Рассказчик: Илья Муромец
RE: По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...
Дивизии там сейчас как раз своих, блин...
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...
Дивизии там сейчас как раз своих, блин...
RE: В маршрутке водитель: - У Родины выходят?
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
Может, хватит внуков полицаев превозносить?!
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
Может, хватит внуков полицаев превозносить?!
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?
начальник, будильник, понедельник?
Ездил по городу Одессе на белом мерседесе, да нахамил декану... Теперь
будет два-три года ездить по городу Севастополю на зелёном "Урале"...
будет два-три года ездить по городу Севастополю на зелёном "Урале"...
-Меня тюрьмой не запугать! Я там бываю почти каждый день...
- ?!
- Я - адвокат...
- ?!
- Я - адвокат...
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету
открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету
открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но папа всё равно
заметил, что она беременна
заметил, что она беременна
Всегда интересовал вопрос: ну а кто, ну а кто потом у тёти-лётчика?
Дед Мороз:
- Снегурочке нельзя замуж - она от трения растаять может.
- Снегурочке нельзя замуж - она от трения растаять может.
Из оперы "будь, как все!": Дышать - значит, глотать воздух! Это
наглость: воздух нужен всем.
наглость: воздух нужен всем.
RE: - Курсант Рабинович!
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам,
для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки я думаю, что на память!
Курсант Рабинович - уже смешно.
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам,
для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки я думаю, что на память!
Курсант Рабинович - уже смешно.
RE: Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из
военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает
дедишкам: anecdotof.net
- Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы
наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним
тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает
комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....
Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.
военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает
дедишкам: anecdotof.net
- Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы
наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним
тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает
комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....
Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.
- Ельцина никогда не примут в Евросоюз!
- Почему?
- Да потому что один союз он уже развалил!
- Почему?
- Да потому что один союз он уже развалил!
112
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
RE: Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.
И совсем не обязательно русский, и совсем не обязательно мужской...
И совсем не обязательно русский, и совсем не обязательно мужской...
Молодой лейтенант-танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
- Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!
- Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.
четверть.
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Мой тесть дядя Саша думает, что это караоке и поет!!!
Достигнуть цели, выставляя зад, может только пилот самолёта Як-40.
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не
пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и
говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка,
но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый
дpуг, и я вас с ним познакомлю!
пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и
говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка,
но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый
дpуг, и я вас с ним познакомлю!
- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOPqVgwD
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOPqVgwD
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,
и
его положили спать. Перед сном бабушка сказала:
- Если ты будешь хорошо спать, Дед Мороз подарит тебе футбольный мяч.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
и
его положили спать. Перед сном бабушка сказала:
- Если ты будешь хорошо спать, Дед Мороз подарит тебе футбольный мяч.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
Жена забегает домой:
- Моего папу сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.
- Моего папу сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.
Вовочкины родители решили заняться сексом, а Вовочка по квартире
слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Як-40 взлетает. Бабушка Любаша заводит "запорожец". Борик в окно вылез
- тоже, наверное, родители еб*тся.
слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Як-40 взлетает. Бабушка Любаша заводит "запорожец". Борик в окно вылез
- тоже, наверное, родители еб*тся.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, дядя Володя, мне Наташа нужна как женщина!
- Что?!
- Mой мячик в женский туалет закатился...
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, дядя Володя, мне Наташа нужна как женщина!
- Что?!
- Mой мячик в женский туалет закатился...
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает
класс:
- Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит:
- Пиз*а.
Учительница в слезах бежит жаловаться директору:
- Людмила Павловна, они такие хулиганы!
Директор пришла в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы
хулиганите - на доске нарисовали пиз*у!
класс:
- Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит:
- Пиз*а.
Учительница в слезах бежит жаловаться директору:
- Людмила Павловна, они такие хулиганы!
Директор пришла в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы
хулиганите - на доске нарисовали пиз*у!
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Борис Львович. Учитель подходит к Вове поближе и
спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Борис Львович.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Борис Львович! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Борис Львович. Учитель подходит к Вове поближе и
спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Борис Львович.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Борис Львович! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Что надо делать, когда на тестя напал тигр (медведь, лев)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
- Сам напал, сам пусть и защищается.
Разговаривают 2 дядьки.
- у тебя тесть где?
- где и должен быть. В Минске.
- Ааа. Хороший холодильник. Большой.
- у тебя тесть где?
- где и должен быть. В Минске.
- Ааа. Хороший холодильник. Большой.
