Поиск по автору:

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе

шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:

- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.

В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело

вздыхает. Мальчик с радостью:

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную

машину!

- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Борис Львович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!

Молдованка. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

-Говорят, ты женишься?
-Да!
-И как твоя будущая жена?
-Маме нравится, мне - нет.

Маленький Мойша приходит домой из школы заходит на кухню и говорит маме:
- Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь?
Мойша: курочку.
Мама: Вот будешь теперь как все хохлы одной картошкой давиться.
Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит.
- Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь?
Мойша: 100 рублей
Папа: вот будешь теперь как все хохлацкие дети получать по 10 копеек.
Мойша вообще в трауре. Пошел к деду.
- Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Дед: Мойша, внучек, ты на какой машине мечатешь ездить, когда вырастешь?
Мойша: на БМВ.
Дед: ну вот будешь как все жлобы хохлацкие на "Москвиче".
Мойша морально уничтожен.
Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает:
- Ну что, Мойша, каково тебе быть хохлом?
Мойша: Мля, три часа как украинец, а вас уже ненавижу, ЖИДОВ!!!!!!!!!!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, следователь снял шапку и сказал:
-Сын у меня родился... Теперь осталось построить дом!

Тесть:
-Юлик, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск...
Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
-Дядя Серёжа, не надо из-за нас менять свои планы!

-Даша, хочешь посмотpеть на боpьбу двух звеpей?
-Хочу, Оксанка.
-Пpиходи вечеpом. Буду ставить пиявки свекрухе...

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, следователь снял шапку и сказал:
-У меня родился сын! Осталось только построить дом...

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пизду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Тесть отделался тремя ударами приклада по спине.

Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...

- У Бори было 10 яблок. У Фимы 7 яблок, а у Мойши соль в одном месте.
Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Еврей увидел гладкий столб и говорит:
- Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх.
Дали еврею тысячу долларов и ждут.
- Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей.
Все запротестовали:
- Разве мы так договаривались?
- Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.

Начинается война. Еврей бубнит:
- Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить,

НЕ В АМЕРИКУ, А В ТАШКЕНТ, ДЫБИЛ...

Он так ненавидел евреев, что делал людям на улице обрезание и убивал их.

- Что может быть хуже жизни с мужем и свекровью в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с мужем, свекровью и ипотекой.

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
— да, понимаешь, она жалуются, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими
словами перерубил Буратино хребет.

Сколько раз Папа Карло приучал Буратино к горшку,,,, но за диваном как прежде появлялись кучки стружки.

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное — не перегнуть палку и не наломать дров!

Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".

Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

RE: Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

"Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета,"

В принципе, после 16-го слова дальше ничего писать не надо. АНЕКДОТ ГОТОВ!

- Тебе нравятся блондинки или брюнетки?
- Я, вообще-то, на сиськи смотрю..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю мужеподобных!
- ?
- Ну, тех, у которых на сиськах волосы!

-Говорят, что дочь счастлива, если наследует что-то от отца!
-К этому "чему-то" не относятся сиськи...

Стоит грузин на берегу реки,и занимается ананизмом.Другой подходит и спрашивает:Вахтанг ты что дэлаешь?Как что?Дэтэй топлю....

Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых приняли участие Б. Моисеев, С. Пенкин и Шура.

RE: Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием.
Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.

На слове "женить" уже готов анекдот. Они бы ещё стали его учить петь гимн "Боже, царя храни"

-Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
-Мой папаша против нашей свадьбы.
-Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

RE: - Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Вообще-то ОН ЕЁ тащит в постель, а не наоборот!

RE: Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Что-то уж больно на разговор двух матерей похоже...

RE: Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

ПУСТЬ МАМАША САМА НА СВОИ СОБРАНИЯ ХОДИТ!!!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш.

Вообще-то, мужчины больше женщин...

-Если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другого дядьку?

Отец - дочери:
-Дочь! Куда это ты так разделась?

Отец говорит дочери:
- Дочь! Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

Мать спрашивает у сына, едва закончился медовый ме-
сяц молодоженов:
-- Как твоя жена относится к тебе?
-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
-- Если она удовлетворяет все твои просьбы, это может оз-
начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

Подростковое движение "Скажи наркотикам: "Иногда!"
99

Вот гoворят - с молоком матери... А если мальчика кормит грудью чужая тётка - КОРМИЛИЦА?

Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тестем.

Разговаpивают две подpyги:

- Моя свекровь замечательная тётка. С каждым днем я люблю ее все больше и больше.

Завтpа yже 40 дней...

Звучит как анекдот:
-Время быстро пролетит... Не успеешь оглянутся - и уже наступил коммунизм!

На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка поможет при тупости.

Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку. Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию золотого ключика не нашел.

Стук в дверь.
– Кто там?
– Это я, почтальон Пенкин. Покажись мне, мальчик!

RE: Украинский студент пишет домой родителям: "Вышли сало. Мама здравствуй!"

Если родителям во множественном числе, то это будет звучать так: "Здравствуйте, дорогие мама и папа!"