Поиск по автору:

В догонку, о Дзержинске:
На "Капролактаме" после смены работяг на полигон на танках возят
пробздется и просцаться, а вытрезвитель - в атомном бомбоубежище.

Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!"
Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу.
Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и
оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам
жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один
Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже
все сказал.
-----------------------------------------------------------------
Как хорошо, что Россия отвоевала у американосов право на показ старых
мультяшек! Посмотрев их, наши детишки становятся добрыми, светлыми, а
главное умными.

Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села
Чаловка луноход.
- ------------------------------------------------------------------
Всю Луну прошел, пол Марса проползал, на дороге между Чаловкой и
Сухобздеевкой утонул.

О чем жалеют русские от католического Рождества до старого Нового года?

Евреи Рождества не празднуют, одной пьянкой меньше!

Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять
пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи
--------------------------------------------------------------------
Они еще не знали, за сколько!

Бомж, Вася Пупкин, как и сотни тысяч россиян, протестует против низких
тарифов на газ для Белоруссии. Из-за снижения прибылей Газпрома, Васе не
удалось отдохнуть в Куршавеле, пришлось жрать чумырлу в родном подвале.

Встречал этот Новый год в одиночку. Дочки праздновали с мамой, и обещали
приехать "первого, как только проснемся". Было грустновато и вспомнился
самый веселый и многолюдный мой Новый год.
Семедисятые годы, даже засклерозило какой из них, двадцать седьмого
декабря приволок насколько ящиков оборудования на маленький заводик в
Киеве, в Дарнице. Когда выгрузили два из них, выяснилось, что им эти
цацки не подходят. Машина централизованая и по всем законам и
положениям
обязаны разгрузить меня, а я взяв другой груз, в тот же день шлепать "с
попутным ветром в задницу" в сторону седой Балтики. Но Мыкыты есть
Мыкыты, они начали игры с разбираловкой, бросая телетайпограмы
грузоотправителю и получая ответы, отправляли и получали, получали и
отправляли. Одним словом, система Райкина. Я при этом сидел целыми днями
в кабинете директора и делал сравнительный анализ эволюции и обьема
мозга как у всех хохлов, так и администрации завода и персонально у
товарища директора. Причем обильно разбавлял свои филипики цитатами из
Леонида Ильича. И если начинал с персоналий, то с каждым часом и днем
расширял и углублял свои изыски. Тридцатого дошел до Мазепы и обьявил
директора тайным хрущевистом. Короче, тридцать первого в десять утра
меня разгрузили, занимался этим главный инженер, он же и пропорол вилами
автопогрущика правый бензобак моего ЗИЛа. Не думаю, что мстил за честь
хохлов, сам перебздел так в ожидании взрыва, хотели скорую вызывать,
секретарша отпоила стаканом "конины". В двенадцать выскочил на
Ленинградку имея в переди самые мрачные перспективы. До дома 1100км, в
кармане талонов на бензин на 1500литров, срок действия которых истекает
31 декабря в 24часа. Один бак 120литров, учитывая снежную колею, запаса
хода примерно 250км. И по этой гнилой арифметике, до дома, как до Токио
пешком. Реально, новые талоны подвезут после 20того, ни одну скотину не
нажравшуюся на Старый Новый год из гаража колом не выгнать. Оставалось
одно, дошлепать до Гомеля и слить воду из двигателя у дома одной
пухленькой, уютненькой вдовушки. И несмотря на то, что дружилили с ней
"организьмами" довольно давно, имея 15 рваных в кармане, две бутылки
водки, два ящика Цимлянского Игристого, подаренного мне ростовским за
помощь в экскурсе во круг пломбы в фургон, припухать унее почти месяц,
было как-то не солидно. И проклиная хохлов, поливаю к сябрам.
Подзаправился в Чернигове, наконец Гомельщина. Знаю заправку немного в
стороне от трассы, подворачиваю туда. Время около 8 вечера. Смотрю стоит
Старый Захар(для молодежи: ЗИЛ-157, по асфальту ездить не умел, зато
