Рассказчик: Иванушка 62
Работница скорой помощи Циля Кацман по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.
1 апреля Жора Розенбаум не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня его уволили из диспетчеров скорой.
- Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы и итальянцы в 1942 ходили, им не понравилось...
- Немцы и итальянцы в 1942 ходили, им не понравилось...
RE: - Что будет делать Тимошенко, если доиграется до инвалидной коляски?
- Поменяет фамилию на Рузвельтенко.
Не доиграется, не дождётесь!
- Поменяет фамилию на Рузвельтенко.
Не доиграется, не дождётесь!
RE: Вспомнилось касательно разрушения уркаинцами памятников Ленину, который отдавал Украину Европе.
А сколько было памятников Ленину взорвано перед этим в РФ? Тоже "уркаинцами"?
А сколько было памятников Ленину взорвано перед этим в РФ? Тоже "уркаинцами"?
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Напишешь контрольную на пять - будешь потом большие деньги зарабатывать.
- Напишешь контрольную на пять - будешь потом большие деньги зарабатывать.
Вот бы ввести родительские собрания на работе (вариант: вызывать родителей на работу)!
Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
" Ежик вырос в десять раз, получился...
. ".... блеать, жена моментом влепила затрещину я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...
" Ежик вырос в десять раз, получился...
. ".... блеать, жена моментом влепила затрещину я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...
-Какую сказку тебе родственники читали в детстве?
-Пятёрки в дневнике - залог успеха в жизни.
-Пятёрки в дневнике - залог успеха в жизни.
RE: Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив, чы я тоби гроши не видсылав!? А ты прийихав... и шо ты мени сказав? "Здравствуйте папа!"!?
А теперь - пародия!
Власовец на могиле сына: -...А ты приехал и что ты мне сказал? "Здравствуйте, товарищ!"!?
А теперь - пародия!
Власовец на могиле сына: -...А ты приехал и что ты мне сказал? "Здравствуйте, товарищ!"!?
Финляндия - бывшая часть Российской империи, которую дедушка Ленин после Великой Октябрьской Социалистической Революции отпустил на вольные хлеба. Вслед за крымским рехерендумом ждём финляндского!
-Ваня, что случилось?
-Меня из института выгнали.
-Не плачь! Солдаты не плачут!!
-Меня из института выгнали.
-Не плачь! Солдаты не плачут!!
RE: Еврей заполняет анкету.
«Состоял ли в других партиях?»
–«Нет».
«Находился ли на территории, оккупированной врагом?»
–«Нет».
«Состоял ли под судом или следствием?»
–«Нет».
«Национальность?»
–«Да».
При вступлении в партию не спрашивают национальность, школота!
«Состоял ли в других партиях?»
–«Нет».
«Находился ли на территории, оккупированной врагом?»
–«Нет».
«Состоял ли под судом или следствием?»
–«Нет».
«Национальность?»
–«Да».
При вступлении в партию не спрашивают национальность, школота!
Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
–Кто это тебя так?
–Да муж.
–Так ведь Юлик же был в рейсе!
–Я тоже так думала.
–Кто это тебя так?
–Да муж.
–Так ведь Юлик же был в рейсе!
–Я тоже так думала.
Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу своего тестя!
– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не дядя Толя, у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу его еще больше.
– Я ненавижу своего тестя!
– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не дядя Толя, у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу его еще больше.
–Юлик, до чего же ты у меня подозрительный!
–Да с тобой, Наташка, иначе нельзя.
–Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
–Да с тобой, Наташка, иначе нельзя.
–Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
–Вась, мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
–А чего это я должен жалеть незнакомого мужчину?
–А чего это я должен жалеть незнакомого мужчину?
– Зайцы есть? – спросил дед Мазай, стуча веслом по парому "Эстония".
Мужчина приходит на прием к психоаналитику:
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
– Ну-ну-ну, так нельзя, милейший! Ну вот как Вас зовут?
– Назар, но можете называть меня просто жлобьём колхозным.
