Поиск по автору:

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Тётя Яана:
-Фот не пойму - фчера пила алккоголь, а полит нога...
Настенька:
-Тебя, мама, она тащила тебя домой, устала!

RE: Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей?

А когда их было много, можно узнать? Вспомним былины и сказки. Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович были каждый в своей семье ЕДИНСТВЕННЫМ РЕБЁНКОМ. Бывало даже, что "жили-были старик со старухой (дед и баба). У них НЕ БЫЛО ДЕТЕЙ..."

Теcть-старик мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я был молодым - я был глупым, наивным и очень некрасивым...
Зять:
- Дядя Саша, вы прекрасно сохранились.

Перед свадьбой:
ОНА: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОН: Может мне уйти?
ОНА: Нет, даже не думай об этом!
ОН: Ты меня любишь?
ОНА: Конечно!
ОН: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОНА: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОН: Будешь меня целовать?
ОНА: Буду!
ОН: Будешь меня бить?
ОНА: Ни в коем случае!
ОН: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Перед свадьбой:
ОНА: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не могла!
ОН: Может мне уйти?
ОНА: Нет, даже не думай об этом!
ОН: Ты меня любишь?
ОНА: Конечно!
ОН: Ты мне когда-нибудь изменяла?
ОНА: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОН: Будешь меня целовать?
ОНА: Буду!
ОН: Будешь меня бить?
ОНА: Ни в коем случае!
ОН: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Самый короткий анекдот про олигархов.
Залазит дядя-олигарх в маршрутку...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Разговаривают две подруги:

- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.

- И что придумала?

- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…

Фельдфебель выстроил роту солдат и скомандовал:
- Всем поднять левую ногу!
Но в середине шеренги кто-то поднял правую и две ноги оказались
рядом.
- Что за хулиганство? - рассердился фельдфебель. - Кто поднял обе
ноги?

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Борис Львович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

больнице звонит телефон:
- Доброго ранку, я хотив бы справиться про здоровье хворого Тараса Стецюка з шостойи палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- И колы его выпышуть из ликарни?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Тараса Стецюка?
- Нет, я сам тарас Стецюк и есть, но мне в этой жидовской больнице никто ничего не говорит!

Вы слышали? Завтра обещают 30 градусов в тени!
- А кто вас заставляет сидеть в тени-то?..

Папа, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Молдованка. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

-Говорят, ты женишься?
-Да!
-И как твоя будущая жена?
-Маме нравится, мне - нет.

Девочка спрашивает у тётки:
-Тётенька, что бы вы хотели иметь - деньги или дочь?
-Дочь.
-Почему?
-Потому, что у меня сын...

-Сыночек, ты все пельмени скушал???
-Да, мамка.
-Молодец, СУКИН СЫН - ВЕСЬ В ПАПУ!!!

Коммуналка.
Молодая мать, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо ожидаемой девочки - мальчик.

Слушая её жалобы, сын соседа посоветовал: - А если копия чека осталась - можно и обменять!

Вот гoворят - с молоком матери... А если мальчика кормит грудью чужая тётка - КОРМИЛИЦА?

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим комбайнёрам...

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
- А птичка-каменка?
- Гидросамолёт М-5...

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, зря вы думаете, что и другим мужикам сделать это тоже трудно.

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Речь президента, что войну выиграл народ, а 'не Сталин и не военачальники при всей важности того, чем они занимались', имеет скрытый подтекст.
Следует понимать, что в развале Советского Союза сейчас также виновен наш народ, а не Ельцин и даже не Гайдар (тот, который Егор Тимурович) при всей важности того, чем они занимаются:

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- Так ведь это нормально!
- Нет, судя по счёту за январь - должна течь водка или на худой конец портвейн.

Прощение у мужа нужно просить сразу, пока он не понял, что ему без вас лучше.

Статус Великой Отечественной Войны как "русские с немцами" - довольно спорный. К кому тогда отнести Власова?

Подростковое движение "Скажи наркотикам: "Иногда!"
99

Муж был в отъезде и позвонил жене:
-- Как наша кошечка?
-- Сдохла!
-- Какой ужас! Неужели ты не могла сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказала бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
-- Вполне.
-- Ну, ладно. А как моя мама?
-- Свекруха? Сидит на крыше...

Свекровь отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При-
ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают невестку:
-- А почему она у вас вся в синяках?
-- Да это тётя Валя не хотела есть грибы.

Неевстка поругалась со свекровью. Вывела она ее на балкон и спра-
шивает у соседки слева:
-- Тамара, ты что сделала со своей свекрухой?
-- Я ее зарезала.
Спрашивает у соседки справа:
-- Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой?
-- Я ее утопила.
Вот видишь,-- обращается она к своей свекрови,-- а я тебя от-
пускаю!

Лежит на смертном одре свекровь, приглашает невестку и говорит:
-- Вот тебе, Дашка, десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу-
дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по-
хоронили на Красной площади!
Невестка взяла деньги и уехала. Через некоторое время приез-
жает и -- сразу к свекрови:
-- Не спрашивайте, тётя Оля, с кем я договаривалась, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

-- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной
не разговаривает. Что делать?
-- Расскажи его тестю.

Идет как-то дяьдка по улице и видит похоронную процес-
сию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни дяди. Дяди
удивился, подошел и спрашивает:
-- Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
-- Эй, кого хоронишь?
-- Тестя.
-- Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он его и забодал.
Дядя прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

У армянского радио спросили:
-- Что лучше: тесть или стакан баварского пива?
-- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы умер в 37-м году.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

И скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... А что поделаешь?
Весна...

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочел вернуться на место сам...

Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да вы охренели совсем - девять утра второго января!
- А что, сынки, я? Олени понесли.

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!