Поиск по автору:

RE: Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.

Объявил Сакашвили войну России?! Да это само по себе анекдот!

RE: Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

"Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета,"

В принципе, после 16-го слова дальше ничего писать не надо. АНЕКДОТ ГОТОВ!

Сколько раз Папа Карло приучал Буратино к горшку,,,, но за диваном как прежде появлялись кучки стружки.

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное — не перегнуть палку и не наломать дров!

Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".

Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

-Буратино, скорей сюда!
-А сейчас, дамы и господа, Мальвина будет показывать нам упражнения на
бревне.

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина – ватная!

Пьеро говорит Буратино:
- Теперь, когда у нас есть золотой ключик, пойдем отопрем потайную
дверцу!
- Пьеро, забей на ключик - пойдем отопрем Мальвину!

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

- Буратино! Давай тяпнем по стаканчику!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...

- Мальвина, Мальвина, а как ты с Буратино дружишь? - Ведь папа Карло его
снизу не доделал?
- Ну и что? - Зато у него нос длинный!

Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной
и говорит:
- Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...

Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- Вот это: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку

- Это вы-то наш?.. Нет, вы не наш!
- Да наш я, наш...
- С таким длинным носом?!.
- Ну да...
- И с отчеством Карлович?!.
- Ну так ведь...
- А зовут-то вас как, можно полюбопытствовать?
- Буратино...

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Тайна золотого ключика.
Все знают, что Буратино с помощью золотого ключика сумел открыть заветную дверь в каморке папы Карло, где были спрятаны сокровища. Но никто почему-то не задумывался над тем, как эти сокровища могли оказаться в жилище простого плотника. Разгадка тайны проста. До того, как папа Карло отошел от дел и залег на дно, близкие люди звали его доном Карлеоне!

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
-Сделайте мне обпиливание...

Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

RE: Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Восьмиклассница получила ремнём - уже смешно.

По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

Она сказала ему "нет"!!!
5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

примета - Если пешеход перешел тебе дорогу, жди беды.

RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РСОСИЙСКОМ, ДЫБИЛ...

RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РОССИЙСКОМ, ДЫБИЛ...

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться.

АРМЯНСКРЕ РАДИО:
- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
- Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

Буратино! Не суй нос куда попало - заболеешь СПИДом!

Буратино по-научному - антропоморфный дендромутант.

К нам из Сибири каждое лето приезжает тесть. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавший с вокзала тесть с двумя чемоданами.
Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Оль, вставай, помоги с чемоданами. Тут дядя Игорь уезжает!

Разговаривают подруги:
- Дорогая, ммой муж очень глуп. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю ему скандал и угрожаю уехать к папке.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Даже тесть может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.

В Ателье Оригинального Дизайна:
-Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
свекрухи тёти Лены?
-Конечно, Оксанка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
-Откуда Вы знаете моё имя?!
-По фотографии. Недавно Ваша свекровь заказывала у нас прокладки с фотографией
невестки Оксаны.

Моя вторая свекровь (тётя Оля) гораздо понятливее первой (тёти Лены) - все поняла с первого удара.

Жена возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе мужа, она интересуется:
-Дорогой, твоя мама к нам надолго?

У меня свекровь просто клад. В прошлом году закопала...

- Мамка, можно я искупаюсь в этой горной реке?
- Нет, сыночек, это опасно!
- А почему папа купается?
- Потому, что застрахован на 100.000$.

Приходит коммунистка в ГАИ, получать номера на авто.
Спрашивает:
-Можно мне получить красные номера?
-Дядя-гаишник: А зачем вам красные?
-Понимаете, я коммунистка и хочу розовые номера!!!
-Дядя-гаишник: Нет, так нельзя.
-Как нельзя, этим бендеровцам "жовто-блакытни" номера можно, а мне красные нет!?!?

Катя заплыла на 50 метров, Оксанка заплыла на 100 метров, а Одарка заплыла жиром и не купалась.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
-Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

—Как ты могла переспать с Игорьком, он же страшный!
—И сильный…

Дети - цветы жизни. Тесть - кактус смерти.

Дядя, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке:
-Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ.
-Какой крем, папка?
-Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.