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
– Ну-ну-ну, так нельзя, милейший! Ну вот как Вас зовут?
– Назар, но можете называть меня просто жлобьём колхозным.
Реальная история.
В 1955 году на ГАЗе был создан новый автомобиль, призванный заменить в производстве "Победу" -"ГАЗ-21 Настенька". Хрущёв (он тогда только-только стал у власти, буквально первый месяц своего пребывания в Кремле) тогда и спросил:
-А где у нас господА, которые Настеньку купят? (вариант: ну, и в какой уезд будете Настеньку продавать?)
И стал автомобиль "Волгой"...
В 1955 году на ГАЗе был создан новый автомобиль, призванный заменить в производстве "Победу" -"ГАЗ-21 Настенька". Хрущёв (он тогда только-только стал у власти, буквально первый месяц своего пребывания в Кремле) тогда и спросил:
-А где у нас господА, которые Настеньку купят? (вариант: ну, и в какой уезд будете Настеньку продавать?)
И стал автомобиль "Волгой"...
В походе.
– Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
– Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на Валеру посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!
– Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
– Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на Валеру посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!
RE: В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана.
Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.
В интернете, с расейской стороны, постоянно встречаются слова: "Болотная против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против Болотной.
Наоборот. Путин просит расеян поболотнить ещё. Пока от расеи не останется одна Твериция (т.е. Тверская область).
Пародия.
Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.
В интернете, с расейской стороны, постоянно встречаются слова: "Болотная против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против Болотной.
Наоборот. Путин просит расеян поболотнить ещё. Пока от расеи не останется одна Твериция (т.е. Тверская область).
Пародия.
RE: 19-й век. Индия. О майданщиках.
Послушай, человеческий детёныш, сказал медведь Балу, я учил тебя Закону Джунглей, но у бандерлогов нет Закона.
Бандерлоги отверженные. У них нет собственного наречия, они пользуются украденными словами. У них не наши обычаи. У них нет памяти.
Они уверяют, что они великий народ, но падает орех, и они всё забывают об этом.
Бандерлогов много, они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-либо желание, то именно стремление, чтобы в джунглях их заметили. Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать обычаи, но никогда не выполняют задуманного.
Мы не пьём там, где пьют бандерлоги, не двигаемся по их дорогам, не охотимся там, где они, не умираем там, где умирают бандерлоги.
Р. Киплинг, "Большая Книга Джунглей"
Привет, пацаны! А чё всё о "бандерлогах" да о "бандерлогах"? Давай "власовлогов" толкать!
Послушай, человеческий детёныш, сказал медведь Балу, я учил тебя Закону Джунглей, но у бандерлогов нет Закона.
Бандерлоги отверженные. У них нет собственного наречия, они пользуются украденными словами. У них не наши обычаи. У них нет памяти.
Они уверяют, что они великий народ, но падает орех, и они всё забывают об этом.
Бандерлогов много, они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-либо желание, то именно стремление, чтобы в джунглях их заметили. Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать обычаи, но никогда не выполняют задуманного.
Мы не пьём там, где пьют бандерлоги, не двигаемся по их дорогам, не охотимся там, где они, не умираем там, где умирают бандерлоги.
Р. Киплинг, "Большая Книга Джунглей"
Привет, пацаны! А чё всё о "бандерлогах" да о "бандерлогах"? Давай "власовлогов" толкать!
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно выйти замуж, найти хорошую работу, родить дочь...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Познакомится с ведьмой тётей Мотей...
- Удачно выйти замуж, найти хорошую работу, родить дочь...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Познакомится с ведьмой тётей Мотей...
RE: Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
МиГ-31 уже давно не выпускают новых модификаций, дитё! Выпускают МиГ-29.
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
МиГ-31 уже давно не выпускают новых модификаций, дитё! Выпускают МиГ-29.
RE: - Почему в Раше у ватников приступ гомофобии?
- Так евреи же закончились!
