Поиск по автору:

Мне было довольно смешно...
Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и
испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному
вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам
великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя
мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я
обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и
недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот,
дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если
промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько
странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался".
Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.

Приходит мужик на автозаправочную станцию и говорит:
- Мне, пожалуйста, стакан 95-ого.
Ему наливают, он берет стакан и уходит за угол заправки. Заправщику
стало интересно, что он делать будет. Пошел за ним и видит, что мужик
виливает бензин на руку и начинает мастурбировать. Заправщик спрашивает:
- А зачем ты бензин используешь?
- Ну так же гораздо приятнее.
- А почему 95-ый, взял бы 76-ой, дешевле гораздо?
- Пробовал с 76-ым, но пальцы стучат.

Мы профессиональные командированные. Из Москвы. Приятно печатать,
забывать начал родной город. Мы - директор и три зама (замов больше,
только три в командировке). Долго в командировке, директор 10 лет,
я -7, Саша - 8, Слава - 7. В Уфе мы, акцент уже. Фирма большая.
В Москве. В Уфе представительство. Еще больше. До представлялись…
Решил наш директор с одним замом страусов разводить. Не просто решил -
купил земли гектара 4, забором обнес, рассаду выписал. Мы с другим
замом против страусов были. Не долго. А, чего против-то, все в работе,
в общем, расслабься и получай удовольствие. Ответный ход нашли. Решили
слоников африканских купить - страусов охранять-то надо.
К тому же яйца те же, мяса больше, перьев нет, ну и не надо.
Я своего Сашей решил назвать, а он своего Игорь - в честь друг друга.
Директору доложили. Он сказал: - «Денег не дам, из зарплаты купите».
Только вопрос задал: - «Как Вы их (слоников) различать собираетесь?».
Оба ответили, хором и не задумываясь: - «Как, как, а по ИМЕНАМ»
ЗЫ.
Водка, виски, самогон, сиречь одно и тоже - друг командированного, но в
меру.
ЗЗЫ
Командировки…

Что вы все - крона, Андерсен-датчанин... А может, когда жил Андерсен
Швеция и Дания были одним королевством?

Еще о падении уровня образования журналистов. Российская версия журнала
форбс. Статья о мониторах в маршрутках и как этот проект получил деньги
в программе на ТНТ и что было дальше.

Сначала было заявлено, что молодой предприниматель ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ идею
мониторов в маршрутках. Тогда как в мире уже это было, а в России уже
полтора года сотни мониторов было установлено в Москве компанией
Маршрут-ТВ. И уж московская редакция Форбс должна была это знать.

Ну это ладно. Это совсем думать надо.

Но вот как могла в таком журнале появиться фраза "за ДЕНЬ маршрутка
перевозит около 12 000 человек"???????

Ну идиотизм же натуральный

Бурно проведенная суббота начала сказываться утром в воскресенье.
Кухня. Чашка чая. В голове туман.
Звонок.
- Алло.
- Гаррик, привет! Какой у тебя мобильный?
- Nokia.
Пауза.
- А номер?
- 6110.
Более длинная пауза. Смех.
- Через восьмерку?.... МНЕ НУЖЕН НОМЕР ТВОЕГО МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА, ПО
КОТОРОМУ Я МОГУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ!
Мысли в моей голове по-прежнему не двигаются:
- Хочешь купить?

При поступлении на ФАИТ каждый студент уверен, что в килобайте 1000 байт.
После окончания - что в километре 1024 метра.

Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку
презервативов:-Понимаешь, Светка, я год назад с одной классной девчонкой
повстречался, признался ей в любви, предложил на девятке своей подвезти,
а она мне:-Я-говорит-на грузовых предпочитаю кататься, а на счет
любви-только через мой труп!...-Ну вот я и подумал, что на грузовой то
ее завтра повезут, да вот только до вскрытия всего пару часов
осталось!!!

Реклама. "Французский треугольник: он, она и "Алкатель".
Взрослый мужчина спрашивает молодую барышню, игриво улыбаясь:
- А у тебя есть французский треугольник?
Барышня, отвесив пощечину:
- Нахал!
Мужчина, обиженно:
- А я тебе телефон "Алкатель" подарить хотел...
Помирились потом, поехала барышня к подруге. Спрашивает, есть ли у нее
французский треугольник.
Подруга ей так спокойно говорит:
- Нет, у меня бразильская полоска...
А барышня ей:
- А это что за модель? И какой оператор? И какой у тебя тарифный план?
:))

Только-что
На НТВ Программа "ТВАРИ НАСТУПАЮТ", журналюшка истерично расказывает как
пауки кусают насметь, змеи жалят, скорпионы, клещи морские ежи медузы
комары (злые хомячки)и все прочие.

