Поиск по автору:

- Наташа! Рассказать новый анекдот из жизни про свекровь?
- Расскажи, Оксанка.
- Приехала ко мне свекруха тётя Лена, попила чайку и обещала больше не
приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо "бендеровца" с полосатым "обрезом".

Сын спрашивает у отца-бендеровца (того "бендеровца", у которого "обрез"
полосатый):
- Батько, а ты, як побачишь жида на иномарци, ты злякаешься?
- З якакой стати, сынок? Цэ воны, кляти буржуи, нас лякаються!
- А навишо тоди на дорози вы вид них у кушах ховаетесь?

- Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!

Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает танцует вообщем все счастливы!
Вытирает сапоги и спокойно уходит.
Дети:
- Дедушка, куда ты?
Дед Мороз:
- В Сибирь - Домой!
Дети:
- А как же подарки?
Дед Мороз:
- Понимаете! Настало время верить в своих родителей!

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым
мешком стоит там же.

- Кто ты?
- Я Дед Мороз, сынок.
- А куда ты наш телик тащишь?

-Как быстро летит время!
- Ага, особенно в очереди в гастроном.

Если кто сказал: "как время летит!", значит - он просто не стоял в
очереди за хлебом...

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Маленький Вовочка возвращается из школы:
-Мамка, тебя директор сегодня похвалила и поблагодарила за дружбу!
-Это как???
-А когда меня к Людмиле Иосифовне (имя директора) вызвали, она сказала: "Ну молодец твоя мамаша, удружила школе!"

-Пилот самолёта Ан-24 Стецюк, пилот самолёта Ан-24 Стецюк, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
-Диспетчер Фишман, диспетчер Фишман, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

Тесть - это клад, а клад нужно держать в земле.

Умирает тесть.
- Позовите Володьку (зятя), хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, дядя Серёжа, давайте на посошок!

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да тесть, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Искрометный танец исполнил тесть зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Достигнуть цели, выставляя зад, может только пилот самолёта Як-40.

Гольдберг попал под машину (по иронии судьбы, водителем был раввин) насмерть. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней. Друг звонит в дверь:
— Здесь живет вдова Гольдберга?
— На тебе фигу, он ушел на работу.
— На тебе две фиги — ребята, заноси

Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько:
– Эй, Ребята! Есть кто живой?
Тишина.
– Ребята! В живых осталься кто нибудь?
Тишина.
– Ну слава Богу!

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один дядя-ОМОНовец говорит другому:
-Вон видишь дядьку в зеленой куртке? Это мой тесть, не трогай его! Я сам с ним разберусь!

Жена говорит своему мужу:
- Сегодня, наконец, моего папку выпишут из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…

-А за убийство швамбран сажают?
-Да. Сразу в ДУРКУ.

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает,бл...!

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, какого-то Юрия Алексеича в нагрузку дали!..

Сын описался (5 лет)
Мама говорит:
-Как тебе не стыдно!
В ответ слышу:
-Мамка! Знаешь, мне ещё больше стыдно, чем тебе!...

Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в пса и попав в тестя.

Тётя Яана - Настеньке:
-Я, дочкка, столькко начиталась о реде (вреде) алккоголя, что росила (бросила) читать...

Песня тёти Яаны:
-На столе стоит фино,
Мне не нрафится оно.
И нетфердою походкой
Отпрафляюсь я за фодккой.

Правильная реклама
Вчера встретил «старого друга».
— Ты где был?
— Пиво пил!
— Не узнал. Надо чаще встречаться!

- Папа, а дедушка точно этим поездом поедет?
- Точно дочка, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

4. Репортер - кинозвезде:

- Сколько супругов вы имели?

- Собственных или вообще?

14. Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике

она кричит ему:

- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

17. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Скольк оволка не корми - столько и зайца не корми...

Пьяный дядька в метро кладет голову на плечо рядом сидящему парню.
Он:
- Может быть, дядя, вы на меня еще и ляжете?
- Ты чё, пацан - голубой?

Молодой лейтенант-танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:

- Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

8. Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Мой тесть думает, что это караоке и поет!!!

14. В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы
вылитый мой тесть дядя Саша.
- Но у меня нет усов !
- А вот у дяди Саши есть.

17. Дядька после долгого выматывающего спора с тестем обращается к дочери:
- Дочь! Принеси-ка дедушке Саше крем для губ.
- Который крем, папка?
- Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

20. Приходит дядька в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Владивостока — верхнее боковое место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо дяди-кассира, поясняет:
- Да тестя домой отправляю…

19. У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте свекровь.

Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг «Муж на час» и «Жена на 2 минутки» появилась новая услуга для тёток, решающихся выйти замуж — «Свекровь на месяц».

Дядька пришел к страховому агенту:
-хочу застраховать своего тестя от наводнения
-я бы посоветовал вам, дядя,еше и от пожара
-а это еше к чему?
-а вдруг у вас с первого раза не получится!

-Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
-Девушки не любят, когда у них возраст спрашивают!
-Ешки матрёшки… так ты еще и девушка!!!???

Прихожу вечером домой. Тесть сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - зять!

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
-Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Свекруха смотрит в окно на пустынный двор. Невестка гладит утюгом шнурки. Свекровь: - Да, во дворе ни души... - А где, тётя Света, душить?!

-Алло, Даш?
-До свадьбы - нет.