Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
16-тилетнюю дочь поучает отец:
-Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет женат и все время люблю одну и ту же женщину.
-Вот будет скандал, когда мама об этом узнает!
-Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет женат и все время люблю одну и ту же женщину.
-Вот будет скандал, когда мама об этом узнает!
Отец - дочери:
-Тебе уже 18 лет! Мне в твоём возрасте было не до вечеринок!
-Ещё бы, папка! Мне ведь тогда только годик исполнился...
-Тебе уже 18 лет! Мне в твоём возрасте было не до вечеринок!
-Ещё бы, папка! Мне ведь тогда только годик исполнился...
Дочь уходит на день рождения к подруге. Отец ей говорит:
-Дочка, там обязательно найдётся парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
-Папа, всё было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить. А потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.
-Дочка, там обязательно найдётся парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
-Папа, всё было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить. А потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е.. ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим "Москвичом"?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим "Москвичом"?
Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Хлопчик спрашивает у мамаши:
— Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сыночек, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый день рождения!
— Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сыночек, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый день рождения!
RE: Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам. Остальные лыжники одеты намного теплее..
ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.
ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.
RE: Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
АФФТАР ТАКИ ТОЧНО ПРОВАКАТОР. ПРИЧЁМ МАЛОЛЕТНИЙ. МАЛЫШ, ИДИ УРОКИ УЧИ.
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
АФФТАР ТАКИ ТОЧНО ПРОВАКАТОР. ПРИЧЁМ МАЛОЛЕТНИЙ. МАЛЫШ, ИДИ УРОКИ УЧИ.
Тесть приходит к зятю:
-Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
-Вот что, дядя Саша: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...
-Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
-Вот что, дядя Саша: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...
Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь, Колька, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их, дядя Серёжа, после этого рвaло! "
"Всю ночь, Колька, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их, дядя Серёжа, после этого рвaло! "
Тесть приходит к зятю:
-Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
-Вот что, дядя Саша: Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но
похороны сегодня в полдень...
-Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
-Вот что, дядя Саша: Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но
похороны сегодня в полдень...
Дядя покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет папке купил?
- Не поверишь, последний урвал.
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет папке купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Звонок в ветеринaрную клинику
-Сейчaс к вaм придет моя свекруха с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
-А кто же зaберет СОБАЧКУ?
-Сейчaс к вaм придет моя свекруха с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
-А кто же зaберет СОБАЧКУ?
Дочь:
-Мама, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
-Я, когда была маленькая, тоже так думала.
-Мама, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
-Я, когда была маленькая, тоже так думала.
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
-А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
-А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Едет дивчина одна в купе поезда. Собирается ложится спать.
Сбросила сандалии, разделась, легла, приготовилась укрыться...
Вдруг в купе входит парень (грузин) и начинает раздеваться. Девка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
-Девюшка! Мне еще ваших мурашек по коже не хватало. Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Сбросила сандалии, разделась, легла, приготовилась укрыться...
Вдруг в купе входит парень (грузин) и начинает раздеваться. Девка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
-Девюшка! Мне еще ваших мурашек по коже не хватало. Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Пришел молодой грузин (лет 25-30) в магазин и говорит тёте-продавщице (лет 50-55):
"Тётэнька, дайте мнэ болшой кэпка".
А продавщица ему отвечает:
"Кепок нет, могу тебе дать папаху".
А он говорит: "Э тётя, па паху будет болно".
"Тётэнька, дайте мнэ болшой кэпка".
А продавщица ему отвечает:
"Кепок нет, могу тебе дать папаху".
А он говорит: "Э тётя, па паху будет болно".
Опять, Мозговая, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Мозговая.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня на Украине живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Мозговая.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня на Украине живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!
- Опять, Мозговая, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Мозговая.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня на Украине живут!
- Так ты что же, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула
руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Мозговая.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня на Украине живут!
- Так ты что же, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула
руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!
Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твой тесть летит в пропасть на твоем автомобиле!
- Это когда видишь, как твой тесть летит в пропасть на твоем автомобиле!
- Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Тесть у зятя спрашивает:
-Небось, Тарасик, плохие мысли без меня в голову лезли?
-Да, дядя Серёжа, все время думал, что вы вернетесь!
-Небось, Тарасик, плохие мысли без меня в голову лезли?
-Да, дядя Серёжа, все время думал, что вы вернетесь!
Приходит тётка к невестке. В дверях её встречает внук.
-Бабушка, кто вас принес?
-Як-40 рейсом Львов-Киев, затем "Волга"-такси от Борисполя до вашего дома.
-А мамка увидела вас в окно и говорит: "Опять свекруху черт несет!".