А в конце бодоенько "Приятного Вам отдыха на ПРИРОДЕ"

Йогу дался!

На кладбище, ночью, приходит некрофил - видит десять свежих могил и
говорит: " ебать - копать! "

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, как вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец
Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Идет мужик по пустыне Мохав, вдруг видит - стоит табличка "Эльдорадо",
и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу
миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север...
Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там
на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе
без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и,
ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит
обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда
денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало
американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.

Опытный такмейкер примет участие в предвыборной агитации. На летние
кампании - скидки.

[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]

Сидел как-то Грустный Птица Хиппи
рваным попом на мокром тротуаре.
И шел мимо Грустного Птицы Хиппи,
сидящего рваным попом на мокром тротуаре,
Стремный Полис.
И спросил Стремный Полис у
Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом
на мокром тротуаре:
"А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь
рваным попом на мокром тротуаре?"
И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом
на мокром тротуаре, Стремному Полису:
"А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу
рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести
с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."

- Я Дункан Макклауд из клана Макклаудов
- А я Миклуха-Маклай из клана Маклаев.

Предистория.
- Поручик, раскажите карамболь.
- Карам боль - телом бел!

Собственно история.
Прочитал я как-то историю про карамболь на анекдот.ру (хорошие, кстати,
истории - за что их в прочие поставили?), и задумался - а что же это за
фрукт такой? И отправился прямиком в магазин. Подхожу к продавцу, и
спрашиваю - у вас карамболь есть? А он мне и говорит - а вам какой нужен
- с АМD процессором, или с выгорающей матрицей? Так и ушел я оттуда в
недоумении.

(еще один похожий) Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы
вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и
хотелось бы блеснутьС в обществеС!
Друг говорит, даС 3 каламбурсика есть у меняС: 1)Плывет клипер на
клипере шкипер у шкипера трипер 2)Сцыт баба у баобаба 3)Ты гандон а я
Ален Делон Ну поручику каламбурчика очень понравились, приходит он на
великосветский прием, надрался в зюзельку и решил блеснуть в обществе
встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне
поведать вам пару наипрелестнейших каламбур.. как их там! Все притихли,
слушают...
Поручик говорит: 1)Плывет баржа.... на ней народу тыщща и у всех
сифилис!
2)Мужик бабу под елью трахает 3)а вот третий господа я плоховатоС
помнюС... но там что то типа... что вы все пидары а я Бельмондо

Игорь

Програмист устроился на работу в одну фирму. Неделю отработал, все как
полагается. После выходных все вышли на работу, а его нет. День нет,
второй нет, к пятнице начальник вазывает к себе сотрудника и просит
сходить к нему, может, что сним случилось. Колега по работе приходит к
нему вечером домой и стучится в двирь, никто неоткрывает, тот стучится
сильнее, и дверь чуть-чуть приоткрывается. Он заходит, смотрит где-то в
далеке свет горит, присмотрелся - в ванной. Заходит в ванну, а там в
воде сидит синий програмер с пустым бутыльком в руке, коллега взял
бутылек и читает: "Шампунь. Способ применения - намочить волосы,
намылить, смыть, повторить.".

Первая жертва Y2K - Борис Ельцин. Не смогли перепрограммировать...

6.06.06 смотрю новости на Евроньюс, репортаж о надвигающемся чемпионате
мира по футболу, фраза (не дословно): "Количество зрителей чемпионата
будет 32 миллиарда"

Украинская редакция "Собора парижской Богоматери".
В роли Эсмеральды - сало.

