Поиск по автору:

Генерал царской армии собирается на свадьбу. Ванька, денщик его, по этому
поводу грустный ходит -- опять напьется генерал в стельку, обязательно
наблюет на свой парадный мундир, а ему, Ваньке, чистить. Кому ж охоте в
блевотине-то возиться?.. Генерал понимает, почему у Ивана настроение
такое скверное. "Ванюша, дружок, вот тебе мое слово генеральское -- ни
капли сегодна в рот не возьму, приду домой трезвый как стеклышко!"
Ванька молчит себе, мол, заливай дальше, знаем мы тебя.
Наутро просыпается генерал в своих хоромах. Бошка трещит, во рту привкус
мерзкий... Дверь из спальни в сени открыты, и генерал видит Ваньку,
который с брезгливым выражением лица шкрябает мундир. Эх и неудобно
стало тут генералу! Все-таки слово генеральское дал!
"Ванюша, -- говорит генерал, -- ты не думай, это не я... Это за столом
напротив меня какой-то майоришка несчастный сидел, упился, бестия, в
дугу, и как блеванет через стол!"
"Ну и что, наказал ты его, твое высокородие?" -- без особого интереса
спрашивает Ванька, не отрываясь от чистки мундира.
"Ну а как же, генерал я или кто? Пять суток ареста он у меня схлопотал..."
"Мало, твое высокородие..."
"А что?" -- удивился генерал.
"А он тебе еще и в штаны насрал!"

Где совок - там и мусор.

Чего-то хочется, а кого не знаю...

Меня голыми ногами не возьмешь!!!

Русского моряка (Р) долго трепало по морям, и вот он, уставший
от борьбы со
стихией и весь промокший, наконец ступает на твердую землю порта
Ливерпуль
в Англии. Он достает абсолютно мокрую пачку сигарет "Прима"
и раскисшие
спички и безуспешно пытается закурить. Навстречу ему идет бравый
агнлийский
морячина (А) в берете с помпоном. Англичанин достает из кармана
пачку "Camel"
и зажигалку и угощает русского.
Р: "Скажи, друг, как тебе удается сохранить во время шторма сигареты
сухими?"
А: "А очень просто: я покупаю в аптеке презерватив, кладу в него
сигареты и
завязываю презерваитв на узел."
Русскому идея сразу же очень понравилась. Он идет в аптеку и говорит:
"А condom, please!" ["Презерватив, пожалуйста!"]
Аптекарша спрашивает: "For men or for women?"
Русский: "For Camel."
Аптекарша (c затаенным восторгом): "Wow! King size!"

Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
"Представляете, я вчера у папы письку подсмотрела!"
Подружки: "А что это такое? А как выглядит?"
Девочка: "Ну, чем-то напоминает член нашего Вовочки, только раза
в 3 меньше."

АНЕКДОТ В 2-Х ЧАСТЯХ

Часть 1-я.

Занятия по прыжкам с парашютом. Инструктор:
"Первый готов? Пошел! Второй готов? Пошел! Третий готов? Петрович,
опять ты?!!"
Петрович, стоя в дверях самолета весь в гипсе и шрамах, опираясь
на костыли, говорит:
"Может быть, товарищ инструктор, в этот раз раскроется..."
"А, черт с тобой,-говорти инструктор,-пошел!"
Петрович прыгает.

Часть 2-я.

Идет заседание правление колхоза. В большом сарае стоит стол, накрытый
красной
скатертью, за столом стоит небритый председатель и гнвно говорит:
"Безобразие, товарищи! Коровы недоены, с уборкой хлеба в срок
не укладываемся,
трактористы по бабам на тракторах прямо с поля уезжают..."
-- Тут проламывается
соломенная крыша сарая, и на земляной пол с грохотом подает Петрович.
Председатель:
"... и парашютист этот уже зае*ал!!!"

Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь…

Вопрос: в чем отличие лекарства от пива?
Ответ: лекарство сначала выписывают, затем пьют, а пиво сначала
пьют, а потом выписывают.

Надолго ли дураку стеклянный хуй...

Не пожелай ближнему жены своей.

Чем удобряли, то и выросло.

Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!

Хуй - железо, пока горячий.

За одного битого 15 суток дают.

Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!

На пожаре и хрен - водопровод.

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!

Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!

Цивильный серюльник.

Все лишнее - детям !

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.

Кто последний, тот и вводит.

-- Anekdot --*
.author Илья (Велик)

Кто раньше встает, того и тапки.

Что в рот влезло, то полезно.

Долг платежом страшен.

В темноте все кошки серют.

Hа чужую кровать рот не разевать!

Плох тот солдат, который не хочет.

Взятку сексом не испортишь.

Ни пука, ни пера!

Чья бы корова мычала, а твоя бы засунула палец в жопу и не пиздила!

Не нытьем, так каканьем!

Кому тошно, а кому и в попу можно. (оригинал: кому тошно, а попу в
мошно).