Поиск по автору:

Приходит дядька к адвокату.
Говорит:"Достал тесть. Хочу его убить!"
Адвокат:" Вы понимаете, что это преднамеренное убийство может потянуть на "вышку".
"Что же мне делать в отчаянье говорит дядька.
"А вместе со своим убейте и моего! Гарантирую, больше года не получите"......
Идет процесс. Адвокат суетится, бегает, показывает чудеса адвокатской работы, в общем вытягивает дядю....
Завершился суд. Присудили дядьке год.
После процесса подходит прокурор к адвокату и спрашивает:" Что это ты так суетился дело то плевое. Что много денег получил?"
- Да нет говорит он.
- Тогда что?
Он начинает объяснять, рассказывать. Прокурор внимательно выслушал и говорит:" Дураки Вы! Привел бы ты его ко мне раньше и он вместе с твоим убил бы и моего, больше 15 суток не получил бы!"

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тестя. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно его: то цветочки принесет, то могилку поправит.

Свекровь обращается к невестке:
- Что это, Дашка, у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это, тётя Оля? Да так... Тефлоновое покрытие.

Свекровь приходит к невестке.
-Слышишь, Дашка, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро невестка приходит к свекрухе.
-Тётя Ира, как хотите крутитесь, но похороны сегодня в двенадцать.

Свекруха говорит невестке:
-Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты очень жалеешь об этом.
-Саша, я очень жалею, что ты дурак.

Идет похороная процессия - хоронят свекровь.
Впереди всех идет внук покойной и держит урну с кремированной бабушкой.
Рядом идет невестка, которая не может скрыть своей улыбки. Тут внук очень нежно говорит:
- Мы наверно поставим бабушку на пианино.
Его мама (невестка покойной) грубо спрашивает:
- А это еще чего???
Внук:
- Она так любила Моцарта!
Его мать опять грубо отвечяет:
- Нееет! Мы тётю Свету в песочные часы зарядим - пускай, стерва, работает!

Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там
Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.

Баба, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

-июньская ночь пахнет яблоками, сиренью, немного грустью, звездами и пением соловья. а вот чем пахнет тоска и уныние?..
-перегаром.

Человек предполагает, а жена - располагает.

Девушка по вызову. Телефон - 03.

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра?

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Слуги народа живут лучше своего хозяина!

Мальчик по вызову. Телефон - 02.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."

Любимая, скажи, я красивый?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивый

На станцию переливания крови приходит утром дядька со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день ?
- Триста граммов.
- А на неделю ?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете !
- Смогу, доктор, смогу ! Я тестя зарезал.

RE: - А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников.

ВРАНЬЁ, ТРЫНДЁЖ И ПРОВОКАЦИЯ! ВО ВСЁМ МИРЕ МАШИНЫ ПРАВИТЕЛЬСТВА ИМЕЮТ СПЕЦСИГНАЛЫ И ЭСКОРТ!! АФФТАРА АНИГДОДА - ЗА ПАРТУ!!!

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
-Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоего тестя будет в 10 раз больше. Дядя захотел миллион. Получил. Соответственно, тесть получил 10 миллионов. Захотел бизнес-джет Як-40.
Тесть получил 10 бизнес-джетов Як-40.
Дядька подумал, подумал, а потом говорит:
-А теперь, рыбка, сделай мне инфаркт (вариант - инсульт).

А она так классно делает импичмент...

-Дядя Серёжа все-таки хороший дядька, деньгами помог на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступил. Но все-таки один недостаток у него есть.
-Какой?
-Дядя Серёжа - мой ТЕСТЬ!

Свекровь - невестке:
"Слушай, дочка, мне так нравится, что ты читаешь своей дчоери Настеньке на ночь сказки, только почему они у тебя все одинаково заканчиваются - ... и они поженились и жили долго и счастливо, потому что жених был сиротой?"

В последнее время тётя Оксана стала гораздо лучше относится к свекрови:
приезжала с цветами, красила оградку....

Одна тётка спрашивает у другой:
- Как это ты умудрилась убить свою свекровь?
- А у тёти Светы кровь носом пошла так я ей жгут на шею наложила.

Свекровь: -Настька! Когда отходит мой поезд?
Невестка: -Тётя Света! Через два часа 34 минуты 40 секунд...

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя

Едет чукча в трамвае. Тётя-водитель объявляет:
-Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
-А что, раньше никак нельзя?

Кому "как время летит!", а кому и "господи, ну сколько ещё эта очередь будет стоять?!"

Настенька:
-Что такое дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Папаша:
-Трамвай сигналит, чтобы кошку не переехать.
Настенька:
-Что такое дзинь-дзинь, гав-гав?
Папаша:
-Твоя мамка (тётя Яана) пьяная домой пришла.

В переполненном трамвае тётя спрашивает соседа:
-Простите, вы на следующей остановке не выходите?
-Нет.
-Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Сын спрашивает у матери:
- Мамка, а что такое деньги? Мать (мечтательно):
- Деньги, сыночек, это иномарка, коньяк, красивые дяди. Сын:
- Мамочка, а когда нет денег?
- Тогда, сыночек, "Москвич", чай и твой папа.

Реальная тема, не анекдот.
Есть в Москве три трамвайные остановки, идущие подряд:
1. Армейская
2. Госпитальная
3. Кладбище

Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Чтоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

Сидят два бомжа на трамвайной остановке, все грязные, как положено. И тут один срывается по направлению к подъезжающему трамваю и другому кричит:
- Давай быстрей - наш трамвай!!!
- Тихо, тихо я в туалете!

В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск трамвая на воду состоится в ближайшее время.

Едет в трамвае тётя и держится рукой за поручень (на уровне головы). Тут заваливает бухой дядя, трамвай трогается, дядька втыкается носом в подмышку тётки и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"

-Дети, кто скажет, какое стихотворение Пушкин посвятил Петру Петровичу Ланскому?..
–Вот это: «Люблю тебя, Петра творенье!...»

В aптеке парень спрaшивaет: -Тётенька, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть? - Ой, парень, что ж ты через окошко-то... проходи, примерь

Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама бизнес-джета Як-40 в каждом десятом вагоне поезда?

Какой самый короткий анекдот был во времена СССР? "Еврей - тракторист".
- А какой сейчас?
- "Медведев - премьер"

Штирлиц зашел в подвальный магазинчик и стал упорно расспрашивать продавца.
Продавец рассказал Штирлицу обо всех новинках порно.

Не все то пиво, что пенится и желтое.

Ничто не вечно под луной, Кроме ремонта за стеной.

-Что Вы можете сказать о своем соседе?
-Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку, стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!