Стой ! Подвинь свой стул к столу поближе
Сядь ! И твой стакан я почему не вижу?
Вот и перед тем, когда горилку разолью
Смотри ,как я любовно закусь достаю

Я сало нежное сейчас воспеть хочу
О сале милом на углах я всех кричу
Я им закусываю водку и вино
И от него погибнуть мне уж суждено
И не отдам свою любовь я никому
И просто другу и тем более врагу

Ах ! Сейчас на ломтики его порежу
Стой ! Его не лапай, а то врежу
Ты лучше к салу с уваженьем отнесись
Его прекрасным сочным видом насладись

О сало ты всегда солено как слеза
Мгновенье чудное - один поэт сказал
Я через жизнь свою любовь к нему несу
И от судьбы я что угодно понесу
На рынок я к нему с волнением иду
Я презираю всю несальную еду

Вот ! Подхожу к прилавку я поближе
Чу ! Вот и шмат любимый вижу
На ! возьми ты деньги благородный продавец
Ты благодетель, ты мне мать, ты мне отец

Прижав к груди покупку нежную свою
От предвкушенья встречи я душой пою
Стоит горилка в холодильнике с утра
Чеснок, лучок, три малосольных огурца
И встреча эта мне души сулит покой
И до скончания веков я, сало, твой

(Хор троих собутыльников)

И днем и ночью лишь оно передо мной
И колбаса и сыр отстой перед тобой
Пой!
Душа и радуйся - свободны мы теперь
Свободе сало открывает ныне дверь
О радость жизни остаешься ты одна
В раба мужчину превращает красота
О красота

Услышано 30.03.05. Канал БСТ (Башкирия)Новости. Межвузовская
конференция, посвященная наркомании и спиду (приглашены лучшие студенты
Башкирии). Потрясла фраза журналистки:-"Средний возраст наркомана - 12
лет у мальчиков и 14 лет у девочек" Похоже пить, курить и колоться
начинают лет за 10 до зачатия.

> А ведь расстреливали-то поляков и гибли потом РАЗНЫЕ люди. И
кто Вам дал право искупать их памятью чужую вину ?

Если уж на то пошло, из тех, кто расстреливал, вообще никого не
осталось. И кто дал американскому шпиону право перекладывать их вину на
весь остальной советский народ?

Игорь

Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый.
Каким был говном, таким и остался

История произошла в Анапе в середине 90-х. Я с двумя друзьями был
приглашон на мальчишник. Сели, выпили на набережной, не помню сколько,
но очень много. Как раз до той кондиции когда столбов уже не два, а три
и более. Одному из друзей, зовут его Паша, захотелось на дискотеку,
которая была по близости. Мы решили поддержать товарища, но чтоб
приобрести надлежащий вид было решино пойти к морю и искупаться. На
центральном пляже народу ночью уйма, кто занимается под покровом темноты
любовью, кто созирцает начное небо, а три пьяных придурка приперлись
купаться, причем возникла идея идти купаться нагишем. Недолго думая
скинув одежду мы пошли протрезвятся.
Купались минут 10. Выдя на пляж мы обнаружили ровно стоящие ботинки с
аккуратно уложенными в них носками. Остальной одежды не было!!!!!
Первая мысль которая пришла в голову - Не там вышли.!!!!!
Зайдя обратно в море и покупавшись еще минут 5 стали выходить.
Вышли к тем-же ботинкам.
До нашего сознания начало доходить что одежду и нас спи...ли!! Причем
всю до трусов. Натянув носки до коленн и одев ботинки мы пошли по пляжу
искать шутника. Распугав все парочки с лежаков и не найдя одежды решили
дворами пробираться к дому. А живем мы на другом конце Анапы. Со всех
сторон кафешки, дискотеки, толпы людей, и мусора!!!
Нарвав с деревьев веток укрывшись мы предприняли первую атаку!
Выдя на свет сразу поняли так не прорваться. Спрятавшись обратно в
темноту стали думать. Взгляд упал на заброшенное кафе. На стенах гордо
висели наклееные рекламные вывески "Марс", "Сникерс", Твикс, баунти,
причем раньше наклейки были на много больше и шире. Решение пришло
быстро!!!!
Содрав наклейки ма принялись их клеить на себя. причем Пашик преуспел
более всех он приклеил так что получилист идеально повторяющие контур
тела шорты. Второй друг работал мичманом в моршколе и он предложил более
короткий путь прорыва до пирса военного а там что-нибудь придумаем.
Сказано сделано. Мы пошли в атаку!!!!
Более шикарногй рекламной акции я не видел СПЕРЕДИ СНИКЕРС А В ЗАДИ
БАУНТИ. Спереди МАРС на жопе ТВИКС.
По пути мы встретили почти все парочки согнаные нами с пляжа в поддержку
нам даже давали сигареты но и быстро от нас отходили с сочуствующеми
взглядами.
На пирс решили лезть через забор!!!!
Часовой увидев такую хрень поднял ор. На что наш мичман с забора гордо
выкрикныл свою фамилию, звание, и обложив матом часового полез дальше.
Часовой вызвал подмогу.
Быстро прибежал начальник с фонарем и стал нас рассматривать стоящих
возле забора.!!!!
Ржал он долго. после чего мы получиль три комплекта грязного формы
ремонтников двигателей катеров. Настало время снимать "шерты"
Пашик как самый шустрый попробывал первый, клей на наклейках оказался
более чем качественный!!! А так как он облепил все и додумался заклеить
даже места различной надобности большой и малой дело принимало серьезный
оборот. В порыве злости с адским криком он резко рванул "шертики"!!!!!

