Поиск по автору:

Дамы, спасибо за то что вы есть!
А трижды спасибо дамам-водительницам. Короче, рассказываю по порядку.

Набили это мы сегодня трак компьютерами из нашей помирающей конторы
(California, Silicon Valley) и повезли куда-то во Фремонт на аукцион
продавать - потому как последнюю зарплату получить ну очень как хочется.
Я за рулем, справа собрат по программистскому несчастью.
Едем себе не спеша, на рецессию сетуем.

За стеклом - Фремонт, дорога какая-то трехполосная, пустая как
банковский счет нашей конторы. Вообще никого - только мы в средней
полосе ковыляем. Смотрю тут в зеркальце - сзади точка появилась,
желтенькая такая. И увеличивается, причем стремительно. Тоже в средней
полосе идет, а вокруг, еще раз подчеркиваю - ни души. Я посматриваю себе
с легким интересом, а она все приближается. Мой интерес перешел в
недоумение, а когда я понял что сейчас произойдет - уже поздно было,
даже "бля" не успел сказать.

Короче, не увернулись мы. И затаранила она нас как Талалихин фашиста,
только не в лоб, а сами понимаете куда. И только компьютеры в кузове -
дзынь, хрясь, и так далее.

Ладно, тормозим, вылазим на дорогу, шеи трем. Стоит тут же красавица
эта желтая, фары на проводочках свисают. За рулем - создание такое
белобрысое, с кучеряшками. Сори, лепечет, ай дид нот си ю. Ноу проблем,
говорю, я так и понял, страховку давай.

Страховка есть, разобрались. Записываю время аксидента, смотрю на часы -
4:20. Гы, думаю, а потом смотрю ей в глаза - вправду 4:20.
А то еще и покруче. Ладно, говорю, дуся, драйв сейфли. Разошлись.

Звоню на работу. Ну че, говорю, продал. Все. Те аж заикаются - вы же
только час как выехали. Уметь надо, говорю - еврейские корни это вам не
хухры-мухры. А кому продал, спрашивают. State Farm Insurance, отвечаю.
Оптом и по номиналу. Может, правда, еще надо будет товар уронить разок
перед продажей - для верности, но думаю что и так сойдет.

Вот сидим теперь, празднуем.
Спасибо, дорогие автомобилистки, что бы мы без вас делали!

Н-да.. Насмеялся в доволь и решил свою написать...
Дело было в институте.. Ну как многие студенты пытался подработать..
Работал я втогда в Компьютерном клубе администратором.
Сижу на работе никого не трогаю (пака другие сидят на парах). Тут ко мне
приходит друг и говорит: " Ярик, я знаю у тебя почерк карявый как у
врача. Напиши мне справку". ( ну он тож человек рабочий, как я. 2/3
семестра прогулял и ему надо было срочно отмазаться... И решил он
скосить на здоровье.) Я ему говорю: "Димон какая справка. Я не знаю что
писать и вапче де я тебе возьму бланк с печатью врача." Он мне говорит:
" Да у меня все есть. Мне несколько бланков знакомый в институте продал.
А диагноз я тебе надиктую" (.. ну сами знаете каждый делает свой бизнес.
А его друг делал такой. Мноие ведь гуляют в учебное время а косить то
надо). Окей я беру ручку беру его бланк и начинаю писать под его
диктовку. Точно диагноза не помню, но что то типа бронхита (короче типа
кашляет много ). Он безумно рад, говорит что пиво мне поставит и уходит.
Проходит минут 10-15 приходит опять. Смеется\ и говорит: " Ярик напиши
мне справку.." Я, думаю, толи я идиот и это ДЕЖАВЮ или он просто меня
задрачивает. Говорю ему: "Мол б....я Я ведь тебе только что писал" Он
мне: "Ты внимательно глянь на бланк. Ничего не замечаеш." Смотрю на
бланк внимательно. А как вы знаете каждый ланк штампуется штампом мед
заведения в котором он был выдат. Так вот, пригляделся, а на штампе
четко написано - ТРАВМПУНКТ....

Слава богу что он ее не донесдо деканата. По дороге кто то из знакомых
его перехватил и случайно увидел.. А то пришлось бы строгому декану
объяснять как он какшлял что его в травмпункт повезли и что он при этом
травмировал.

