Поиск по автору:

Солнце встало из-за ели
Срать пора, а мы не ели.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Сторож - столичный человек. Т.е. у кого много лиц или рож.

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."

На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло
участвие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...

Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все
рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам
услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет...
Представьте себе, встречаются как то два ,закадычных в прошлом, друга. Оба
уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллегенция.
Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне
(Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка...
В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились
у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень
дальней ... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька,водка пить, земля
валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку!!!
Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля...вали неделю. Охают, ахают,
ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого
спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера'сь...
Второй мычит, что мол помню, но не все...После первой-помню; после
второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой,смутно;
ну а пятую-.....ни хрена... У первого такие же успехи...
Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мытными
и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного
"НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая
заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного)
тому, кто из вас ,шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттра...л меня
так, как я никогда в жизни ни с кем не трах...сь..."
Гробовое молчание в избушке...
Потом ,как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу:
"Ну пей, и поехали.........."

Летят немец, поляк и русский на самолете.
Немец пролетает над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны ничего не жалко!
И сбросил канат.
Слезает и видит: бабка плачет.
Он подходит и спрашивает:
-Бабка,бабка, ты чего плачешь?
-Да вот ту недавно одним канатом 3-ех мужиков удушило!
Летит поляк над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны тоже ничего не жалко.
И сбросил нож.
Слезает и видит: мужик плачет.
Он к нему подходит и спрашивает:
-Мужик,мужик, ты чего плачешь?
-Да вот ту недавно 3-ех бабок одним ножем зарезало!
Летит русский над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны тоже ничего не жалко и сбросил бомбу.
Слезает и видит: парень ржет.
Он к нему подходит и спрашивает:
-Парень,парень, ты чего ржешь?
-Да тут бабка мимо кустов проходила, пукнула, ни куста
ни бабки не осталось!

Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться
на втором мужик свой хуй показывает
на третьем палач с топором
уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй
а бомж молиться и говорит
Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя

Анекдот 70-х годов:
Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит,
что один
ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные
расселись вокруг и
надели горшки на головы.
- Дети, что происходит???
- Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны".
Вот тот на
горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!

Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда
Джина, ну и тот, ясно дело говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда
не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до
взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит.
Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от
Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько
одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина -
3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси,
только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и
говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь
ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то
им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб
проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре
или шесть?

План спасения, принятый Думой.
1998 год:
1. Дедолларизация. 2. Национализация. 3. Эмиссия.
1999 год:
1. Дезактивация. 2. Уборка трупов...

Чтобы найти в Москве площадь Ленина, отправьтесь в Мавзолей, и
найденную там длину Ленина перемножьте на ширину Ленина.

Интересно что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если известно,
что про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался?

Плевательный бассейн

Компьютер для новых русских - Merced-600.

У меня есть приятель - коммерческий директор одной из
крупных компьютерных фирм.
Надо сказать очень грамотный в своем деле человек.
Частенько он засиживается на работе допозна (с женой вопрос решается
легко , т.к. она работает там же ) и сам берет трубку
телефона.
Далее прилагаю его рассказ.

Это произошло с неделю назад примерно в 1 час 15 минут.
Звонит какой-то дятел ( как выяснилось - банковский деятель из Читы ).
Спрашивает :
- Вы серверы АЛЬФА делаете?
- Делаем, говорю.
- А он с ВИН95 совместим?
- Нет, говорю.
- А объем памяти оперативной?
и т.д.
Я, короче, с ним минут 10-15 обсуждаю возможности серверов
на базе АЛЬФА, а потом он спрашивает :
- А с кем я говорю?
А я ему отвечаю :
- С охраной.
Чувак по-моему сознание потерял.
Перед окончанием разговора он начал меня спрашивать про
"зеркальное программное обеспечение", так я ему
посоветовал обратиться к специалистам.
Прикинь, да!

Анекдот из Франции.
- Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана,
и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.

Чем больше спишь, тем меньше шансов проснуться знаменитым!!!

Если я и умру из-за женжины так только от смеха.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

If you get kicked in rear it only means you are in front
Если тебе дали по заднице это означает одно - ты стоишь впереди

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Не уверен - обгони и убедись!!!

Де юро, де факто, де било...

Семь бед - один RESET...

Пьянству-бой, а бою-GIRL!!!

Курить я буду, но пить не брошу!!!

Все течет, все из меня...

Это еще писями по воде виляно...

Я сухой закон блял, бляду и бл%ть буду!!!

