Поиск по автору:

-Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» - так замучались погружаться…

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Дядька сверлит отверстие для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тесть и спрашивает:
- Что, Вовка, гардину вешаешь?
Дядя поворачивается:
- Ну х.ли вы орете, дядя Игорь?! Ребенок же спит!!!

В магазин электротоваров пришел дядька лет 35-40:
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает дядя-продавец.
-Мне нужно купить подарок для тестя!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Тесть приходит к дочке и зятю:
-Блин, Володька, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, дядя Саша, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит.
Он говорит ему:
-Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

- Свекруха новые зубы вставила за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

- Алло, это аптека? У вас цианистый калий есть?
- Нет, а зачем вам?
- Врачи говорят что у свекрухи нехватка калия в организме...

Сын жалуется матери на жену:
-Мамка, она меня очень сильно обидела, я еду к тебе!
-Нет сыночек, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

-Оксанка, юбку твою новую я соседке отдал.
-Это в честь чего?!
-Ты всё равно о ней плохо отзывалась.
-Давай, Серёжа, тогда маму твою соседке отдадим.

Две тётки смотрят по телевизору прогноз погоды.
Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный
Первая тётя:
- Ох, отличная погода.
Вторая тётя:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первая тётя:
- У меня свекровь за грибами уехала.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то
Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
—Да, понимаешь, она жалуется, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.

На суде:
—Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
—Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
—А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину своих 300 лет?

-Мам, а как змея шипит?
-Тётя Зина, - кричит мама, обращаясь к свекрови, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

-Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - свекруху к серпентологу!

- Рассказать новый анекдот из жизни про свекруху?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне свекруха, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в чае.

- Что может быть хуже жизни с мужем и свекровью в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с мужем, свекровью и ипотекой.

К Оксанке папа завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тестя.

Дядька звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, дядя Олег! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тестя палец сломан.

Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости Мальвины нашел…

- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем?
– Это почему, сыночек?
- Потому что, меня нельзя обрезать.
- Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно.
- А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается

Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку. Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию золотого ключика не нашел.

На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка поможет при тупости.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
хохлом, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, жиды, всегда в отличники промылитесь.

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Столкнулся на улице с Буратино нос к носу. Буратино остался с носом, а я…

Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Пожилая еврейская пара решила заняться сексом...
- Сёма, надень презерватив!
- Ты, что, Сара! Боишься забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

RE: 1944 год, Вторая Мировая война. Красная Армия входит в освобожденное
местечко где-то на Украине. Тихо, нет никого. Только поперек дороги лежит убитый еврей.
Красноармейцы подошли...
- У, гады германцы, як наших жидяк порубали ...
- Ну ничо, дойдем до Берлину, мы ихним жидякам
покажем ...

Да в Берлине "ихним жидякам" уже показали фрицы...

Мойша звонит в скорую:
-Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобилы.

- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей

У жениха спрашивают:
- Когда вы впервые раз пришли в гости к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Как что? Тесть! Вон смотрите, до сих пор лицо поцарапано!

- Да, Васька, а мой тесть - "оторви и выбрось"!
- Че, такой непутевый?
- Да не, он кондуктором в трамвае работает!

Он так ненавидел евреев, что делал людям на улице обрезание и убивал их.

Начинается война. Еврей бубнит:
- Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить,

НЕ В АМЕРИКУ, А В ТАШКЕНТ, ДЫБИЛ...

Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена.
- Добрый день! А Абрам дома?
- Нет. Он сегодня на даче.
- Зимой - на даче?!
- Да. На даче показаний.

Еврей увидел гладкий столб и говорит:
- Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх.
Дали еврею тысячу долларов и ждут.
- Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей.
Все запротестовали:
- Разве мы так договаривались?
- Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.

- Тётя Сара, вы обладаете невероятным даром привлекать мужчин!
- Чтобы я даром? Да никогда в жизни!

Сидят два старых еврея и обсуждают фильм “Титаник”. Один другому говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился…
- И я тоже… Так мне тот бриллиант жалко…

— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что, футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

- Прикинь, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

Устала, как попа на лекциях!!!

RE: Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Когда выезжаешь за пределы России, это чувство не проходит. Более того - даже возрастает.