Звёздная ночь прерывается плачем,
И летят на юг журавли,
От того, что мы водку херачим,
И ебёмся от зари до зари...

Телекомпания CNN сообщила: американцы наконец поймали Усаму Бен Ладена.
Армянское радио ответило: а мы на конец и не таких ловили.

Рассказал случайный знакомый, так что за достоверность не ручаюсь.
История произошла с ним (зовут его Вова) и его другом (Олег) в бытность
их курсантами военного училища.

Пошли они с другом на бл... по бабам, в общагу медицинского вуза. Пошли,
естественно ближе к ночи, естественно через парадную им не пройти, и
они, в лучших традициях жанра, залезли в окно. Дамы ждали их с
нетерпением, встретили с радушием, напоили чаем и уже почти уложили
спать, как в друг, неожиданно наступил час Ч во время которого злобная
старушка (не помню как называется ее должность... она ходит по комнатам
и контролирует чтобы ни одна подозрительная личность вроде курсантов
военных училищ не проникла на территорию вверенного ей объекта после 23
часов, и не сотворила прелюбодеяние с целомудренными, но слабовольными
студентками медицинского вуза) начала свой обход. Все участники
смекнули, что дело пахнет керосином и было бы совсем не плохо спрятать
молодых людей, дабы не получить нагоняй. Встал вопрос, куда спрятать
здоровенного детину... шкаф в комнате был, но он проверялся в первую
очередь, злобной и ответственной старушкой, а в тумбочку парни лезть
отказались… И тут кого-то осенило: парни расходятся по комнатам девушек
(а жили они в разных комнатах), девушки их там закрывают и гасят
свет…типа никого нет дома - все ушли на фронт. А сами отсиживаются у
подружки распивая чаи и изображая что сидят здесь давно. И все было бы
хорошо, но … Олегу приспичило по нужде, причем по большой, и так
приспичило что мочи нет терпеть. А выйти он не может по коридору -ходит
злобная и бдительная старушка, да и дверь закрыта снаружи. Стал Олег
мучится извечным русским вопросом – Что делать?!!! И он нашел выход! В
темноте, (свет включать нельзя – конспирация) нащупав газету, Олег
расстелил ее в центре комнаты и сделал свое грязное дело. Жизнь сразу
стала веселей, но нашему герою некогда было наслаждаться этим ощущением,
нужно было скрыть следы преступления. Метод сокрытия был прост, как все
гениальное – газета собирается и выкидывается в окно. Но газета
обидевшись на то, что ей нагадили в душу порвалась по пути к окну, все
ее содержимое покрыло пол неровным слоем. О, ужас! Вот, вот придет дама
сердца, а тут… Но Олег не привык отступать перед трудностями, все также
на ощупь находит какую-то тряпку и насколько это возможно в условиях
нулевой видимости наводит порядок. Теперь он с чувством выполненного
долга ожидает прихода своей подруги, но что-то его тревожит … запах! Вот
что! Его тряпкой не уберешь … открытая форточка не помогает, и снова наш
герой отправляется ощупывать комнату, теперь уже в поисках одеколона,
духов или другой спиртосодержащей жидкости, с резким запахом, и уже
обладая опытом в это деле без труда находит какой-то флакончик, по
размерам напоминающий флакон духов, только без пуливелизатора, и без
малейшего сомнения разбрызгивает его по комнате, но этого ему показалось
недостаточно и Олег обильно натирает свою могучую шею и щеки, содержимым
флакона, дабы источать аромат при близком контакте с девушкой….

… теперь перенесемся на утро в комнату к Вове. Он проснувшись после
бурной ночи пошел будить товарища, но оказалось, что тот давно ушел. И
решив навешать люлей Олегу (за то что не дождался его) Вова направляется
к себе в казарму. Уже на подходе к ней непривычно веселые лица
сокурсников заставляют насторожиться…
Вова нашел Олега у умывальника с зелеными руками и лицом… оказывается
пузырек из которого Олег удобрял комнату подруги, а потом и себя был
большим флаконом зеленки.
ВОТ.

1-е мая - знаменательный день: это ведь не только день мира и труда, в
этот исторический день в 2004-м году в Европу вошли разом десять (!)
новых членов! (из исторической хроники в день принятия Литвы, Латвии,
Эстонии, Польши и т. д. в ЕС)