снег - не снег, болото- не болото, канава-не канава, пер, как еврей со
склада) Псковского Бурьянтреста(Сельхозтехника, была такая шарага).
Похрюкали со скобаренком, у того вообще подсос, баки пустые, талоны толи
просрал, толи пропил, толи потерял. Интересуюсь грузом, слышу - пустые
бочки из под веретенки! Поднимаю голову к небу и возношу молитву святому
Николаю Угоднику, покровителю моряков и воров - шоферов!
Хватаю из кабины несколько бутылк шампанеи и куцим наметом на заправку,
не столько бутылки, сколько история про детишек, которых месяц не
видал(уточню, что своего ребенка, я первей раз увидел много лет спустя),
разжалобили старушку-заправщицу, что к 23.00 мы, затаренные, раслабленые
и счастливые, подгребали к Ленинградской трассе. Учитывая крейсерскую
скорость скобарьковского Захара, через пару дней я мог бросить свои
кости в горизонтальное положение на чистые простыни. Но человек
предпологает, судьба распологает.
Узрели небольшую стояночку, посередине - громадная ель, усыпанная снегом
и сияющая при ясном свете морозной луны. Не сговариваясь заруливаем
туда, я распиливаю ножовкой на ломти окаменевший от мороза шмат сала,
Скобаренок крошит топором на доске кусок ливерной колбасы и замерзший
хлеб. Достаю из-за сиденья пару луковиц и праздничный стол готов! Как
уже говорил, у меня было пару бутылок водяры плюс весь пол кабины, за
седушками, под ними, все было завалено "Цимлянским Игристым"-
дар ростовского жульмана. И мы с пскопским встречали праздник, как белые
люди. Пол стаканА, шампанея, остальное - водяра, под названьем
"Коленвал". Коктейль "Северное сияние" называется. Выпили
традиционный:"За тех, кто спит за рулем"! За старый год, за Новый год!
Поговорили за жизнь. Вылезли из кабины, ноги не стоят, уселись под елкой
на снег, захотелось
завыть по волчьи, и завыл на луну. Вижу себя, как бы со стороны, сижу и
вою, рядом подвывает Скобаренок. Буквально рядом залаяла целая свора
собак, деревня за кустами, метров пятьдесят. Мы кончим выть, они
постепенно успокоятся, мы снова, так и перекликались. Слышу повизгивание
полозьев, лошадинное всхрапывание и стук копыт по мерзлой дороге,
продолжаем завывать. В свете фар моей ласточки, вижу как бы с боку, как
будь-то не я сам стою на карачках вместе со вторым придурком и закрыв
глаза выводим волчьи рулады. Лохматая лошадка, сани, в них здоровенный
мужичище смотрит на нас квадратными глазами. Самозабвенно вою, пока
мягкие лошадинные губы утыкаются в мою пьяную харю. Со смехом вскакиваем
на ноги, затаскиваем обалдевшего мужика в кабину. Наливаем по стаканУ
"Северного сияния", пьем за знакомство, за Новый год, праздник
продолжается. Мороз на улице давит, бедная лошаденка заиндевела,
наш новый знакомец Тимоха зовет нас к себе, до утра далеко, а мы только
разгулялись. Едем, сани впереди, потом я на Ласточке, с трудом
вписываясь полуприцепом в улицу, замыкает скобаренок, тому заборы
"похрен дым", на одном из них оставил глушак и вкатили мы в деревушку с
такой музыкой, что все живое встало на уши. В хату к Тимохе потянулся
народ, сначала узнать, что за сыр бор, потом кто с чем, кто с картохой,
кто салом, кто с бутылкой бимбера, кто-то приволок здоровенного жареного
гуся. Народу набилось, появился гармонист, какойто
дедок, и после каждого тоста, песня. Гитара затренькала В соседней хате
девки в пляс ударились, гудеж с перерывами на сон продолжался до
Рождества. Потм нас со Скобарьком отпарили в бане и почапали мы
потихонечку в сторону дома. Старый Новый год, как и планировал, встретил
на белых простынях в горизонтальном положении. Встречал и провожал
армянской "кониной", чтоб не облиться, налил в детскую бутылочку с
соской. Потом частенько угощал из этого агрегата гостей, у некоторых, от
удивления, отвисала губа и продукт проливался на пол, но настоящие
мужики присасывались насмерть. После свадьбы сие было признано
святотатством. ("Цимлянского игристого", к величайему сожалению, после
того Нового года ни разу не попробовал)

У Армянского радио спрашивают: "Почему каждое российское СМИ освещает
ход выборов в Грузии и в США"?
Армянское радио отвечает:"Не знаем. Не знаем также, почему в зоопарке, у
клетки с обезьянами, больше всего народа".

