Поиск по автору:

Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моим
папой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

Тесть спрашивает у зятя:
- Что приятного я мог бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемым!

Тётка ищет в чулане пилу. Не найдя, она спрашивает мужа:
-Ты не знаешь, где наша пила?
-Ну, чего вам? - раздаётся из кухни глоос свекрови.

Тяжелее всего тётке скрывать свои чувства, когда она прощается со свекровью на вокзале.

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Муж:
- Оксанка, скажи, что означает эта эмблема?
- А это, Павлик, твоя мама чай пьет...

Катя заплыла на 50 метров, Оксанка заплыла на 100 метров, а Одарка заплыла жиром и не купалась.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
-Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

—Как ты могла переспать с Игорьком, он же страшный!
—И сильный…

Дети - цветы жизни. Тесть - кактус смерти.

Дядя, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке:
-Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ.
-Какой крем, папка?
-Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.

Как умер ваш тесть?
-Да, знаете, слишком быстро ел семечки.
-Подавился?
-Нет, захлебнулся подсолнечным маслом.

-Ты знаешь мой тесть дядя Витя вампир!
-А как ты узнал об этом?
-Я ему вбил осиновый кол в сердце и он умер!

Уважаемый Барак Абама!
Пишет Вам слесарь мотороллерного завода тётя Галя Стеценко. Разыскиваемый Вами Усама Бен Ладен поселился в доме моей свекрухи тёти Ани Криворуковой, активного члена "Аль Каиды" с 1997-го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Южная дом: 1.
Прошу помочь бомбардировкой!!!

Звездопад. Невестка со свекровью загадывают желания. Невестка загадала. А свекруха не успела...

Невестка:
- Тётя Лена, вам плита нужна?
Свекруха:
- Газовая, Дашка?
- Нет, мля, мраморная!

Что вы подумаете, когда увидите свекруху, закопанную по шею в песок?
- Мало песка...

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться.

АРМЯНСКРЕ РАДИО:
- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
- Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

Буратино! Не суй нос куда попало - заболеешь СПИДом!

Буратино по-научному - антропоморфный дендромутант.

К нам из Сибири каждое лето приезжает тесть. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавший с вокзала тесть с двумя чемоданами.
Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Оль, вставай, помоги с чемоданами. Тут дядя Игорь уезжает!

Разговаривают подруги:
- Дорогая, ммой муж очень глуп. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю ему скандал и угрожаю уехать к папке.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.
Посреди реки, когда вода уже была по грудь, муж заволновался:
-Господи! А где же наш сынок?
-Не бойся! - отвечает жена,- Я его за руку веду.

- Кто есть свекровь?
- Мать его!

Русский в Эстонии покупает туалетную бумагу. Дядя-продавец ехидно:
-О-о-о... Ви, рюзске наччали покупаттть туалеттную бумагу?
-Да раньше-то всякие эстонцы вылизывали...

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Дядя Гриша из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Она сказала ему "нет"!!!
5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина – ватная!

Пьеро говорит Буратино:
- Теперь, когда у нас есть золотой ключик, пойдем отопрем потайную
дверцу!
- Пьеро, забей на ключик - пойдем отопрем Мальвину!

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

- Буратино! Давай тяпнем по стаканчику!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

- Мальвина, Мальвина, а как ты с Буратино дружишь? - Ведь папа Карло его
снизу не доделал?
- Ну и что? - Зато у него нос длинный!

Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной
и говорит:
- Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...

Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- Вот это: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку

- Это вы-то наш?.. Нет, вы не наш!
- Да наш я, наш...
- С таким длинным носом?!.
- Ну да...
- И с отчеством Карлович?!.
- Ну так ведь...
- А зовут-то вас как, можно полюбопытствовать?
- Буратино...

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Тайна золотого ключика.
Все знают, что Буратино с помощью золотого ключика сумел открыть заветную дверь в каморке папы Карло, где были спрятаны сокровища. Но никто почему-то не задумывался над тем, как эти сокровища могли оказаться в жилище простого плотника. Разгадка тайны проста. До того, как папа Карло отошел от дел и залег на дно, близкие люди звали его доном Карлеоне!

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
-Сделайте мне обпиливание...

Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

-Буратино, скорей сюда!
-А сейчас, дамы и господа, Мальвина будет показывать нам упражнения на
бревне.

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

примета - Если пешеход перешел тебе дорогу, жди беды.

RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РСОСИЙСКОМ, ДЫБИЛ...

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушайте, дяденька! Вылейте себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засуньте в задницу! Будете Чупа-Чупсом!