Бронетемкин "Поносец"

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

Произошло все где-то в Германии года три тому назад.
Отъехавший в Германию на ПМЖ человек, по фамилии, к примеру, Гордон,
прогуливается по городу и ест что-то типа сушеных бананов из пакетика.
Он их купил на этой же площади, где прогуливается.
А в это время неподалеку останавливается автобус, битком набитый туристами
из Израиля. Оттуда вываливает проголодавшееся семейство (отец, мать,
ребенок), видят они Гордона и начинают обсуждать на чистейшем русском,
что это он такое ест, и не купить ли это самим, благо продавец неподалеку.
Мать говорит отцу: "А ты уверен, что это вкусно?"
В ответ: "Видишь, немчура жрет и не подавится."

(рассказано непосредственно Гордоном)

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Хороших друзей нельзя купить...,
Но можно продать.

Интересно знать, почему мужское начало некоторые называют "конец"?(с)

Как известно, в наших домах ведется постоянная и безнадежная
война между человеком и насекомыми. Причем последние побеждают.
Не помогают самые изощренные способы. И вот, совершенно отчаявшись,
мои родители решили прибегнуть к народному средству. В новогоднюю
ночь, в 12 часов решили вынести несколько представителей местной
фауны на перекресток 4-х дорог, там отпустить и прибавить, что,
дескать, катитесь к такой то матери... Для отлова тараканов был
выбран камикадзе в моем лице (в 1982 году - 13-летний пацан).
В означенное время я их понес. Ну что происходит в новогоднюю
ночь, сами знаете - стреляют, взрывают что кто может. И только
я их положил на перекрестке и уже хотел открыть, а делал это
с опаской - кругом полно пьяных водителей, спешащих домой - еще
задавят, как вижу - в 10 метрах стоит милицейский патруль
и с интересом за мной наблюдает. С ними еще для комфорта несколько
молоденьких дружинниц. Они очевидно решили, что я там взрывпакет
закладывал, и цап-царапнули меня. Мои клятвенные заверения, что это
просто спичечный коробок, в учет не брались. Ну и чтобы произвести
впечатление на дружинниц, подозвали их и, наклонившись над коробком,
провели вскрытие. Ну мои откормленные красавцы, естественно,
не подкачали. Выпрыгнули оттуда и в разные стороны, кому по рукам,
кому на одежду. Дружинницы в визг, милиционер после продолжительного
хохота и брезгливого отряхивания задумчиво посмотрел на меня и сказал:
"Идем в детскую комнату милиции, это недалеко".
Еле уболтал их отпустить меня по добру-поздорову.
Вот такая история случилась со мной в новогоднюю ночь.

Капля никотина убивает лошадь - а хомячка она просто разрывает на куски.

Анекдот из Франции:
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!

Кто к нам с мечем придет, тот от кола и погибнет!!!

Один снаряд два раза в одну и ту же ворону не попадает

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал
он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму -
мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то -
не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете
своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров
(Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз -
в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то
радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что
вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками
яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и
поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю
ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул
в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил
трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами,
заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам
без надобности!

Встречаются два бывших одноклассника. Один инженер. Другой
преуспевающий бизнесмен.
Инжинер говорит: Слушай как ты добился такого успеха? Ты же в школе
не чего не умел и не знал! Ты же не мог ни умножать не делить!
Бизнесмен отвечает: Да Я беру покупаю в одном месте картошку
по 15 копеек, а в другом продаю ее по 30 копеек. И вот на эти
два процента и живу.

В здоровом теле - здоровый пук.

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
-Зачитываю распорядок на неделю!
Понедельник - отдых после выходного дня.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - отдых после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным дням.
Суббота - выходной день.
Воскресенье - выходной день.
Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалавать?

(ВИ)Василий Иванович приходит
к (Ф)урманову и спрашивает:
(ВИ)- Что такое ЛОГИКА?
(Ф)- Объесню.У тебя спички есть?
(ВИ)- Есть.
(Ф)- Значит куришь. Логично?
(ВИ)- Да.
(Ф)- Если куришь - значит пьешь. Логичо?
(ВИ)- Да.
(Ф)- Если пьешь - значит баб е%ешь.Если баб е%ешь
значит ты не голубой.Логичо?
(ВИ)- Да
(ВИ) идет по улице видит (П)етьку и спрашивает:
(ВИ)- Петька у тебя спички есть?
(П)- Нету
(ВИ)- ПИДРИЛА!

Лучше синица в руках,чем "утка" в ногах.

Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог
без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади - еще больше...

Метро. Реклама паркета шведской фирмы.

Решаем проблемы пола по-шведски.