-Бабушка, кто вас принес?
-Як-40 рейсом Львов-Киев, затем "Волга"-такси от Борисполя до вашего дома.
-А мамка увидела вас в окно и говорит: "Опять свекруху черт несет!".
Тоже неплохо, - сказала невестка, бросив камнем в собаку, а попав в свекровь.
Муж на смертном ложе:
-Милая, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
-Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.
-Милая, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
-Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.
На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что свекровь тоже на кое-что способна.
-Мне говорят, что у меня мамин характер и мамино лицо!
-А потенция у тебя - тоже мамина?
-Дура! У мамы нет потенции.
-Ну, а я о чём?
-А потенция у тебя - тоже мамина?
-Дура! У мамы нет потенции.
-Ну, а я о чём?
-Говорят, что у меня - папино лицо и папины глаза!
-А сиськи у тебя тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек...
-Я так и сказал.
-А сиськи у тебя тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек...
-Я так и сказал.
-Маринка такая уродина, не понимаю, чем она парней берет?
-Думаю, что силой.
-Думаю, что силой.
Дядю-гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
-У тебя галстук новый? Сам покупал?
-Да.
-Больше так не делай, попроси кого- нибудь.
-Да.
-Больше так не делай, попроси кого- нибудь.
RE: Мир, труд, май! Много водки не бухай.
Малыш, учи уроки. Кстати, вы уже букварь закончили?
Малыш, учи уроки. Кстати, вы уже букварь закончили?
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.
RE: Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Ленин, вообще-то, не картавил - это всё сказки. Иди учить уроки, малютка, а то завтра схватишь двоечку.
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Ленин, вообще-то, не картавил - это всё сказки. Иди учить уроки, малютка, а то завтра схватишь двоечку.
Змей Горыныч достал всех, совсем житья не стало. Позвал царь Добрыню и говорит ему:
-Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку.
Собрался Добрыня в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера – логово Змея Горыныча. Подошел Добрыня к пещере и начал кричать:
-Змей Горыныч! Выходи! Биться будем!
Слышит в ответ голос:
-Биться так биться. Только зачем же в попу кричать?
-Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку.
Собрался Добрыня в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера – логово Змея Горыныча. Подошел Добрыня к пещере и начал кричать:
-Змей Горыныч! Выходи! Биться будем!
Слышит в ответ голос:
-Биться так биться. Только зачем же в попу кричать?
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».
Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как та корова?
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как та корова?
Врач говорит шарманщику Карло:
-У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая:
мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…
-Какая же хорошая?
-У вас теперь есть новое корыто!
-У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая:
мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…
-Какая же хорошая?
-У вас теперь есть новое корыто!
Илья Муромец едет по дороге. Нa перекрестке кaмень:
"Нaпрaво пойдешь-коня потеряешь, нaлево-голову, a прямо-пидором стaнешь".
Думaл-думaл и поехaл прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, a третья глядит с печaлью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две бaшки срубил.
Третья поворaчивaется и тaк с тоской в голосе говорит:
-Ну и кто ты после этого.
"Нaпрaво пойдешь-коня потеряешь, нaлево-голову, a прямо-пидором стaнешь".
Думaл-думaл и поехaл прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, a третья глядит с печaлью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две бaшки срубил.
Третья поворaчивaется и тaк с тоской в голосе говорит:
-Ну и кто ты после этого.
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.
Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушайте, дяденька! Вылейте себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засуньте в задницу! Будете Чупа-Чупсом!
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушайте, дяденька! Вылейте себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засуньте в задницу! Будете Чупа-Чупсом!
Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
-А подарите рога! Я кстати спец по установке..
-А подарите рога! Я кстати спец по установке..
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
-Вы что, тут же дети, как вы можете!
-Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!
-Вы что, тут же дети, как вы можете!
-Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
- Сын мой! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Папа, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
- Папа, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит дворник.
-Эй, парень! Чё ты тут стоишь?
-Да вот, дядя Вася - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
-Так сейчас же июль!
-Да, дядя Вася?!!! Олежкааааа! Снимай колбасу и слезай, дружище, я те говорил, что Новый Год зимой!!!
К нижнему подходит дворник.
-Эй, парень! Чё ты тут стоишь?
-Да вот, дядя Вася - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
-Так сейчас же июль!
-Да, дядя Вася?!!! Олежкааааа! Снимай колбасу и слезай, дружище, я те говорил, что Новый Год зимой!!!
-Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре жить неплохо? Фигня! Тем, кому неплохо жить на Кипре - хорошо жить в ИЗРАИЛЕ!
Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ (1002)