Диджею нагадали смерть в автокатастрофе.
Циганка:"Я не Ванда, просто я видела, как этот мудак ездит"!

Прочитал про "Аццкую месть". Разрешите поделиться как из подобной
ситуации вышла дочка одного моего знакомого, в то время еще
десятикласница. Ее однокласник устроил такую же пакость. Весь район был
обклеен объявлениями такого же содержания, чуть ли не на всех стенах в
радиусе двух, трех кварталах аэрозолью были выведены надписи: "Светка
блядь" и номер телефона. Мало того, имея папашу из "узкого круга широких
лиц", одуревший от безнаказанности щенок, объявил перед всем классом,
что заставит Светлану перед всей школой зделать ему минет.
В ответ девчуха надиктовала на автоответчик своего телефона такой текст:
" С вами говорит координатор общества голубых мазохистов.
Разрешите представить Вам, нашу новую секс - звезду(называются фамилия,
имя, отчество, домашний адрес, код на дверях подъезда новоявленного
Ромео) Обслуживание клиентов производится в порядке живой очереди по
выше указанному адресу, по следующим расценкам: .........
При желании клиентов предварительно записться на сеанс или с выездом на
дом, обращайтесь к сутенеру( дается телефон папаши и его секретарши).
Надо ли говорить, что все объявления испарились, а надписи были
замазаны
за одну ночь. Говорили, что высокопоставленного папашу, с балончиком
краски, застал разяренный дворник с лопатой. Но это, скорее всего,
легенда.

Если Касьянов поклянется, что в случае победы, он будет брать только два
процента от всех доходов России, то он безусловно выиграет выборы.
Российская казна тоже от этого выиграет.

Все в нашем мире взаимосвязано. Если раньше, после каждого ужесточеня
работы ГИБДД, увеличивалось количество борцов с корупцией, то после
Нового года в астрономической прогрессии ростет число правозащитников,
борцов за улучшение условий содержания в местах заключения.

На Украине глава МВД подрался с мэром Киева. Как жалко, что Кличко
просрал выборы.

Черномырдин звонит Путину:
- Мне кем считать Тимошенко, блондинкой или как?

ОБСЕшник, ЦРУшнику:
- А вы говорили, что если откажемся инспектировать, в России выборы
отменят! И вообще вы мудаки, могли бы нафталин стряхнуть не с
Буковского, а с Калугина, ведь он тоже из КГБ!

Как сообщила английская полиция, Патаркацишвили умер от естественных
причин. Значит Березовский, на этот раз, крепко наследил.

нет границ свободе американской нации -каждый свободный американец не
только может застрелить другого свободного американца, но и имеет
уникальную возможность быть застреленным другим свободным американцем
----------------------------------------------------------------------
Скоро и у нас наступит демократия и свобода, а "Свобода - это осознанная
необходимость"! Пойду откапывать свой "Стечкин".

Почему мужики любуются на фотографию стройной женской попки?
Силуэт на коньячный бокал похож.

Читаю, Гайдар предсказывает финансовую катастрофу!
Значит все уже решено! Медведев "кидает" Путина и Егор Тимурыч опять
премьер!

Украинская опозиция борется за имидж своей страны, БЛОНДИНКУ -
Тимошенко
с головы до междуног, решили говном обмазать.

Блондинка:"Жаль, Медведев не "арктический", вообще бы душка был"!

Показать американцу средний палец, тоже самое, что рускому двадцать
первый.

Женщинам, в преддверье 23 февраля. Помните, 8 марта не за горами. Берите
пример с мужчин! Мой друг Юра подарил жене японский подводный локатор,
на свою лодку.(Почему этот совет так позно опубликован, догадались?)

Экскурсовод:"Картина "Утро в сосновом лесу, президент с семьей на
отдыхе".

