Поиск по автору:

- Сын мой! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Папа, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит дворник.
-Эй, парень! Чё ты тут стоишь?
-Да вот, дядя Вася - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
-Так сейчас же июль!
-Да, дядя Вася?!!! Олежкааааа! Снимай колбасу и слезай, дружище, я те говорил, что Новый Год зимой!!!

-Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре жить неплохо? Фигня! Тем, кому неплохо жить на Кипре - хорошо жить в ИЗРАИЛЕ!

Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово
напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa...
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

Сидят два грузина,говорят о женщинах.
Первый:
-Если женщина любит лежа-это палажительная женщина.Если женщина любит стоя-это стОящая женщина.Если женщина любит раком-это ракавая женщина...
Второй:
-А если меня Гиви на мэшках с изюмом е..ал ,так что я-- изюмительный мужчина?

Идет грузин по улице, видит - топают двое дивчат. Он их и спрашивает:
-Девушки трахаться будем?
-Мы? Нет. - отвечают дивчата.
Грузин:
-Ну мынет, так мынет.

Дядя-грузин в магазине.
- У вас вина ест?
Дядя-продавец его поправляет:
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!

Два грузина тащат медведя. На встречу им третий:что гризли? Не руками задушили...

Стоит грузин на берегу реки,и занимается ананизмом.Другой подходит и спрашивает:Вахтанг ты что дэлаешь?Как что?Дэтэй топлю....

Илья Муромец едет по дороге. Нa перекрестке кaмень:
"Нaпрaво пойдешь-коня потеряешь, нaлево-голову, a прямо-пидором стaнешь".
Думaл-думaл и поехaл прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, a третья глядит с печaлью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две бaшки срубил.
Третья поворaчивaется и тaк с тоской в голосе говорит:
-Ну и кто ты после этого.

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Врач говорит шарманщику Карло:
-У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая:
мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…
-Какая же хорошая?
-У вас теперь есть новое корыто!

-У тебя галстук новый? Сам покупал?
-Да.
-Больше так не делай, попроси кого- нибудь.

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lасоstе".

RE: Мир, труд, май! Много водки не бухай.

RE: Мир, труд, май! Много водки не бухай.

Малыш, учи уроки. Кстати, вы уже букварь закончили?

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

Начальник оффиса по трудоустройству залез на анекдотную ленту и лишил всех работников премии!

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
-Сэр, которая из шлюпок для курящих?

Вылетая с балкона с простыней в руках, дядя настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

RE: Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Ленин, вообще-то, не картавил - это всё сказки. Иди учить уроки, малютка, а то завтра схватишь двоечку.

-Говорят, что дочь счастлива, если наследует что-то от отца!
-К этому "чему-то" не относятся сиськи...

Здравый смысл - это набор предрассудков, приобретённых в 18-летнем возрасте.

Дядю-гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

RE: Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

Это не только в советских...

-Говорят, что сын несчастен, если похож на отца?
-Враньё. Несчастна мать, если сын не похож на отца!

-Говорят, что у меня - папино лицо и папины глаза!
-А сиськи у тебя тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек...
-Я так и сказал.

-Мне говорят, что у меня мамин характер и мамино лицо!
-А потенция у тебя - тоже мамина?
-Дура! У мамы нет потенции.
-Ну, а я о чём?

- Тебе нравятся блондинки или брюнетки?
- Я, вообще-то, на сиськи смотрю..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю мужеподобных!
- ?
- Ну, тех, у которых на сиськах волосы!

RE: Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Малыш, ты ходишь в в школу с мамой (вариант - бабушкой) и ранцем?

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
-А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ВЕРТОЛЁТА КА-26, БЫСТРО!!! ! !

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

Едет дивчина одна в купе поезда. Собирается ложится спать.

Сбросила сандалии, разделась, легла, приготовилась укрыться...

Вдруг в купе входит парень (грузин) и начинает раздеваться. Девка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
-Девюшка! Мне еще ваших мурашек по коже не хватало. Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...

Тоже неплохо, - сказала невестка, бросив камнем в собаку, а попав в свекровь.

Приходит тётка к невестке. В дверях её встречает внук.
-Бабушка, кто вас принес?
-Як-40 рейсом Львов-Киев, затем "Волга"-такси от Борисполя до вашего дома.
-А мамка увидела вас в окно и говорит: "Опять свекруху черт несет!".

Тесть у зятя спрашивает:
-Небось, Тарасик, плохие мысли без меня в голову лезли?
-Да, дядя Серёжа, все время думал, что вы вернетесь!

- Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

-Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
моего тестя дядю Диму.
-А если дядя Дима не приедет?
-Тогда получишь вдвое больше.

Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твой тесть летит в пропасть на твоем автомобиле!

- Опять, Мозговая, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Мозговая.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня на Украине живут!
- Так ты что же, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула
руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!

Опять, Мозговая, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Мозговая.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня на Украине живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!