Поиск по автору:

Встечаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть приехал за ней ухаживать.
- Да-а-а, беда никогда не приходит одна.

RE: Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.
С пендосской ситуация ни на йоту не лучше.

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

- Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвертый год ношения пояса верности.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

- Так вот что такое "ломка"! - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.

Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик.

***

166
- А какого тесть приезжает?
- Числа или х*я?

Тесть обращается к зятю:
— Что это, Ванька, у вас в кастрюльке было, еле отмыл?
— А, это, дяяд Серёжа? Тефлоновое покрытие…

Любовь зятя до тестя измеряется в километрах... Чем дальше тесть живет, тем больше любовь...

Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
-А подарите рога! Я кстати спец по установке..

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».

В загсе:
-Сколько вам лет, жених?
-24.
–А невесте?
-18.
–А не рановато ли ей?
-А вы объясните это вон тому дядьке с ружьём!

RE: С полной отдачей у нас работает только «Калашников». ещё >

Равно как и у пиндосов - только электростул.

RE: В далекие 90е украинские генетики неправильно применили переданную израильскими генетиками формулу и случайно вывели межигорский корнеплод - особый вид овоща, который характеризуется произрастанием за высокими заборами и...
еще многими отличительными особенностями.

Израильскими генетиками - уже смешно.

примета - Если пешеход перешел тебе дорогу, жди беды.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной
и говорит:
- Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...

- Буратино! Давай тяпнем по стаканчику!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

- Да, дорогой! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

RE: - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

БОГОХУЛЬСТВО - НЕ ЛУЧШАЯ ЧЕРТА...

- Алло, это аптека? У вас цианистый калий есть?
- Нет, а зачем вам?
- Врачи говорят что у свекрухи нехватка калия в организме...

Прихожу к тестю и с юморком так:
-Эх, тесть дядя Саша, Дайте опохмелиться! Подо мною дочка ваша плохо шевелится!
Ответ убил:
-Эх, зять Вовка, мой родной, что-то мне не верится, свои годы помню - подо мною, бывало, и доска шевелится!

- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей

Мойша звонит в скорую:
-Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобилы.

RE: 1944 год, Вторая Мировая война. Красная Армия входит в освобожденное
местечко где-то на Украине. Тихо, нет никого. Только поперек дороги лежит убитый еврей.
Красноармейцы подошли...
- У, гады германцы, як наших жидяк порубали ...
- Ну ничо, дойдем до Берлину, мы ихним жидякам
покажем ...

Да в Берлине "ихним жидякам" уже показали фрицы...

Пожилая еврейская пара решила заняться сексом...
- Сёма, надень презерватив!
- Ты, что, Сара! Боишься забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Столкнулся на улице с Буратино нос к носу. Буратино остался с носом, а я…

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
хохлом, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, жиды, всегда в отличники промылитесь.

Две тётки смотрят по телевизору прогноз погоды.
Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный
Первая тётя:
- Ох, отличная погода.
Вторая тётя:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первая тётя:
- У меня свекровь за грибами уехала.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.

- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем?
– Это почему, сыночек?
- Потому что, меня нельзя обрезать.
- Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно.
- А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается

- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тестя палец сломан.

Дядька звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, дядя Олег! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тестя.

К Оксанке папа завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..

Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него
рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья
готовилась к зиме...

- Рассказать новый анекдот из жизни про свекруху?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне свекруха, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в чае.

-Мам, а как змея шипит?
-Тётя Зина, - кричит мама, обращаясь к свекрови, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Первые пять слов - уже анекдот.

RE: Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам...

Да и дороги, ведущие в пиндосию, не очень...