Нафталин - универсальное средство! Ковалев - насквозь гнилой, а как
сохранился!

Знакомтесь, Блондон!
- В суботу, 2 марта, попросил разбудить себя в пять утра, чтобы успеть
погладить брюки и первым прийдти на избирательный участок.
- Предложил Собчак руку и сердце и свободный доступ к своему банковскому
счету.
- Из чувства политкоректности отправился на марш "Секс меньшинств" и
забыл засунуть в штаны сковородку.
- Получил удостоверение в Питерском дворянском собрании, что является
прямым потомком графа Панельного.
- Запланировал в мае месяце поездку на родину, в дер. Суходрищево
Грязепольского р-на и купил для этой цели "Мазоратти".
- Решил приобщиться к искюйству, приперся к Гавриле Плешивому, вместо
водяры, притащил цветы.

ЦРУ опубликовало доклад о причинах финансового и экономического кризиса
США. Опять виноваты русские.
Гайдар прочитал лекцию по экономике в Принстонском университете.
Доллар упал до отметки 1,56 за евро.
Буш обменялся с Горбачевым мнениями по вопросам современной политики.
И уже 72 процента жителей земли стали считать его полудурком.

Мыкыта, а шо наш Ющ в Латвию едет, за Рыжскым бальзамом для сомогонки?
Да ни, 16 марта ихня "Галичина" маршируе. А его батька с ихним Янком в
48 роке в одном лагере, одным топором, клятым москалям дрова рубалы.
Братство по оружию!

Мадведев читает Спец выпуск от 5.03 на Анекдотах РУ и приговаривает:"Да
просрали вы, просрали, И даже боженька не пернул, не зделелал для вас
чуда. А теперь кусайте сами себя, хоть в жопу!

Журналистской карьере Натальи Мозарь памперсы помешали. Пользовалась бы
тампонами Оби, больше говна через рот брызгало.

Решил под старость наверстать упущенное, купил хреновину Илоны
Давыдовой, вставил в свой комп, он завис. Понял, почему коронной фразой
Розы Яковлевны, моей учительницы английского, была:"Иванов, я от тебя
поседела"!

На 2автобане, на одной из стоянок, зашли с другом в туалет, так сказать,
оправить естественные надобности. Спокойно стоим у писуаров, делаем свои
дела Рядом пшек драит пол. Услышав русскую речь, мигом становится в
третью позицию, грудь выгибается, как у петуха колено, слышно только:
Пся крев, москали, еще польска не сгнела! Не сговариваясь, мы с другом
поворачиваемся и прудим на пол. Вдобавок друг заявляет: Мой как следует,
а то в хобот получишь, да сейчас позвоним, что развел тут польский
свинарник! Тряпка у пшека замелькала с первой космической скоростью.
Ну что с нами поделаешь, если мы такие хамы? Да и пшеку надо было дать
основание на русских не зря обижаться.

У Армянского радио спрашивают: Может ли кастрат выебать?
Армянское радио отвечает: Может. Смотри Анекдоты.ру от19.03, заебал нам
мозги евнух своим ГАРЕМОМ.

20 марта, день Ивана Сусанина.
Польское правительство просит разрешения установить на родине злодея
мемориал "Невинным польским туристам", как в Катыни.

Заголовки газет первого апреля: "Долбоеб в Стране Дураков!".

Саркози поздоровался с папой Карлы и неожиданно почувствовал себя
маленьким деревянным человечком с очень длинным носом...
© konde13
----------------------------------------------------------
Извините, другая версия.
Если Карла не бросит мужа после окончания президентского срока, то она
чувствует, отнють не маленький, деревянный член.

Красная площадь. Минин и Пожарский:
- И долго нам еще стоять здесь?
- Да хрен его знает, но вроде один Ястржембский в Кремле остался.

Наконец то борьба с корупцией в России стала приносить ощущаемые
результаты, посмотрите на очки Спартака в новом сезоне и на этом фоне,
достижения Рубина. (из доклада Нургалиева).

Впредь Каспаров не будет упоминать "кремлевский режим", он будет пугать
Россию "суровыми челябинскими парнями"!