Поиск по автору:

Дядя, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке:
-Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ.
-Какой крем, папка?
-Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.

Дети - цветы жизни. Тесть - кактус смерти.

—Как ты могла переспать с Игорьком, он же страшный!
—И сильный…

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
-Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Катя заплыла на 50 метров, Оксанка заплыла на 100 метров, а Одарка заплыла жиром и не купалась.

Приходит коммунистка в ГАИ, получать номера на авто.
Спрашивает:
-Можно мне получить красные номера?
-Дядя-гаишник: А зачем вам красные?
-Понимаете, я коммунистка и хочу розовые номера!!!
-Дядя-гаишник: Нет, так нельзя.
-Как нельзя, этим бендеровцам "жовто-блакытни" номера можно, а мне красные нет!?!?

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехал тесть.

На суде:
—Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
—Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
—А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину своих 300 лет?

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то
Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
—Да, понимаешь, она жалуется, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.

Як-40 с опущенным трапом-рампой.
Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
—Это еще зачем?
—Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
— Что, сигареты забыл?..
— Нет, огнетушитель.

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
— да, понимаешь, она жалуются, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.

RE:- Почему сорвалось покушение на Путена в Украине?
- Заговорщики так орали 'я его застрелю - нет я!', что привлекли внимание полиции

На Украини полицаив нэ бувае. Тама - милиционэры. Вам сдается, шо це - тильки назва друга, а у украинцив полиция с фашистскими загарбниками ассоциируется...

- А привези-ка мне, папка, аленький цветочек...
аленький.
- Господь с тобой, мизинчик Настенька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился..

Режиссёр-драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник антисемитских лозунгов в театре.
- Но там в тексте и нет антисемитских лозунгов.
- В тексте нет, но в зале-будут.

Настоящая леди не обижается - она одевается и уходит.

Москва. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Тётка передает ей билетик:
- Пробей, пожалуйста.
- Да вы знаете, тётя, мне неудобно задом.
- А ты, девка, компостером...

Поставил чемодан, чтобы позвонить Сарочке домой, в НЬю-Йорк, оборачивается - а чемоданов нет!!
- Узнаю тебя, Украина! - лукаво улыбнулся Рабинович.

С какого перепугу это Украина, чемоданы могли пропасть и в пиндосии - например, Чикаго!

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.

RE: Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам...

Да и дороги, ведущие в пиндосию, не очень...

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Первые пять слов - уже анекдот.

- Ничего я не толстая! Мне Фима говорит, что у меня идеальная фигура.
- Дора, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- Вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Спрашивает спортсмен у нового русского:
-Вы за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал-думал и отвечает:
-Долларов за 500, не меньше!

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

МУЖИК возвращается из поездки в Париж? Да это само по себе анекдот!

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, жлоб из бендеровского схрона! Разрешите идти!

Врач говорит Папе Карло:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая:
мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…
- Какая же хорошая?
- У вас теперь есть новое корыто!

Невестка:
-Тётя Лена! Я слышала, вы позировали одному известному художнику?
Свекруха:
-Да, Дашка. Картина называется "Клеопатра и Змея".
-Тётя Лена, а с кого же он рисовал КЛЕОПАТРУ?

Две невестки:
-Моя свекровь тётя Оля совсем уже еле ходит.
-А у моей - тёти Лены - прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

Муж жене:
- Дорогая, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Жена:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Свекровь:
-Жизнь коротка!
Невестка:
-Коротка, коротка...

- А ко мне тесть только один раз после свадьбы приехал..
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжал...

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Тестю на день рождения подарить!

Зять с тестем чаёк попивают. Тесть вслух размышляет:
-Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родился, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
-Пора, ох, пора..

Дядька едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
- Что-то не так?
- Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на моего тестя!
- Но у меня нет усов.
- Зато у него есть!

Реклама:
Опытный дятел поможет Буратинам избавиться от глистов.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...

Буратино с друзьями поехал на пикник,вдруг закончились дрова.
Буратино быстро залес в воду и говорит:"-Я мокрый!!!"

-Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» - так замучались погружаться…

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Дядька сверлит отверстие для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тесть и спрашивает:
- Что, Вовка, гардину вешаешь?
Дядя поворачивается:
- Ну х.ли вы орете, дядя Игорь?! Ребенок же спит!!!

В магазин электротоваров пришел дядька лет 35-40:
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает дядя-продавец.
-Мне нужно купить подарок для тестя!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Тесть приходит к дочке и зятю:
-Блин, Володька, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, дядя Саша, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит.
Он говорит ему:
-Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

- Свекруха новые зубы вставила за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

- Алло, это аптека? У вас цианистый калий есть?
- Нет, а зачем вам?
- Врачи говорят что у свекрухи нехватка калия в организме...

Сын жалуется матери на жену:
-Мамка, она меня очень сильно обидела, я еду к тебе!
-Нет сыночек, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

-Оксанка, юбку твою новую я соседке отдал.
-Это в честь чего?!
-Ты всё равно о ней плохо отзывалась.
-Давай, Серёжа, тогда маму твою соседке отдадим.

Две тётки смотрят по телевизору прогноз погоды.
Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный
Первая тётя:
- Ох, отличная погода.
Вторая тётя:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первая тётя:
- У меня свекровь за грибами уехала.