Поиск по автору:

Если меня долго уговаривать - меня ж и уговорить недолго.

Невероятно, но факс!

- Москвич, говоришь? анeкдотов.nеt
- Да, дядя Вася, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал дворник, разглядывая Буратино.

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, папа!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

Мама-сыну:"После школы, сыночек, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "Мамка, а что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает мамаша-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".

-До свадьбы заживёт!
-Доктор, но ведь я - вдовец...

Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! Не то! Представь
себе, что у соседки корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя тянет на целых три коровы или даже на
свекровь!

Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя тянет на целых три коровы или даже на свекровь!

- Дядя, вас деньги волнуют?
- Пацан, они меня успокаивают.

-Что на войне страшней врага?
-Дилетант командир!

-По-настоящему ПОСТОЯННОЕ место жительства отмечается не в загран-, а в заГРОБпаспорте.

RE: - Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почём знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит:
"Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

Начальник к Рабиновичу хорошо относится потому, что обычно начальник и Рабинович - одно и то же лицо...

-Мамка, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
-Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрят управдом, мэр и Президент и его перевезут в другой район.

Смерть: Я завтра зайду в 10 Lеха: Блять, Оля! Смени ник!

Разговор по скайпу:
- Что делаешь?
- Книгу А.П. Гайдара читаю.
- Какую?
- Блиндаж.
- Поженимся, тогда поговорим...

RE: 9 мая в Анталии трое русских в течение 8 часов держали оборону шведского стола от немцев.

С КАКОГО БОДУНА ИУДЕЙСКО-ОЛИГАРХИЧЕСКАЯ КОМПАНИЯ СТАЛА РУССКИМИ, ХОЛУЙ?

Едут в поезде (в купе) дядя-грузин и отец с сыном.
Мальчик папе:
- Пап, можно я пукну?
- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело,
а пока заходил,
запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
- Пап, можно я пукну?
- Конечно, но выйди сначала в коридор.
Дядя-грузин тут не вытерпел:
- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь,
и... быстренко в коридор.

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь..

Маленькая девочка топает босенькими ножками по пляжу. Подходит к дяде (грузину):
-Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
-Я, дэвочка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

В загсе:
-Сколько вам лет, жених?
-24.
–А невесте?
-18.
–А не рановато ли ей?
-А вы объясните это вон тому дядьке с ружьём!

-А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?

-Купил дачу: домик и одна сотка земли.
-Так там сажать пахать негде будет!?
-Поэтому и купил.

Двое дядек разговаривают, один другому:
-Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
-Нет.
-Зашибись место, да?!

Информация для жильцов от управдома:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в синагогу, находящуюся по адресу....

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

(с)
Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан.... направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения.
Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пидарас!!!

Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.

И почему, интересно, жены так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если дочка, то она молодец?

-Маринка такая уродина, не понимаю, чем она парней берет?
-Думаю, что силой.

-Почему Рringlеs единственный пищевой товар Р&G?
-Это жмых от производства детских шампуней.

-Кто протирал джинсы? Чем это лучше сделать?
-Универом.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Конец сеанса в кинотеатре. Выходят двое. Один другому: - Жаль, мне не 15 лет! - Почему? - Тогда бы меня не пустили бы на этот фильм!

RE: Детский садик. В большой комнате, где живут дети - ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты.
В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники.
Дети стучатся к воспитателям: "Дядя

В принципе, на слове "дядя" уже можно останавливаться - анекдот готов: обычно воспитателями бывают тёти (воспитательницы).

RE: Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Честно говоря, и пиндосская тоже не очень...

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!

Прекрасный пол - дубовый паркет...

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
-Вы что, тут же дети, как вы можете!
-Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Фима! Отойди от берлоги!

Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
-А подарите рога! Я кстати спец по установке..

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушайте, дяденька! Вылейте себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засуньте в задницу! Будете Чупа-Чупсом!

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

Илья Муромец едет по дороге. Нa перекрестке кaмень:
"Нaпрaво пойдешь-коня потеряешь, нaлево-голову, a прямо-пидором стaнешь".
Думaл-думaл и поехaл прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, a третья глядит с печaлью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две бaшки срубил.
Третья поворaчивaется и тaк с тоской в голосе говорит:
-Ну и кто ты после этого.

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Врач говорит шарманщику Карло:
-У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая:
мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…
-Какая же хорошая?
-У вас теперь есть новое корыто!

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как та корова?

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».