Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Приходит коммунистка в ГАИ, получать номера на авто.
Спрашивает:
-Можно мне получить красные номера?
-Дядя-гаишник: А зачем вам красные?
-Понимаете, я коммунистка и хочу розовые номера!!!
-Дядя-гаишник: Нет, так нельзя.
-Как нельзя, этим бендеровцам "жовто-блакытни" номера можно, а мне красные нет!?!?
Спрашивает:
-Можно мне получить красные номера?
-Дядя-гаишник: А зачем вам красные?
-Понимаете, я коммунистка и хочу розовые номера!!!
-Дядя-гаишник: Нет, так нельзя.
-Как нельзя, этим бендеровцам "жовто-блакытни" номера можно, а мне красные нет!?!?
-Любви достойна только мать - она одна умеет ждать. Женитесь, сыновья, на своих матерях!
Разговор с тестем - как игра в шахматы: всегда заканчивается матом.
-Даша, как ты можешь непрестанно ссориться с мужем и в то же время уважать свекровь?
-Когда-то именно тётя Света была решительно против нашего брака.
-Когда-то именно тётя Света была решительно против нашего брака.
Спрашивает спортсмен у нового русского:
-Вы за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал-думал и отвечает:
-Долларов за 500, не меньше!
-Вы за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал-думал и отвечает:
-Долларов за 500, не меньше!
Режиссёр-драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник антисемитских лозунгов в театре.
- Но там в тексте и нет антисемитских лозунгов.
- В тексте нет, но в зале-будут.
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник антисемитских лозунгов в театре.
- Но там в тексте и нет антисемитских лозунгов.
- В тексте нет, но в зале-будут.
RE: Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
Восьмиклассница получила ремнём - уже смешно.
Восьмиклассница получила ремнём - уже смешно.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
Поучает свекровь невестку:
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...
Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тестя. Я предлагал разрезать его на две равные части, а жена предлагала
оставить его в покое.
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тестя. Я предлагал разрезать его на две равные части, а жена предлагала
оставить его в покое.
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!
МУЖИК возвращается из поездки в Париж? Да это само по себе анекдот!
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!
МУЖИК возвращается из поездки в Париж? Да это само по себе анекдот!
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?
"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
Здесь все, что касается "дружеских" взаимоотношений двух мужчин - зятя и тестя...
- Вот повесил на огороде фотографию тестя...
- И что?
- Вороны вернули урожай за прошлый год!
- Вот повесил на огороде фотографию тестя...
- И что?
- Вороны вернули урожай за прошлый год!
Свекровь:
-Дашка, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Невестка:
-Тётя Лена, не надо из-за нас менять свои планы!
-Дашка, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Невестка:
-Тётя Лена, не надо из-за нас менять свои планы!
Тесть спрашивает у зятя:
-Васька, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
-Чтоб Вас, дядя Серёжа, на нем не было...
-Васька, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
-Чтоб Вас, дядя Серёжа, на нем не было...
Когда моему тестю переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...
Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
- Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
- О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!
- Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
- О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, жлоб из бендеровского схрона! Разрешите идти!
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, жлоб из бендеровского схрона! Разрешите идти!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
- Вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
-А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...
RE:- Почему сорвалось покушение на Путена в Украине?
- Заговорщики так орали 'я его застрелю - нет я!', что привлекли внимание полиции
На Украини полицаив нэ бувае. Тама - милиционэры. Вам сдается, шо це - тильки назва друга, а у украинцив полиция с фашистскими загарбниками ассоциируется...
- Заговорщики так орали 'я его застрелю - нет я!', что привлекли внимание полиции
На Украини полицаив нэ бувае. Тама - милиционэры. Вам сдается, шо це - тильки назва друга, а у украинцив полиция с фашистскими загарбниками ассоциируется...
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя тянет на целых три коровы или даже на свекровь!
- Ну, это перебор! Тут у тебя тянет на целых три коровы или даже на свекровь!
-Папа, а правда, что у некоторых народов есть обычай - муж и жена до официального брака не нзают друг друга?
-Это у всех народов независимо от обычаев так, сынок.
-Это у всех народов независимо от обычаев так, сынок.
- Дора, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одного парня завести.
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одного парня завести.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…
На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь..
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь..
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.
ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РОССИЙСКОМ, ДЫБИЛ...
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.
ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РОССИЙСКОМ, ДЫБИЛ...
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
Папа, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Гyсаpский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настpоения бpавых господ офицеpов и местного населения на сцене выстyпает пpиехавший из Ростова коpдебалет. Дикие кавказские мyжики,
никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать - в общем, жyткий каваpдак..
Поручик Ржевский:
- Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он заладил: "С саблями, с саблями"...
никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать - в общем, жyткий каваpдак..
Поручик Ржевский:
- Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он заладил: "С саблями, с саблями"...
- Ничего я не толстая! Мне Фима говорит, что у меня идеальная фигура.
- Дора, он математик, для него идеальная фигура - шар.
- Дора, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Сын жалуется матери на жену:
-Мамка, она меня очень сильно обидела, я еду к тебе!
-Нет сыночек, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!
-Мамка, она меня очень сильно обидела, я еду к тебе!
-Нет сыночек, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!
RE: 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
МУЖЧИНЫ НЕ РОЖАЮТ, ДЫБИЛ!
МУЖЧИНЫ НЕ РОЖАЮТ, ДЫБИЛ!
Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?
Папа – вампир, дядя (папин брат) – оборотень.
Сын не знает, с кого взять пример – то ли пойти в налоговую, то ли в МВД.
Сын не знает, с кого взять пример – то ли пойти в налоговую, то ли в МВД.
Идут муж с женой мимо аптеки. Муж останавливается у витрины на которой зображена
змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины. Далее следует диалог:
Муж:
-Дорогая, объясни мне, что это такое?
Жена:
-Твоя мамка мороженное кушает!
змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины. Далее следует диалог:
Муж:
-Дорогая, объясни мне, что это такое?
Жена:
-Твоя мамка мороженное кушает!
- А я вчера свою девушку водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
-Господин судья! Сколько лет мне дадут, если я убью своего тестя?!
-5!....А если еще и моего, год условно!
-5!....А если еще и моего, год условно!
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: папа приезжает к нам на следующей неделе!
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: папа приезжает к нам на следующей неделе!
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ (1002)