Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Отец говорит дочери:
- Дочь! Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
- Дочь! Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
Мать спрашивает у сына, едва закончился медовый ме-
сяц молодоженов:
-- Как твоя жена относится к тебе?
-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
-- Если она удовлетворяет все твои просьбы, это может оз-
начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
сяц молодоженов:
-- Как твоя жена относится к тебе?
-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
-- Если она удовлетворяет все твои просьбы, это может оз-
начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тестем.
Разговаpивают две подpyги:
- Моя свекровь замечательная тётка. С каждым днем я люблю ее все больше и больше.
Завтpа yже 40 дней...
- Моя свекровь замечательная тётка. С каждым днем я люблю ее все больше и больше.
Завтpа yже 40 дней...
Звучит как анекдот:
-Время быстро пролетит... Не успеешь оглянутся - и уже наступил коммунизм!
-Время быстро пролетит... Не успеешь оглянутся - и уже наступил коммунизм!
Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
- А птичка-каменка?
- Гидросамолёт М-5...
- Это маленький торпедный катерок!
- А птичка-каменка?
- Гидросамолёт М-5...
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Идет как-то дяьдка по улице и видит похоронную процес-
сию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни дяди. Дяди
удивился, подошел и спрашивает:
-- Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
-- Эй, кого хоронишь?
-- Тестя.
-- Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он его и забодал.
Дядя прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
сию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни дяди. Дяди
удивился, подошел и спрашивает:
-- Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
-- Эй, кого хоронишь?
-- Тестя.
-- Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он его и забодал.
Дядя прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочел вернуться на место сам...
Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе
шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Борис Львович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Борис Львович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!
Молдованка. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
-Говорят, ты женишься?
-Да!
-И как твоя будущая жена?
-Маме нравится, мне - нет.
-Да!
-И как твоя будущая жена?
-Маме нравится, мне - нет.
Вот гoворят - с молоком матери... А если мальчика кормит грудью чужая тётка - КОРМИЛИЦА?
Маленький Мойша приходит домой из школы заходит на кухню и говорит маме:
- Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь?
Мойша: курочку.
Мама: Вот будешь теперь как все хохлы одной картошкой давиться.
Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит.
- Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь?
Мойша: 100 рублей
Папа: вот будешь теперь как все хохлацкие дети получать по 10 копеек.
Мойша вообще в трауре. Пошел к деду.
- Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Дед: Мойша, внучек, ты на какой машине мечатешь ездить, когда вырастешь?
Мойша: на БМВ.
Дед: ну вот будешь как все жлобы хохлацкие на "Москвиче".
Мойша морально уничтожен.
Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает:
- Ну что, Мойша, каково тебе быть хохлом?
Мойша: Мля, три часа как украинец, а вас уже ненавижу, ЖИДОВ!!!!!!!!!!
- Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь?
Мойша: курочку.
Мама: Вот будешь теперь как все хохлы одной картошкой давиться.
Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит.
- Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь?
Мойша: 100 рублей
Папа: вот будешь теперь как все хохлацкие дети получать по 10 копеек.
Мойша вообще в трауре. Пошел к деду.
- Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Дед: Мойша, внучек, ты на какой машине мечатешь ездить, когда вырастешь?
Мойша: на БМВ.
Дед: ну вот будешь как все жлобы хохлацкие на "Москвиче".
Мойша морально уничтожен.
Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает:
- Ну что, Мойша, каково тебе быть хохлом?
Мойша: Мля, три часа как украинец, а вас уже ненавижу, ЖИДОВ!!!!!!!!!!
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, следователь снял шапку и сказал:
-У меня родился сын! Осталось только построить дом...
-У меня родился сын! Осталось только построить дом...
Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пизду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пизду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Тесть отделался тремя ударами приклада по спине.
Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...
- У Бори было 10 яблок. У Фимы 7 яблок, а у Мойши соль в одном месте.
Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Еврей увидел гладкий столб и говорит:
- Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх.
Дали еврею тысячу долларов и ждут.
- Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей.
Все запротестовали:
- Разве мы так договаривались?
- Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.
- Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх.
Дали еврею тысячу долларов и ждут.
- Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей.
Все запротестовали:
- Разве мы так договаривались?
- Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.
Начинается война. Еврей бубнит:
- Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить,
НЕ В АМЕРИКУ, А В ТАШКЕНТ, ДЫБИЛ...
- Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить,
НЕ В АМЕРИКУ, А В ТАШКЕНТ, ДЫБИЛ...
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка поможет при тупости.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка поможет при тупости.
Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку. Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию золотого ключика не нашел.
- Что может быть хуже жизни с мужем и свекровью в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с мужем, свекровью и ипотекой.
- Жизнь в одной квартире с мужем, свекровью и ипотекой.
Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
— да, понимаешь, она жалуются, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
— да, понимаешь, она жалуются, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.
Сколько раз Папа Карло приучал Буратино к горшку,,,, но за диваном как прежде появлялись кучки стружки.
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное — не перегнуть палку и не наломать дров!
Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !
RE: Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
"Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета,"
В принципе, после 16-го слова дальше ничего писать не надо. АНЕКДОТ ГОТОВ!
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
"Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета,"
В принципе, после 16-го слова дальше ничего писать не надо. АНЕКДОТ ГОТОВ!
Стоит грузин на берегу реки,и занимается ананизмом.Другой подходит и спрашивает:Вахтанг ты что дэлаешь?Как что?Дэтэй топлю....
Пошли как-то два маменькиных сынка в баню… Заодно и помылись…
Стук в дверь.
– Кто там?
– Это я, почтальон Пенкин. Покажись мне, мальчик!
– Кто там?
– Это я, почтальон Пенкин. Покажись мне, мальчик!
RE: Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием.
Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
На слове "женить" уже готов анекдот. Они бы ещё стали его учить петь гимн "Боже, царя храни"
Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
На слове "женить" уже готов анекдот. Они бы ещё стали его учить петь гимн "Боже, царя храни"
RE: Украинский студент пишет домой родителям: "Вышли сало. Мама здравствуй!"
Если родителям во множественном числе, то это будет звучать так: "Здравствуйте, дорогие мама и папа!"
Если родителям во множественном числе, то это будет звучать так: "Здравствуйте, дорогие мама и папа!"
-Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
-Мой папаша против нашей свадьбы.
-Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
-Мой папаша против нашей свадьбы.
-Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
RE: - Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Вообще-то ОН ЕЁ тащит в постель, а не наоборот!
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Вообще-то ОН ЕЁ тащит в постель, а не наоборот!
RE: Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Что-то уж больно на разговор двух матерей похоже...
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Что-то уж больно на разговор двух матерей похоже...
RE: Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
ПУСТЬ МАМАША САМА НА СВОИ СОБРАНИЯ ХОДИТ!!!
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
ПУСТЬ МАМАША САМА НА СВОИ СОБРАНИЯ ХОДИТ!!!
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ (1002)