Не дождётесь! Медицина, политика, бизнес, телевидение - они! Трамваи водят - они! Троллейбусы частенько - тоже они! А адвокаты? А финансисты? Короче, малыши - не прогуливайте школу!
- Так евреи же закончились!
Не дождётесь! Медицина, политика, бизнес, телевидение - они! Трамваи водят - они! Троллейбусы частенько - тоже они! А адвокаты? А финансисты? Короче, малыши - не прогуливайте школу!
Уставший отец приходит домой после ночной смены. Его встречают два сына и начинают кричать:
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте! Поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте! Поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
– Ты кто?
– Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
– Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
– А ты кто?
– Камаз!!!
– Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
– Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
– А ты кто?
– Камаз!!!
–Циля! Хочу найти работу, чтобы ходить и собирать деньги.
–Есть, Изя, вакансия кондуктора трамвая.
–Есть, Изя, вакансия кондуктора трамвая.
Маленький Изя подходит к милиционеру и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, хлопчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то мама мне говорила, чтобы жлобскую харю не разорвало, когда сало горилкой запиваете!
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, хлопчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то мама мне говорила, чтобы жлобскую харю не разорвало, когда сало горилкой запиваете!
–Скажите, как вы относитесь к тому, что ваша жена бегает за мужчинами?
–Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за "Жигулями", но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
–Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за "Жигулями", но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
В глухой деревушке.
– Папа, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву – портфолио делать.
– Ой, дочь, у нас деревня большая, мужиков полно – неужели портфолио сделать некому?
– Папа, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву – портфолио делать.
– Ой, дочь, у нас деревня большая, мужиков полно – неужели портфолио сделать некому?
Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них - финна:
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
– Стесняется Яан. Порманы (Борманы) мы.
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
– Стесняется Яан. Порманы (Борманы) мы.
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое олигархов, и говорит:
– Господа, разрешите, я вас перебью?
– Господа, разрешите, я вас перебью?
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну, сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?
–Что делать, Юлик – ума не приложу. Моя жена все время говорит о своем бывшем муже!
–Тебе повезло, Стёпа. Вот моя Наташа все время говорит о будущем.
–Тебе повезло, Стёпа. Вот моя Наташа все время говорит о будущем.
Тесть жалуется дочери на зятя:
– Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
– Папа, Тимошка же фотографии там печатает.
– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
– Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
– Папа, Тимошка же фотографии там печатает.
– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
Любой санаторий значительно укрепит состояние моей нервной системы, если я отправлю в него свекровь.
Поучает свекровь невестку:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!
Рубрика "Знакомства". Ищу принца из сказки с хорошим концом. Просьба данное объявление понимать двояко.
-Я затрудняюсь поставить вам диагноз...
Наверное, это алкоголизм.
-Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Наверное, это алкоголизм.
-Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
RE: На Украине упал военный самолет, экипаж успел катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией.
Шо там расследовать и так всё ясно кляти москали!
На расее упал гражданский самолет, не только экипаж, но и все пассажиры успели катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией.
Шо там расследовать и так всё ясно кляти НАТОвци! (пародия).
Шо там расследовать и так всё ясно кляти москали!
На расее упал гражданский самолет, не только экипаж, но и все пассажиры успели катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией.
Шо там расследовать и так всё ясно кляти НАТОвци! (пародия).
-Львов. Гитлеру приносят присягу Мыкола и Петро!
-Плохо слышно! Повторите, пожалуйста! Молотов и Рибентропп?
-Плохо слышно! Повторите, пожалуйста! Молотов и Рибентропп?
Западная Украина. Хлебом-солью встречают гитлеровцев Мыкола и Пэтро... Стоп! Мне одному слышится - "Молотов и Рибентропп"?
- Слова "референдум в Крыму" и "правда" нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! Информация о референдуме в Крыму - байки, не имеющие ничего общего с правдой. Вот видите? Оказывается, можно.
- Можно! Информация о референдуме в Крыму - байки, не имеющие ничего общего с правдой. Вот видите? Оказывается, можно.
Иванушка 62 (87)