Рассказчик: Илья Дунайвицер
Простой проход петлюровской Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы хохлы выстрелили?
Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей Украине!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей Украине!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
Советский Луноход конструкции П.А. Порошенко выпрашивает пробы грунта у прогрэссивной Америки.
-Как вам нравятся "Суперджет Бандера", "Лада Майдан", "украинська мова"?
-Молодцы наши! Но я всё-таки предпочитаю Боинг, Сузуки и инглиш!
-Молодцы наши! Но я всё-таки предпочитаю Боинг, Сузуки и инглиш!
- Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
- Истинная правда, например они говорят: "Ричка по колино, а рыбы у нейи до хуя".
- Истинная правда, например они говорят: "Ричка по колино, а рыбы у нейи до хуя".
Общается советский мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
' Денег нет на неотложку,
' В школе нет карандашей -
' Мы свозили мандавошку
' На турнир лобковых вшей.
' Три манды перекусили
' До потери разума -
' НЕзалЕжнисть защитили,
' Как ни громко сказано!
' В школе нет карандашей -
' Мы свозили мандавошку
' На турнир лобковых вшей.
' Три манды перекусили
' До потери разума -
' НЕзалЕжнисть защитили,
' Как ни громко сказано!
Рабочее собрание в нЕзалЕжной.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря горилки вечером, один с сивухой утром.
- Вот видите! А вы 30 000 гривен, 40 000 гривен! Обнаглели совсем хохлы!
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря горилки вечером, один с сивухой утром.
- Вот видите! А вы 30 000 гривен, 40 000 гривен! Обнаглели совсем хохлы!
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось…
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед…
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед…
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
- Почему не бывает пьяных американских евреев?
- Потому что пьяный американский еврей автоматически становится совковым хохлом.
- Потому что пьяный американский еврей автоматически становится совковым хохлом.
В хохлосовке появились девушки-энциклопедии: умные, но толстые.
по просьбе западноукраинских коммунистов вышел капитал Карла Маркса на "мове". Переводчик - выпускник нЕзалЕжной разведшколы КГБ С.А. Бандера.
Бендеровец выступат на экологическую тему:
-Вот Чёрное море обмелело, леса вырубили... Негде ни "Боинг" с жидами утопить, ни под "Мерседес" с москалями подложить фугаску...
-Вот Чёрное море обмелело, леса вырубили... Негде ни "Боинг" с жидами утопить, ни под "Мерседес" с москалями подложить фугаску...
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? Беда... Но ведь не катастрофа? Нет...
А вот, представьте летели хохлы, их нЕзалЕжный Ту-154 упал и разбился.
Катастрофа? Катастрофа. Но ведь не беда?..
- Шо за вопрос, конечно!
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? Беда... Но ведь не катастрофа? Нет...
А вот, представьте летели хохлы, их нЕзалЕжный Ту-154 упал и разбился.
Катастрофа? Катастрофа. Но ведь не беда?..
-Во всем виноваты Степан и Ульяна!
-?!
-Если бы крутые хохлы не выебывались в сорок втором - мы бы сейчас все ездили по гладким немецким дорогам.
-?!
-Если бы крутые хохлы не выебывались в сорок втором - мы бы сейчас все ездили по гладким немецким дорогам.
Из учебника истории нЕзалЕжной (сам видел):
-Адам и Ева ещё не сорвали запретный плод, а Мыкола с Галей уже в составе экипажа В.П. Чкалова покоряли Северный Полюс и получили Героев Советского Союза.
-Адам и Ева ещё не сорвали запретный плод, а Мыкола с Галей уже в составе экипажа В.П. Чкалова покоряли Северный Полюс и получили Героев Советского Союза.
-Молодцы всё-таки бЕндЕра и петлюра!
-В смысле?
-И сами не живут, и нам - т.н. "москалям" - не дают!
-В смысле?
-И сами не живут, и нам - т.н. "москалям" - не дают!
-Теперь понятно, почему весь мир летает на Боинге-737, а не на ту-154. Просто кромя совка нигде не знают православных молитв.
-Почему если совок разговаривает с богом, ето называется православная молитва, а если бог с совком - самостийный идиотизм?
-Может ли сделать муж-хохол так, чтобы состояние его жены-еврейки было миллион?
-Может, если у его жены-еврейки состояние - миллиард.
-Может, если у его жены-еврейки состояние - миллиард.
-Теперь понятно, почему весь мир летает на Боинге-737, а не на ту-154. Просто нигде не знают православных молитв, окромя совка.
Из школьных сочинений:
Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.
Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.
бЕндЕра спрашивает на том свете "кукурузного мыколу" (т.е. Хрущёва):
-Чи збудував ты шось!
-Ни.
бЕндЕра встречает другого "жовто-балкытного" - и писателя, и хероя (ну, дорогого леонида ильича):
-Чи збудував ты шось?
-И я - ни.
бЕндЕра:
-ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЖИДЁНОК ЧУБАЙС С КАЦАПОМ ГОРБАЧЁВЫМ ПЕРЕСТРАИВАЮТ?!
-Чи збудував ты шось!
-Ни.
бЕндЕра встречает другого "жовто-балкытного" - и писателя, и хероя (ну, дорогого леонида ильича):
-Чи збудував ты шось?
-И я - ни.
бЕндЕра:
-ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЖИДЁНОК ЧУБАЙС С КАЦАПОМ ГОРБАЧЁВЫМ ПЕРЕСТРАИВАЮТ?!
