Поиск по автору:

- Алло, Борик? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!

Вообще-то ухаживают парни за девушками, а не наоборот! Аффтара - за парту!

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Перед дворцом шейха остановился автобус. Из него виходит много дядек среднего возраста.
-Опять туристы? - спрашивает шейх.
-Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тести приехали.

Браток хоронил тестя - сломали 2 барабана Страдивари.

Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
-Кто у тебя вечером кричит?
-Это я своему тестю дяде Игорю ноги мою.
-Ну и я мою своему дяде Серёже тоже.
-А как ты сушишь ему ноги?
-Полотенцем.
-А я выкручиваю...

Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

Что вы подумаете, когда увидите свекруху, закопанную по шею в песок?
- Мало песка...

Уважаемый Барак Абама!
Пишет Вам слесарь мотороллерного завода тётя Галя Стеценко. Разыскиваемый Вами Усама Бен Ладен поселился в доме моей свекрухи тёти Ани Криворуковой, активного члена "Аль Каиды" с 1997-го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Южная дом: 1.
Прошу помочь бомбардировкой!!!

Дядя, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке:
-Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ.
-Какой крем, папка?
-Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.

Катя заплыла на 50 метров, Оксанка заплыла на 100 метров, а Одарка заплыла жиром и не купалась.

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Муж:
- Оксанка, скажи, что означает эта эмблема?
- А это, Павлик, твоя мама чай пьет...

Тётка ищет в чулане пилу. Не найдя, она спрашивает мужа:
-Ты не знаешь, где наша пила?
-Ну, чего вам? - раздаётся из кухни глоос свекрови.

Толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует:
- Что это за козел ?
- А он моего тестя забодал, вот хороню.
- Будь другом!!! Одолжи козла на недельку!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки.
Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Врач говорит Папе Карло:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая:
мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…
- Какая же хорошая?
- У вас теперь есть новое корыто!

- А ко мне тесть только один раз после свадьбы приехал..
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжал...

Дядька сверлит отверстие для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тесть и спрашивает:
- Что, Вовка, гардину вешаешь?
Дядя поворачивается:
- Ну х.ли вы орете, дядя Игорь?! Ребенок же спит!!!

Як-40 с опущенным трапом-рампой.
Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
—Это еще зачем?
—Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

В саду гостеприимный дедушка-сторож заряжает ружье солью и хлебом.

-Почему взрослые не верят, в то, что дед Мороз и Снегурочка - настоящие?
-Потому что они верят в то, что место жительство, на которое они приехали за границу -
ПОСТОЯННОЕ.

Уехать за границу на постоянное метсо лжительства.

- Ты покупала ребенка?
- Дорогой, я его родила...
- Сейчас в ванной родила, дура?

-Мне 18 лет. Мама мне разрешает целоваться с мальчиком. Завтра мы с ним пойдём в военкомат!

-А мы уезжаем за границу на постоянное место жительства!
-На какое-какое место жительства?
-Постоянное...
-Такой большой, а веришь в сказку!

Дети верят в деда Мороза, а большие - в выезд за границу на ПМЖ...

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.

Возможности немецкой медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

RE: Живу в Штатах и, как положено русскому, люблю быструю езду.

Да ей и америкосы не брезгуют...

Дрессировщик выпил, тигр закусил.

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
Незамужние девушки - это тавтология, дыбил...

Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Сидят 2 зека после 5 марта:
- Теперь нас нужно отпускать как политических заключенных!Требуем международный гаагский трибунал!
- С хуя?
- А кто ебал отморозков с Пушкинской площади? Думаешь малозаразно?

Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- хуем! хуем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться..

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Первые два слова уже анекдот. на Украине не бывает деревень. Там сёла.

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Первые два слвоа - уже анекдот: на Украине деревень не бывает. Там сёла.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит дворник.
-Эй, парень! Чё ты тут стоишь?
-Да вот, дядя Вася - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
-Так сейчас же июль!
-Да, дядя Вася?!!! Олежкааааа! Снимай колбасу и слезай, дружище, я те говорил, что Новый Год зимой!!!

Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
-А подарите рога! Я кстати спец по установке..

Илья Муромец едет по дороге. Нa перекрестке кaмень:
"Нaпрaво пойдешь-коня потеряешь, нaлево-голову, a прямо-пидором стaнешь".
Думaл-думaл и поехaл прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, a третья глядит с печaлью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две бaшки срубил.
Третья поворaчивaется и тaк с тоской в голосе говорит:
-Ну и кто ты после этого.

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».

Встречаются две подруги.
- Как дела, Наташка?
- Да нормально, Ира, в общем, только с мужем поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ним договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь на курорт. А он хочет поехать со мной...

- Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твой тесть летит в пропасть на твоем автомобиле!

RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РСОСИЙСКОМ, ДЫБИЛ...

-Буратино, скорей сюда!
-А сейчас, дамы и господа, Мальвина будет показывать нам упражнения на
бревне.

-Алло! Это аптека? Тётенька, сейчас к вам придет моя свекруха с собакой, дайте ей
яду.
-Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Невестка:
-Тётя Лена! Я слышала, вы позировали одному известному художнику?
Свекруха:
-Да, Дашка. Картина называется "Клеопатра и Змея".
-Тётя Лена, а с кого же он рисовал КЛЕОПАТРУ?

Зять с тестем чаёк попивают. Тесть вслух размышляет:
-Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родился, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
-Пора, ох, пора..

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...

Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит.
Он говорит ему:
-Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!