Поиск по автору:

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз! - анекдот

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
-Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
-А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл? - анекдот

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
-Что с тобою, Снегурочка?
-Ты вчера сказал: "Ребята, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

В школе учителя требуют от учеников знания по всем предметам, зная при этом по одному!

Инструкция горнолыжникам-"Дерево всегда объезжать с одной стороны!!!"

***Ильдар -мудак, у Львовi такого бути не могло, бо у Львовi - меблi.
то в москаликiв - мебель.

Народ! Не обращайте внимания!! Это не украинец писал, это - провокация!!!

RE: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
- Спичка в ЖОПЕ не горит!

В чьей жопе - в твоей?

- Настенька, посмотри в окно, возвращается ли мама (тётя Яана) из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Второй аэропорт.
- Библиотека!
- Метро!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

Bерность:
Замужем уже в третий раз, а любовник всё один и тот же...

Если, дядя, тётя села вам на шею-нет необходимости ещё и носить её на руках.

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Ребёнка. Извини, задумалась...

Муж - жене:
-Слушай, я вчера случайно посмотрел список твоих звонков. Каждый третий звонок от чьей-то жены. Кто это такая? Ты мне про неё ничего не рассказывала!
Жена:
-Дурак ревнивый! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрел мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это твоё имя (ведь тебя звать Геннадием), а не ЖЕНА!!!

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоим папой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Мужик звонит своему тестю: - Дядя Серёжа, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только пять месяцев, а я уже не могу!!!
Тесть: - Извини, Павлик, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает

-Папа сказал, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Дядя звонит своему тестю: - Дядя Серёжа, заберите свою дочь к себе. Мы
прожили с ней только пять месяцев, а я уже не могу!!!
Тесть: - Извини, Павлик, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает

- Тебя за что посадили?
- Я мужа бросила...
- Ну и что, я два раза бросала.
- А с какого этажа?

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Член тут отцовский на полу валяется!

Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину) сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, следователь снял шапку и сказал:
-Сын у меня родился... Теперь осталось построить дом!

Разговор в постели: - Вась, ты вроде хохол, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Идут два рядовых в армии, один говорит:
-Слушай давай над прапором пошутим!
-Хорош! Уже над деканом пошутили!

Дядя отправляет телеграмму:
-Поздравляю с Новым Годом дочку Оксанку, внучек Настеньку и Любашу...
Телеграфист:
-Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
-Щас! А зять!?

Тесть:
-Юлик, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск...
Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
-Дядя Серёжа, не надо из-за нас менять свои планы!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тестем.

Разговаpивают две подpyги:

- Моя свекровь замечательная тётка. С каждым днем я люблю ее все больше и больше.

Завтpа yже 40 дней...

Свекровь мечтательно рассказывает невестке о своем прошлом:

-Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Невестка:

-Тётя Валя, вы прекрасно сохранились.

-Даша, хочешь посмотpеть на боpьбу двух звеpей?
-Хочу, Оксанка.
-Пpиходи вечеpом. Буду ставить пиявки свекрухе...

Звучит как анекдот:
-Время быстро пролетит... Не успеешь оглянутся - и уже наступил коммунизм!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, цэ ты тут коньки залышыв?
- Бабушка, да откиньте вы их в сторону.
- Ладно, уговорыв.
Баба отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Ура!!! Мамки теперь свою "Ладу" на иномарку "Фольксваген" сменит!
- Шо? С чого цэ ты взяв?
- Мамка подруге вчера сказала: "Я свою старую "шестёрку" на иномарку "Фольксваген" сменю, когда моя свекруха тётя Нина коньки отбросит".

Маленький Мойша приходит домой из школы заходит на кухню и говорит маме:
- Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь?
Мойша: курочку.
Мама: Вот будешь теперь как все хохлы одной картошкой давиться.
Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит.
- Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь?
Мойша: 100 рублей
Папа: вот будешь теперь как все хохлацкие дети получать по 10 копеек.
Мойша вообще в трауре. Пошел к деду.
- Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Дед: Мойша, внучек, ты на какой машине мечатешь ездить, когда вырастешь?
Мойша: на БМВ.
Дед: ну вот будешь как все жлобы хохлацкие на "Москвиче".
Мойша морально уничтожен.
Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает:
- Ну что, Мойша, каково тебе быть хохлом?
Мойша: Мля, три часа как украинец, а вас уже ненавижу, ЖИДОВ!!!!!!!!!!

Папа – вампир, дядя (папин брат) – оборотень.
Сын не знает, с кого взять пример – то ли пойти в налоговую, то ли в МВД.

- Мама, я сегодня в автобусе место тёте уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папке на колени забралась.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

- Оля, а сколько парней у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино...

Карабас-Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Мальвина разлюбила Буратино и ушла к Пьеро. Буратино поплакал-поплакал и решил с горя засверлиться.

На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за один вечер выпили папа Карло и Джузеппе, и буквально одеревенел.

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...

Удалась жизнь у папы Карло: и каморку построил, и сына из дерева породил!

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но никак не мог понять, за что сжигали дрова.

Здесь все, что касается "дружеских" взаимоотношений двух мужчин - зятя и тестя...

- Вот повесил на огороде фотографию тестя...
- И что?
- Вороны вернули урожай за прошлый год!

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 150 лет"?
- Я ее сжег. Твой папа почитать хотел.

Здесь все, что касается "дружеских" взаимоотношений двух женщин - невестки и свекрухи...

Муж возвращается домой из аптеки и говорит жене:
- Купил для мамки хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Дорогой, это лекарство твоей мамаше не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

-Мою свекруху вчера укусила собака.
-Ну и как себя чувствует тётя Оля?
-Свекруха хорошо, а вот собака сдохла.

- Пап, ты ругаться не будешь? Я твою бутылочку водки разбила.
- Нет, дочка, ругаться не буду. Только, будь добр, принеси-ка мне двустволку из кладовки...