-Рабинович, всегда ли катастрофа - это беда?
-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, к примеру грохнулась очередная хохлотушка - и все 180 жлобов погибли. Катастрофа, но разве беда?
-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, к примеру грохнулась очередная хохлотушка - и все 180 жлобов погибли. Катастрофа, но разве беда?
-Редкое природное явление под Ростовом - упала "тушка" с укропами.
-В нас нэмае ниякого пихалимажу! - заявил первый секретарь горкома города Чорвони Порошенки.
-Почему раньше хохлы разговаривали с богом, а теперь бог с хохлами?
-Чернобыль...
-Чернобыль...
Там, где кончается асфальт - начинаются родные пионЭрские схроны.
Отдельные случайные успехи не могут затмить блестящих провалов нашей нЕзалЕжной совбандеровской Родины зразка 1969 року.
Народная примета:
Если вы увидите трезвого Иисуса, сходящего с трапа Ту-144 - скорее всего, это Моисей прилетел на "Конкорде".
Если вы увидите трезвого Иисуса, сходящего с трапа Ту-144 - скорее всего, это Моисей прилетел на "Конкорде".
Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит комсомолка, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит комсомолка, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
-Я хотел бы возглавить ЦК Компартии Эстонии!
-Ты что - совсем отмороженный чухонец?
-А это обязательное условие?
-Ты что - совсем отмороженный чухонец?
-А это обязательное условие?
Вопрос нЕзалЕжному туристу в Турции:
- А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?
- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно...
- переворот еще не начался!
- А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?
- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно...
- переворот еще не начался!
-Что такое Чухония У.К. Кекконена?
-Географически заграница, но совок по сути.
-Географически заграница, но совок по сути.
Советские времена. Священник, приехавший в колхоз, спросил у пионэра, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил пионэр.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил пионэр.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
-Пан Петлюра, что такое гластность?
-Это когда вы, москали, можете сказать о незалежности всё, шо хотите - и вам ничего не будет. Ничего - ни вареников, ни сала, ни новой "Жигули"...
-Это когда вы, москали, можете сказать о незалежности всё, шо хотите - и вам ничего не будет. Ничего - ни вареников, ни сала, ни новой "Жигули"...
Допрашивают лётчика с МиГ-15:
-Стецько, это ты сбил Фалькон?
-Я.
-Поц, это был Фалькон патриарха Кирилла!
-Я, я...
-Стецько, это ты сбил Фалькон?
-Я.
-Поц, это был Фалькон патриарха Кирилла!
-Я, я...
Иностранец в колхозе:
-Говорят, ваш славный город Таллиннск (Таллинн вестимо) охвачен эпидемией СПИДа? Мне говорили в Штатах, что ваша чухня болотная всё делает через жопу...
-Говорят, ваш славный город Таллиннск (Таллинн вестимо) охвачен эпидемией СПИДа? Мне говорили в Штатах, что ваша чухня болотная всё делает через жопу...
-Хохлы, чухня и грузины требуют пересмотра итогов Второй Мировой...
-А мы им перепокажем!
-А мы им перепокажем!
Интердевочка Яана:
-У меняа не-ее-т рооодителей...
Следователь ФБР:
-А ты сама откуда, рашен дура?
-Яа из Советскоуй Эстоунии...
-У меняа не-ее-т рооодителей...
Следователь ФБР:
-А ты сама откуда, рашен дура?
-Яа из Советскоуй Эстоунии...
На нЕзалЕжном заводе "Ижмаш", в цехе, где делают для бЕндЕровских схронов автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
И снова из крана не течёт вода,
У Рабиновичей нет мяса и масла по-прежнему...
Спасибо за это эстонским ЦК
И лично хохлу пану Брежневу!
У Рабиновичей нет мяса и масла по-прежнему...
Спасибо за это эстонским ЦК
И лично хохлу пану Брежневу!
Батюшка, выходя из советского борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!
— Приём божественный, но цена безбожная!
Петька Параша (вариант - порощенко) и Пердюган подписали договор о дружбе.
Итог:
Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия нЕзалЕжного ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, бЕндЕровские танки Т-34 на улицах, протестующие мирные русские туристы на улицах, подавление путча, возвращение Президента..
Итог:
Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия нЕзалЕжного ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, бЕндЕровские танки Т-34 на улицах, протестующие мирные русские туристы на улицах, подавление путча, возвращение Президента..
Разбилась маленькая тушка латвийской авиакомпании. И теперь у чухни болотной нет никакой авиации!
Акция от машины времени: поговори с пионером Тягнибоком о Конкорде!
Всех, кто говорил о Конкорде, а не "спилкувався про перший у свити надзвуковый пассажирський литак Ту-144" внучонок Ильича Тягнибок хорошо запомнил...
Всех, кто говорил о Конкорде, а не "спилкувався про перший у свити надзвуковый пассажирський литак Ту-144" внучонок Ильича Тягнибок хорошо запомнил...
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?
24 августа:
- А ты разве хохлосовок УПА "зразка 1941 року"?
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?
24 августа:
- А ты разве хохлосовок УПА "зразка 1941 року"?
мне одному интерeсен факт, что совковую статью "за тунеядство" придумали бывшие политруки УПА?
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском или Петлюра во Львове!
Илья Дунайвицер (120)