Поиск по автору:

Мужик пошел на зимнюю рыбалку.Встал рано утром,пришел на пруд и начал бурить
лед.Бурит-бурит-никак пробурить не может.
Вдруг голос,как будто отовсюду:МУЖИК,ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!
Мужик продолжает бурить.Опять тот же голос.Опять мужик бурит,и тот же голос
говорит:МУЖИК,СДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!
Мужик спрашивает:а кто говорит-то?
голос:"ГОВОРИТ ДИРЕКТОР КАТКА!"

Бабушка качает внука
Час сказки рассказывала,
Второй час стихи читала,
Третий час песенки пела,
И тут все - устала,горло пересло,засыпает...
Внук спрашивает:"Бабушка ты устала?"
-"Да, внучек, устала, сил нет"
-"Ну тогда можно я посплю?"

Порево и жорево - это очень здорево!

Ушла любовь,
Надежда сгорела,
Осталась маленькая вера.

.title Зачем я приехал сюда- блин, не знаю...

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Зачем я приехал сюда- блин, не знаю...
Башка разболелась, ну прямо ваще!
"Эй, Парень! Поди... Штаны я снимаю"
А может не надо? Жена, ты блять, где?

Вот еще история про Даму и яйца(куриные!). Зима, гололед - идет женщина
по не самому светлому двору. Разумеется оглядывается. И вот бросив очередной
взгляд назад усматривает вдалеке тень. Насторожилась она, но приглядевщись
определила данный объект как сухонького старикашку мирно чапующего домой
со здоровенной авоськой куриных яиц. Ну бояться она не стала и пошла
дальше.Вдруг сзади страшный грохот, вопль, мат трехэтажный, ну и все такое.
Ясно нае#$^%ся кто-то.Дама-то сердобольной оказалась разворачивается,
к упавшему подходит и участливо так говорит:
- Ой! Упали! Больно наверное... И яйца наверняка разбили!
Человек преподнимается и, мягко говоря, удивленно отвечает:
- Да нет... Зад вот отбил, а яйца вроде целы.
И в этот момент мимо данной группы товарищей тихо-мирно шаркает домой
старичок со здоровенной авоськой яиц.

Ну вот значит, годы эдак семидесятые, одна дама приобрела на службе
десятка три яиц ( трудно было просто так в магазине купить - если кто
помнит, сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет себе в
тролейбусе - никого не трогает, тут мужичок такой - с сальными глазенками
- поближе пододвигается и с такой ехидной улыбочкой спрашивает:
- Прозапас, типа, прикупили? - а сам на коробку с яйцами поглядывает
и гнусно так подмигивает. Ну дама интеллигентная хоть и удивленная,
разговор поддерживает:
- Да вот по случаю
- И как, на долго хватит-то? - хихикает мужичонка.
- Ну на неделю, может на две хватит. - отвечает мадам.
Тут мужик впадает в прострацию - глаза как блюдца, челюсть на полу,
бормочет что-то нечленораздельное, разве только слюни не пускает (хотя
может и пускал - сам я там не присутствовал) и то на коробку, то на
даму пялится. Та на него смотрит - ничего непонимает. Проехали они так
пару остановок, пора женщине выходить. Мужик остается и из уезжающего
тролейбуса только глаза его офигевшие сверкают. Дама слегка опешавшая
направляется домой и по ходу процесса поудобней перехватывает ту самую
коробку. И тут приходит озарение! На той стороне, что в сторону мужика
обращена была, крупными, яркими, ядовито желтыми буквами написано:
"1000 CONDOMS"!

На горе стоит верблюд,
Длинным хуем машет.
Если очень подъебут,
То мазурку спляшет!

Из рекламы тампонов Tampax.
- Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
- То, что они безмозглые дуры...

Мойте руки перед... и зад !

Был я как-то в музее изобразительных искусств имени Пушкина на выставке
испанских художников.Стою минуты три,
рассматриваю картину Пикассо "Кричащая лошадь"(картина,надо сказать,
поражает с первого взгляда и отходишь не сразу).
Ну так вот, стою, смотрю, а заодно подмечаю реакцию окружающих.Многие
также останавливаются около этой картины и
подолгу смотрят.И тут я вижу такую сцену.Идет группа тетенек,по типажу
больше всего напоминающих одесских базарных
торговок:пальцами тыкают во все стороны,громко говорят,чуть ли не
семечки лузгают.Подошли они к моей картине и
вдруг остановились и замолкли...тоже минуты на три...Ну я,понятно,
протащился,вот она,думаю,волшебная сила искусс-
тва!И тут вдруг одна из тетенек выдает:
-Слушай,не пойму я чегой-то...Тут мрамор настоящий или искусственный?
-Не,искусственный.А трещины они сделали,чтобы выглядел как настоящий,-
авторитетно заявляет другая.
-Да что вы девки,конечно настоящий,-возражает третья.
ну тут они все подходят к стене около картины и начинают щупать ее и
спорить.Мне ничего не оставалось,как отойти
тихонько в сторонку и там выпасть в осадок!

Хорошо без девчонок, трахаешь кого хочешь!

Покупает мой друг как-то видеокассеты в магазине.
Спрашивает продавщицу:
- Хотелось бы какой-нибудь хороший русский фильм. Скажем,
"Кин-Дза-Дза" у вас есть?
- Нет, к сожалению, но зато у нас есть "Ниндзя из Беверли-Хиллз"!!!

В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В обитель ету чудную,
Я как стрела лечу!

Написали мы с другом программку в году этак 1994.
"Секс-тест" называлась. Красивая такая получилась с
соответствующими картинками и все дела...
И сделали мы раздел один "ТЕЛЕФОНЫ" в который мы вписали
реальные телефоны контор (из КРАСНОЙ ШАПКИ выписал). Ну и добавили
один телефончик нашего общего знакомого. Агенство "МИШЕЧКА" - назвали.
Ради шутки добавили.

А потом прошло время и этот тест как-то сам собой распростронился по
ББС. Потом его напечатали на болгарских CD. Вообщем звонят ему теперь
2 раза в неделю, уж года 3 звонят ... Злой ходит...

! ТОВАРИЩИ ПЕРЕСТАНЬТЕ ЕМУ ЗВОНИТЬ ! А то мне перед ним неудобно,
ведь никто не знал, что так получится.

Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала.
Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, - отвечаем.
- О-о! А где тут хлеба купить можно?