Лутьшего дипилятора я не видел НИКОГДА!!! ПАША БЫЛ ДЕВСТВЕННО ЧИСТ.
Следом настала наша очередь. ДИПИЛЯТОР РАБОТАЛ.

Получив непередоваемые ощущения мы оделись в полученную робу.

Дойдя почти до дому. наш мичман и говорит - А ЧТО_ТО МНЕ ДУЕТ В ЗАДИ!
и повернувшись к нам он показал свой зад!!!
В Армии тоже есть юмор.
На заднице у него, ровно на всю попу, было вырезенно огромное сердце и
все прелисти торчали на ружу. Мы бегом побежали домой!

В связи с поддержкой Социалистической партии Украины Виктора Ющенко,
принято решение переименовать ее в национал-социалистическую.

Баба с возу-кобыла в курсе.
Не понос-так по уши.

Знакомый один по секрету сказал, что Петросян тайно постит свои шутки в
блогах и форумах - хочет поднять интернет-аудиторию до своего уровня

Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с
них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков,
рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад,
а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".
------------------------------------
Чудак, самое смешное только начинается. Вспомните 1992 год в
свежеиспеченном Незалежстане.

Украинские фашисты стали такими нежными после встречи с суровыми
челябинскими мужиками

Скоро в Росии игорным бизнесом можно будет заниматся в четырех местах.
А именно: в казино, в игровых салонах, на вокзалах и автовокзалах, а
также возле магазинов.

сегодня прикол был....
звонок, в трубке
- Игорь, приди к нам, подключи принтер к кассовуму аппарату
я прихожу, и вижу влесто принтера древний-древний системник, у него еще
5 дюймовник стоитя спрашиваю
- а где принтер?
ОТВЕТ МЕНЯ УБИЛ....
- ВОТ. и прказывают на эту рухлядь....

Многокальный секс

Еду в электричке.
Пассажирка рядом читает очередной "шедевр" устинодонцовой. Название:
"Витязь в овечьей шкуре".
Вспомнил господина Са... ах, какого президента!

Януковича спрашивают:
- Вы не боитесь снова ехать в Ивано-Франковск? Ведь сторонники Ющенко
могут там и покушение на вас организовать.
Тот отвечает:
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Смотрел тут как то передачу про всякие занимательные опыты. был там опыт
про микроволновую печь и лампочку. засовывают в печку в лампочку и она
там загорается и через некоторое время перегорает и выводит из строя
печь. опыт красивый, но печку жалко. рассказал про опыт тестю. у того
ума по пьяне хватило повторить. повторил, физик блин. живучая у нас
печь, выжила!

Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает
достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.
Игорь

Как правильно писать - Украдина или Уркаина?

Нежные украинские фашисты активно протестуют против отмены гей-парада в
Москве

Следующим президентом РФ станет Ельцин. А 31 декабря 2008 года он
назначит и. о.
--ii--

Из объяснительной инструктора:
"Пианист Сидоров вывихнул тонкие, но наполненые адриналином пальцы,
пытаясь высвободить зажатое лямкой парашута яйцо..."

Мне в падлу.Пууууууу.........к

Я плюс получил лишь только за то,
что им разговаривал Ленин.

