Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Муж жене:
-Дорогая, ты сегодня всю ночь во сне говорила о моей маме и не самым лучшим образом.
-Да я сегодня вообще-то не спала!
-Дорогая, ты сегодня всю ночь во сне говорила о моей маме и не самым лучшим образом.
-Да я сегодня вообще-то не спала!
Свекровь отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю сына Васю, внуков Тарасика и Колю...
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А невестка?!
- Поздравляю сына Васю, внуков Тарасика и Колю...
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А невестка?!
Невестка свекрови за обедом:
-Тётя Лена, добавки не хотите?
-Конечно, Дашка!
-Это хорошо, что не хотите.
-Тётя Лена, добавки не хотите?
-Конечно, Дашка!
-Это хорошо, что не хотите.
Перед свадьбой дядька приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут тесть просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут тесть просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
-Да, дядя Серёжа, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
-Да, дядя Серёжа, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тестя.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у папки?
М: - Твой папаша здоров, как бык, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что он присмерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у папки?
М: - Твой папаша здоров, как бык, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что он присмерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
-Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!
-Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!
Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
- Пи!.. Пи… Пи…
- Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел, а уже разговаривать пытается.
Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст папе Карло в лоб:
- Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?
- Пи!.. Пи… Пи…
- Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел, а уже разговаривать пытается.
Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст папе Карло в лоб:
- Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?
Буратино спрашивает у папы Карло:
-Папа Карло,а сколько мне лет?
-Сейчас распилим и посчитаем !
-Папа Карло,а сколько мне лет?
-Сейчас распилим и посчитаем !
Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!
Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет бывало на себя собачью шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом:
-Топи меня, топи, глухонемая скотина!
-Топи меня, топи, глухонемая скотина!
Маленький Лёша нашел заначку папы и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
RE: Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Когда выезжаешь за пределы России, это чувство не проходит. Более того - даже возрастает.
Когда выезжаешь за пределы России, это чувство не проходит. Более того - даже возрастает.
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
- Где здесь места для беременных?
”Дорогая тётя Валя! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваша любящая невестка.”
- Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- А у тебя тесть кем работает?
- Ветеринар он, с тридцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда он к вам приходит.
- Ветеринар он, с тридцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда он к вам приходит.
Тост тестя на свадьбе:
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сам всё, как надо, сделаю.
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сам всё, как надо, сделаю.
Трясущийся в проводах под током тесть зятю:
- Отключи меня, Володька, скорее, отключи!!!
- Сейчас, дядя Серёжа! За кувалдой только сбегаю!
- Отключи меня, Володька, скорее, отключи!!!
- Сейчас, дядя Серёжа! За кувалдой только сбегаю!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да папа. Он, по-моему, уже наполовину сумасшедший.
- А-а-а... Значит, получше стало.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да папа. Он, по-моему, уже наполовину сумасшедший.
- А-а-а... Значит, получше стало.
Анекдот №6704
Буратино подходит к Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
Буратино подходит к Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
Анекдот №1670
- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.
- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.
Объявление: ”Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.
Посадил следователь Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: ”Сын у меня есть. Осталось построить дом.”
- Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвертый год ношения пояса верности.
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?
-Любви достойна только мать - она одна умеет ждать. Женитесь, сыновья, на своих матерях!
RE: Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.
С пендосской ситуация ни на йоту не лучше.
С пендосской ситуация ни на йоту не лучше.
Встечаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть приехал за ней ухаживать.
- Да-а-а, беда никогда не приходит одна.
- Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть приехал за ней ухаживать.
- Да-а-а, беда никогда не приходит одна.
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа - ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа - ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?
Любовь зятя до тестя измеряется в километрах... Чем дальше тесть живет, тем больше любовь...
Тесть обращается к зятю:
— Что это, Ванька, у вас в кастрюльке было, еле отмыл?
— А, это, дяяд Серёжа? Тефлоновое покрытие…
— Что это, Ванька, у вас в кастрюльке было, еле отмыл?
— А, это, дяяд Серёжа? Тефлоновое покрытие…
Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик.
***
***
- Так вот что такое "ломка"! - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Папа Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут Папа Карло как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут Папа Карло как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ (1002)