Идет дядька по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет
толпа дядек. Рядом бежит собачка. Дядя спрашивает у одного из
шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да Александра Владимировича, тестя моего...
- А от чего умер?
- Да мой Шарик укусил!
- Одолжишь Шарика???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
толпа дядек. Рядом бежит собачка. Дядя спрашивает у одного из
шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да Александра Владимировича, тестя моего...
- А от чего умер?
- Да мой Шарик укусил!
- Одолжишь Шарика???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
- Боря! Наш кот в тапки наклал!
- Что?!!! Ах ты такой-сякой!!! "Посажу на гауптвахуту"!!!!!!!
- Да не в твои! В тапки моего отца!
- А, ну дай ему сметанки...
- Что?!!! Ах ты такой-сякой!!! "Посажу на гауптвахуту"!!!!!!!
- Да не в твои! В тапки моего отца!
- А, ну дай ему сметанки...
Прибегает тётка к соседке и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Соседка: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала свекруха, а воды хватило только до
подбородка!
- Одолжи 5 ведер воды!
Соседка: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала свекруха, а воды хватило только до
подбородка!
Трое босоногих девок (поле). Одна говорит:
- Я со свекрухой (будущей) нормально могу общаться только три дня в
месяц!
Вторая:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третья:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, Оксанка, наверное, свекруха (будущая) добрая?!
- Нет, мой Тарасик вообще полусирота!
- Я со свекрухой (будущей) нормально могу общаться только три дня в
месяц!
Вторая:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третья:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, Оксанка, наверное, свекруха (будущая) добрая?!
- Нет, мой Тарасик вообще полусирота!
Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают.
Hад свекрухой висят часы. Свекруха покушала и пошла мыть руки. Только
она ушла - падают часы.
Жена возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.
Hад свекрухой висят часы. Свекруха покушала и пошла мыть руки. Только
она ушла - падают часы.
Жена возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.
Разговор свекрухи (пожилая) с невесткой (молодая):
- Оксанка! Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Тётя Лена! Вы хорошо сохранились!
- Оксанка! Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Тётя Лена! Вы хорошо сохранились!
RE: Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А что значит ТУ-154 2Б
ТУ-154 2Б? Да это из той же оперы, что "Брежнев на заседании Госудмы"!
- А что значит ТУ-154 2Б
ТУ-154 2Б? Да это из той же оперы, что "Брежнев на заседании Госудмы"!
RE: RE: Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А что значит ТУ-154 2Б
ТУ-154 2Б? Да это из той же оперы, что "Брежнев на заседании Госдумы"!
Пардон, в самом последнем слове исправлена АЧЕПЯТКА!
- А что значит ТУ-154 2Б
ТУ-154 2Б? Да это из той же оперы, что "Брежнев на заседании Госдумы"!
Пардон, в самом последнем слове исправлена АЧЕПЯТКА!
07.09.2013, Повторные анекдоты
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваш отец на дачу уехал?
05.09.2013, Повторные анекдоты
Жена мужу: Юлик,я буду подавать на развод. Муж жене: Наташка,я обеими рогами за.
Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марьантонна, а как вы думаете: что больше - глаз или кран КАТО?
- Конечно, кран КАТО, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
- А вот и неправильно! Глаз больше!
- Это ещё почему?
- А мой папа позавчера сказал, что у них на базе кран КАТО п@#$ой
накрылся, а вчера ему какая-то п@#$да в глаз попала...
- Марьантонна, а как вы думаете: что больше - глаз или кран КАТО?
- Конечно, кран КАТО, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
- А вот и неправильно! Глаз больше!
- Это ещё почему?
- А мой папа позавчера сказал, что у них на базе кран КАТО п@#$ой
накрылся, а вчера ему какая-то п@#$да в глаз попала...
В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
-Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: -Школу.
Петя: -Дворец пионеров.
Таня: -Садик.
Вовочка: -Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
-Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: -Школу.
Петя: -Дворец пионеров.
Таня: -Садик.
Вовочка: -Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
24.05.2013, Повторные анекдоты
- Вовочка, назови 5 наших самолётов.
- 2 Як-40 и 3 Ту-154.
- 2 Як-40 и 3 Ту-154.
Разговаривают две тёти.
1-я: Наташа, у тебя свекровь где?
2-я: Где и должна быть, Оксанка. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший, большой ХОЛОДИЛЬНИК.
1-я: Наташа, у тебя свекровь где?
2-я: Где и должна быть, Оксанка. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший, большой ХОЛОДИЛЬНИК.
Илья Муромец (4369)