьку (зятя), хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, дядя Серёжа, давайте на посошок!

Тесть - это клад, а клад нужно держать в земле.

-Пилот самолёта Ан-24 Стецюк, пилот самолёта Ан-24 Стецюк, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
-Диспетчер Фишман, диспетчер Фишман, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

Маленький Вовочка возвращается из школы:
-Мамка, тебя директор сегодня похвалила и поблагодарила за дружбу!
-Это как???
-А когда меня к Людмиле Иосифовне (имя директора) вызвали, она сказала: "Ну молодец твоя мамаша, удружила школе!"

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Если кто сказал: "как время летит!", значит - он просто не стоял в
очереди за хлебом...

-Как быстро летит время!
- Ага, особенно в очереди в гастроном.

- Кто ты?
- Я Дед Мороз, сынок.
- А куда ты наш телик тащишь?

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым
мешком стоит там же.

Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает танцует вообщем все счастливы!
Вытирает сапоги и спокойно уходит.
Дети:
- Дедушка, куда ты?
Дед Мороз:
- В Сибирь - Домой!
Дети:
- А как же подарки?
Дед Мороз:
- Понимаете! Настало время верить в своих родителей!

- Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!

Сын спрашивает у отца-бендеровца (того "бендеровца", у которого "обрез"
полосатый):
- Батько, а ты, як побачишь жида на иномарци, ты злякаешься?
- З якакой стати, сынок? Цэ воны, кляти буржуи, нас лякаються!
- А навишо тоди на дорози вы вид них у кушах ховаетесь?

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо "бендеровца" с полосатым "обрезом".

- Наташа! Рассказать новый анекдот из жизни про свекровь?
- Расскажи, Оксанка.
- Приехала ко мне свекруха тётя Лена, попила чайку и обещала больше не
приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Тётка спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он
выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Тётка берет телефон и звонит свекрухе:
- Алло, тётя Валя, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с
вами едем в Париж.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

RE: Гараж - это такой русский мужской клуб с круглосуточным режимом
работы.

Некоторые гаражи - женский...

Взрослые не верят в деда Мороза. Они верят в Америку.

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не
пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и
говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка,
но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый
дpуг, и я вас с ним познакомлю!

Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку.
Ну, дамы и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.

Тесть сидит на диване. Hад его головой висят старинные массивные часы.
Когда тесть встает часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

Тесть моя Сергей Федорович подарил мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Заходит парень в аптеку с чёрным чулком на голове...
Тётя-аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, тётенька, это покупка презервативов.

- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети
все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
–Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!

-Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление
девственности уйдет.

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока Дед
Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне
очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное
одиночество!

-Вот в старое доброе время всё было для народа... Даже мой муж!

Пародокс: если согласен, что "всё - для народа", тобой займётся ОБХСС...

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

После того, как Папу Карло избили, он стал ходить со свежеструганной
бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино
куда-то пропал...

- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?
- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная
сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивая:
- Моя свекруха тоже..
- Тоже умерла???
- Нет, тоже собака...

Утро. Свекруха выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь, Нинка, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Невестка: "Тaк их, тётя Зина, после этого рвaло!

– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, мать моего
мужа такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

Зять тестю за обедом:
- Сергей Михайлович, добавки не хотите?
- Конечно, Ванька!
- Это хорошо, что не хотите.

-Жора, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваш тесть, стоял
катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!!!

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же больница!
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый!

Тесть мой Сергей Федорович подарил мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

В квартиру заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз достает подарок,
отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок
к груди,
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки..
- Стой!
Дед Мороз хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

сегодня: суббота, 11 февраля, 2012 год



Сделать стартовой Добавить в избранное Письмо администратору






ToFun.Ru: : Анекдоты: : Чёрный юмор: : Отправить анекдот другу






ToFun.Ru | новости | каталог | мабила | работа | развлечение |
знакомства | обои | реклама | баннерные сети | форум







Анекдоты


: : Новые анекдоты
: : Лучшие анекдоты
: : Рейтинг разделов

: : Автомобильные
: : Армия и флот
: : Армянское радио
: : Блондинки
: : Василий Иванович
: : Вовочка
: : Грузины
: : Евреи
: : Животные
: : Компьютеры, интернет
: : Наркоманы
: : Новые русские
: : Охота, рыбалка
: : Пиво
: : Политические
: : Поручик Ржевский
: : Пьяницы
: : Реклама
: : Сказки
: : Спорт
: : Терроризм
: : Тёща
: : Чёрный юмор
: : Чукча
: : Штирлиц
: : Эротические





Подписаться: Анекдоты от Klassno.com






Реклама


XLE.RU

XLE.RU




Каталаог






добавить сайт





Счетчики







Знакомства








Я ПареньДевушка ищу ПарняДевушку возраст от до

город МоскваСанкт-ПетербургНовгородНовосибирскКрасноярскСамараНижний
аМурманскОмскСаратовВладивостокПермьВоронежРостов-на-ДонуТюменьЯрославль
знакомства



Жена никогда не узнает, что вы играли в интернет-казино Va-Bank.



-
------------------------------------------------------------------------



анекдот:

Новый Год в Боснии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании
Санта Клауса. Появляется Санта Клаус, поздравляет детей с праздником и
собирается обратно в свой Ми-8.
- Санта Клаус, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Дед Мороз - детям:
- Вам принёс целый мешок ИЗ-ПОД ПОДАРКОВ!

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь дядька. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в белое (синее,
красное), а за спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
- Да, фигня всё это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал -
сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.