Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Сын обращается к матери:
- Мамка, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, мамка, ты ведь обещала, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Мамаша, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к матери.
- Мамка, дай мне денег на пиво - ты ведь обещала, что когда мне исполнится 16 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 16...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое???!
- Мамка, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, мамка, ты ведь обещала, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Мамаша, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к матери.
- Мамка, дай мне денег на пиво - ты ведь обещала, что когда мне исполнится 16 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 16...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое???!
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".
Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Дочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка, а если вы отдадите мне весь мешок конфет, то я у вас даже отсосу.
- Дочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка, а если вы отдадите мне весь мешок конфет, то я у вас даже отсосу.
Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит:
- Игорёк, с какой это стати твоя мамка уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказал?
- С чего ты это взяла, Оксанка?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Лондоне обнаружена сибирская язва!
- Игорёк, с какой это стати твоя мамка уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказал?
- С чего ты это взяла, Оксанка?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Лондоне обнаружена сибирская язва!
Заказал гроб расписанный под хохлому. Для тестя ничего не жалко.
Вовочка с классом посмотрел фльм про войну.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
- Мне понравился наркоман!
- ???
- Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: «Хороший у вас план, тавариш Жуков!»
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
- Мне понравился наркоман!
- ???
- Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: «Хороший у вас план, тавариш Жуков!»
113
Алёша Попович приходит к королю:
-Я выполнил свое обещание, вот голова Тугарина Змеевича. А вы выполните свое?
-Да, вот рука принцессы…
-Я выполнил свое обещание, вот голова Тугарина Змеевича. А вы выполните свое?
-Да, вот рука принцессы…
102
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк
цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
-Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
-Берем!
-Так они ж ядовитые!
-Сказано: берем, тестю все равно что жрать…
цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
-Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
-Берем!
-Так они ж ядовитые!
-Сказано: берем, тестю все равно что жрать…
Пpиходит дядька в кассу бpать билет на поезд и говоpит:
-Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска – веpхнее боковое
место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо тёти-кассиpа, поясняет:
-Да тестя домой отпpавляю…
-Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска – веpхнее боковое
место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо тёти-кассиpа, поясняет:
-Да тестя домой отпpавляю…
Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Красногвардейской.
- К черту подробности ! В каком я городе !
- Где я ?
- На улице Красногвардейской.
- К черту подробности ! В каком я городе !
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
-Что случилось?
-Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
-Что случилось?
-Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
-Я, доктор, жениться собираюсь.
-Дедушка, и сколько же лет невесте?
-Двадцать два.
-Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь
смертельный исход...
-Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...
-Я, доктор, жениться собираюсь.
-Дедушка, и сколько же лет невесте?
-Двадцать два.
-Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь
смертельный исход...
-Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...
Баба приходит к врачу и спрашивает:
-Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
-Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
-Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!
-Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
-Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
-Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!
Пьяный дядя лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?!
-За что посадили сволочи?!
Мамка кричит в окно старшему:
- Шурик, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Шурик:
- А Вовка не может…
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
- Шурик, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Шурик:
- А Вовка не может…
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
114
Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Дядька приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тестя своего хочу убить.
- Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тестя своего хочу убить.
- Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Поставил чемодан, чтобы позвонить Сарочке домой, в НЬю-Йорк, оборачивается - а чемоданов нет!!
- Узнаю тебя, Украина! - лукаво улыбнулся Рабинович.
С какого перепугу это Украина, чемоданы могли пропасть и в пиндосии - например, Чикаго!
- Узнаю тебя, Украина! - лукаво улыбнулся Рабинович.
С какого перепугу это Украина, чемоданы могли пропасть и в пиндосии - например, Чикаго!
Мышь нанялась на работу. Первый день, мышь у клавиатуры спрашивает: "Клава, а кто здесь главный?: - А ты догадайся. - Ну-ууу, наверно сервер. - Неа, он крутой, но не главный. - Тогда, сканер. - Нет. Видишь ту коробочку с мигалками? - Модем? - Вот он и главный. - А он что умный? - Нет, он тупой и ошибок много выдает, но у него ТТААААКИИИЕЕЕЕ связи!!!!
-Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
Ответная СМСка - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
Встречаются две подруги.
- Как дела, Наташка?
- Да нормально, Ира, в общем, только с мужем поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ним договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь на курорт. А он хочет поехать со мной...
- Как дела, Наташка?
- Да нормально, Ира, в общем, только с мужем поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ним договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь на курорт. А он хочет поехать со мной...
По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
Тесть обращается к зятю:
— Что это, Ванька, у вас в кастрюльке было, еле отмыл?
— А, это, дяяд Серёжа? Тефлоновое покрытие…
— Что это, Ванька, у вас в кастрюльке было, еле отмыл?
— А, это, дяяд Серёжа? Тефлоновое покрытие…
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Як-40 с опущенным трапом-рампой.
Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
—Это еще зачем?
—Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
—Это еще зачем?
—Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США, – значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет, – налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить, – значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».
1) Пингвины не заявили о поддержке США, – значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет, – налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить, – значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».
108
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
- Нет, в дом офицеров на палочку.
На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что свекровь тоже на кое-что способна.
Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик.
***
***
RE: RE: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не станет.
Езда на иномарке - действительно о патриотизме не свидетельствует...
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не станет.
Езда на иномарке - действительно о патриотизме не свидетельствует...
Она сказала ему "нет"!!!
5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!
Девочка приходит из школы домой и рассказывает папе:
-Папка, сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
-И чему же учит эта сказка? - интересуется папаша.
-Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
-Папка, сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
-И чему же учит эта сказка? - интересуется папаша.
-Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.
- Нет. В дом офицеров. На палку.
Встречаются две шлюхи:
- Ну, как тебе член деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!
- Ну, как тебе член деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!
Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.
Зять тёстю за обедом:
- Дядя Серёжа, добавки не хотите?
- Конечно, Володька!
- Это хорошо, что не хотите.
- Дядя Серёжа, добавки не хотите?
- Конечно, Володька!
- Это хорошо, что не хотите.
Надпись на закрытом детском саду:
«Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация»!
«Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация»!
110
Катится Колобок по тропинке и плачет.
-Чего плачешь? – спрашивают его.
-В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
-Чего плачешь? – спрашивают его.
-В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
100
Звонок Айболиту:
-Сейчас к Вам придет мой тесть со старым псом. Так Вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучился и сразу помер…
Ветеринар:
-А пёс один найдет дорогу домой?
-Сейчас к Вам придет мой тесть со старым псом. Так Вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучился и сразу помер…
Ветеринар:
-А пёс один найдет дорогу домой?
Пьяный дядька сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." Дядя (схватившись за голову):
-Боже мой! Какой бардак!
-Боже мой! Какой бардак!
Приходит к врачу пациентка и говорит
-доктор у меня почему-то ноги черные
Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает
-слушайте а вы их когда нибудь мыли?
-Нет, а что помогает ???
-Не знаю! Говорят,помогает!
-доктор у меня почему-то ноги черные
Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает
-слушайте а вы их когда нибудь мыли?
-Нет, а что помогает ???
-Не знаю! Говорят,помогает!
- Смилуйся, государыня рыбка...
- Гриша, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!
- Гриша, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!
Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ (1002)