Дорогой, хотя и старенький, Швейк. Я с вами спорить не буду, я вам
историю расскажу.
Пошли как-то раз у нас в деревне мужики на медведя. Ну, водяры взяли,
собак, ружья, все как положено. И увязался с ними еще наш деревенский
приколист Витька Суворов. А, надо сказать, у нас в деревне по медведям
главный специалист есть - здоровенный такой мужик по имени Иван.
Бородатый такой, мощный, но не красавец, да и ума, видно, не палата.
Сколько он уже с этой охотой в передряги попадал, не перечислишь. Жена
от него ушла, не могу так больше, говорит, хозяйство в упадке, и за
браконьерство его уже не раз привлекали.
Один раз пошел он на медведя в одиночку, выследил шатуна, все дела, на
курок жмет - осечка. И заклинило патрон. А медведь-то уже подраненый, на
него. Заколол его Ваня ножом, но помял его медведь крепко. Трое суток по
болоту полз, потом в больнице год провалялся. Выписался, и опять за
свое. Я же говорю - дурак. Потом, правда, оказалось, жена ему патроны
попортила. Отучить решила.
Ну, в общем, пришли они в лес, по маленькой для почину, ну, кто и
побольше, а Витька Суворов всем и рассказывает, знаете, говорит, какой
Иван мужик сильный. Медведя ножом, все дела. Жена, паскуда... Ванька
спьяну за жену обиделся, обматерил Витьку и спать пошел. Утром проснулся
раньше обычного, смотрит, а ружья-то и нет. Где ж оно делось?! Глядь, в
сторонке Витька и Глеб с Андреем чей-то с ним делают. Подошел - патроны
вытаскивают. Тут Витька и говорит - справится он, мужики, не сумлевайся.
В прошлый раз справился, когда эта гадюка вытащила, теперь тоже
справится. Мы ведь любя. Вы, городские, небось и поверить не могете,
чего наш русский мужик сделает, когда припрет. Силет он, Ванька-то.
Посмотрите, и другим у себя в Москве расскажете. Глеб кивает; да,
говорит, правильно, у меня вот карабин, "Зверь", хорошая машина, я, если
рядом окажусь, подсоблю, чем смогу. А с его самопалом, ствол еще
разорвет - нас всех к чертовой бабушке поранит. Да не-е, он и так
справится. Андрей тоже кивает, может, говорит, и завяжет с охотой, дома
будет сидеть - целее будет. Спасибо нам потом скажет. А то, как с ним на
охоту ни пойдешь - шкура ему. Потом в городе расскажешь - все шкуру
просят. Не верят. А как же тут, этот козел прямо на зверя лезет, своей
шкуры ему не жалко.
Ну, Иван Витьке по морде, Глебу с Андреем не стал - городские. Другой бы
спасибо сказал, верят в него мужики, подвиг его хотят возвеличить, в
городе рассказать, а он что? Одно слово, Азия!


Кроме того, я с нетерпением жду следующих книг Виктора Суворова:
"Катастрофа под Дюнкерком"
"Тайна Энигмы: Черчиль знал про Ковентри" *
"Черный сентябрь: хроника угнанного самолета. Из архивов немецкой
разведки" **
"Проект Манхеттен: кто хотел начать третью мировую" ***
"Смерть Кеннеди: случайность или заговор спецслужб"
"Из архивов лунного проекта"
------------------------------------------
* Английский город Ковентри был уничтожен немецкой авиацией. Считается,
что немецкая шифровальная система Энигма была вскрыта английской
разведкой. Но, чтобы ее не сменили, англичане делали вид, что немецких
переговоров, в частности об участи Ковентри, не понимают. Эвакуации не
было.
** Члены палестинской террористической группы "Черный сентябрь",
расстрелявшие израильских олимпийцев, были отпущены после того как их
друзья захватили немецкий самолет. В огромном пассажирском лайнере
против обыкновения оказалось всего пара десятков пассажиров.
*** Проект Манхеттен - американский ядерный проект.

Игорь

Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка -
как орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.
Игорь.

2011 год. Сообщение CNN: Москва, Санкт-Петербург и Свердловск атакованы
с воздуха американскими и британскими крылатыми ракетами и
бомбардировщиками Б-2. По заявлению премьер-министра Великобритании Тони
Блэра, “мы стараемся максимально исключить жертвы среди мирного
населения”.

Как страстна жизнь,
Как жизнь прекрасна,
Но все ж напрасна жизнь
Без булки с маслом!

На день рождения пятачок дарит Вини пуху Сотовый телефон. На следующий
день Вини тащит топор и избивает тупой стороной. Пятачок ему говрит ты
че офигел Вини. А Вини говорит это ты офигел дал мне сотовый телефон
весь разобрал ни одной соты ненашел