Поиск по автору:

Карабас-Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?

Муж приезжает из командировки на 2 дня раньше, открывает дверь, раздевается, идёт в спальню, и видит картину - на его "аэродроме трудится" мужик, а из-под него торчат женские ножки "... Он обалдел, потом кинулся на кухню, хватает вилку со стола - и всаживает её в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает...
Вдруг видит по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь?!
А там?..."
Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
- Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
- О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!

Тесть спрашивает у зятя:
-Васька, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
-Чтоб Вас, дядя Серёжа, на нем не было...

-Я вчера в лесу три ведра грибов собрала для свекрухи.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?!!

Папа Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут Папа Карло как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!

Здесь все, что касается "дружеских" взаимоотношений двух мужчин - зятя и тестя...

- Вот повесил на огороде фотографию тестя...
- И что?
- Вороны вернули урожай за прошлый год!

Поучает свекровь невестку:
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...

-Любви достойна только мать - она одна умеет ждать. Женитесь, сыновья, на своих матерях!

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь..

- Дора, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одного парня завести.

Одноглазого дворника дядю Васю больше не интересует кто живет в скворечнике.

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...

RE: - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

ЕСЛИ СЕКСУАЛЬНЫЙ ПАРТНЁР БЫЛ (ПУСТЬ ДАЖЕ ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ) - ТО ЭТО УЖЕ НЕ ДЕВУШКА, ДЫБИЛ!

-Что на войне страшней врага?
-Дилетант командир!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

- Вашему супругу нужен постоянный
покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Разговор с тестем - как игра в шахматы: всегда заканчивается матом.

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- С#kа... - обреченно подумало полено.

Тесть:
-Вовка, ты опять у бляди был?
Зять:
-Нет, дядя Дима, не видел я вашу дочку...

Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!

Одна старенькая бабушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Идут два рядовых в армии, один говорит:
-Слушай давай над прапором пошутим!
-Хорош! Уже над деканом пошутили!

Дядя отправляет телеграмму:
-Поздравляю с Новым Годом дочку Оксанку, внучек Настеньку и Любашу...
Телеграфист:
-Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
-Щас! А зять!?

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

-Мамка, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
-Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрят управдом, мэр и Президент и его перевезут в другой район.

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

И почему, интересно, жены так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если дочка, то она молодец?

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?

RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РОССИЙСКОМ, ДЫБИЛ...

Идут муж с женой мимо аптеки. Муж останавливается у витрины на которой зображена
змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины. Далее следует диалог:
Муж:
-Дорогая, объясни мне, что это такое?
Жена:
-Твоя мамка мороженное кушает!

-Ты что-то неважно выглядишь... Сколько тебе лет?
-Девушки не любят, когда у них возраст спрашивают!
-Ёшки-матрёшки... Так ты ещё и девушка?!

Едет дядя в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Разговор по скайпу:
- Что делаешь?
- Книгу А.П. Гайдара читаю.
- Какую?
- Блиндаж.
- Поженимся, тогда поговорим...

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

-Что Вы можете сказать о своем соседе?
-Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.

Наркоман в трамвае. Баба просит его:
-Прокомпостируй талон, сынок!
Наркоман берет талон и обращается к стоящему рядом дяде-военному:
-Слышь, солдат, пробей талон!
Дядя-военный поправляет:
-Я не солдат, я лётчик!
Наркоман поворачивается к бабе и отдает ей талон:
-Обломитесь, бабушка... Талон не надо - мы на Ил-62.

Мама-сыну:"После школы, сыночек, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "Мамка, а что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает мамаша-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с мамашей познакомил?!
- Бери выше - с кошкой!

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
- Марь Ивановна, а кто такой СКР.

В школе учителя требуют от учеников знания по всем предметам, зная при этом по одному!

Инструкция горнолыжникам-"Дерево всегда объезжать с одной стороны!!!"

Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

-До свадьбы заживёт!
-Доктор, но ведь я - вдовец...