Поиск по автору:

Разговор с тестем как игра в шахматы, всегда заканчивается матом.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тестя.

-Бабушка тебя вас принес?
-Я, внучек, летела на самолёте Як-40.
-А почему, бабушка, мамочка сказала, что опять черт тётю Нину принес?

-Прошу уважаемый суд учесть, что я убила свекруху исключительно в припадке самообороны!

Дача. Невестка бъет свекровь в морду, по почкам - свекруха падает, ногой под дых.
- Ну, тётя Оля, сука.
- Прости, Дашка...
Муж выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились.

Муж был в отъезде и позвонил жене:
-Как моя кошечка?
-Сдохла.
-Какой ужас! Неужели ты не могла сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
-Вполне.
-А как моя мама?
-Свекруха сидит на крыше...

- Мой тесть - самый образцовый в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тестя, который бы к нему не подошел.

Приехал тесть в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Он спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда пиздюков, дедушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет этот пиздюк!"

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
-Ты глянь-ка, Павлик! Еще за стол не садились, а твой будущий тесть уже лезгинку пляшет!
-А-а, да это крыльцо обледенело!

Мимо дома мово тестя я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками - тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.

Любовь к тестю (свекрови, если женщина) измеряется километрами.

- Завтра к нам приедет мой папа (мама, если мужчина)!
...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
...молчание.
- Ты слышал(а), что я сказал(а)?
....молчание.
- Ну вот и славно, я знал(а) что ты не рассердишся!
...тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Жить у свекрови - всё равно, что жить с клопами (не видно, а кусают...).

Приезжает свекровь к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А свекруха в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором невестке:
- У вас в сковородке что-то налипло, Оля, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, тётя Валя. Так, тефлон...

Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
-У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
-Холмс, это воет собака Баскервилей?
-Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает
свою утреннюю овсянку.

Дворничиха тётя Даша уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

-Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
-Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
-Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Оксанка, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, тётка простая, уточняет:
- Цэ того, шо говно возыть?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Если время быстро летит - то почему квартира, на которую я стал в очередь, до сих пор ко мне не подлетела?

"Всё мгновенно, всё пройдёт"... Да! Не стоял поэт в очереди на квартиру.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехал тесть.
Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Тесть:
-Что то ты, Володька, не весел!!! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
-Как кролик, дядя Миша!
Тесть:
-Почему, Володька?
Зять:
-Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

В машине:
-Фима, а чего так много этих жлобов?
-Сонечка, так мы по тротуару едем!
-Фима, так сверни!
-Сонечка, так ты же за рулем!

- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
- Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда","Давай поженимся" и "Поле чудес".

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Дядя - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б###ь - я его с вокзала выгоняю!!!

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.

Только сегодня! Бесплатные карусели

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, следователь снял шапку и сказал:
-У меня родился сын! Осталось только построить дом...

Бывает так, что те, кто борется с преступносью, страшнее самих преступников. Не дай Бог победят...

Объявление. Продам недорого совсем новый баян. Тесть на поправку пошёл.

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

Сидят два дяди-грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

RE: - Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!

Нет. Когда полное название России будет СССР.

— Павел! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Анна, он умный! Прямо как Траубе... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых..

В нынешней Российской Федерации, согласно трёхцветному флагу, найдётся метсо и белымЮ и красным, и... ну, в общем всем надётся!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к тёте-продавщице:
-Тётенька, два "Козла"!
Продавщица:
-Я вижу! Что брать будете?

Папа, можно Володька сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришла девушка - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

RE: - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Если МУЖ, то какая она нафиг ДЕВУШКА?

Дядя устраивается на работу. Начальник его спрашивает: - Водку пьешь?
-А есть?
-Да, нет, это я так, в принципе.
-А-а-а. В принципе, не пью.

Вбегает муж и кричит:
-Я все знаю! Где он?!
Жена:
-Я не знаю!
-Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядя Боря, вы не видели хахаля?

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
*Завершено серийное производство гидросамолёта М-5 * В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко"

А я раньше любила Ахматову, пока не начала писать по ней диссертацию.

Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии.
Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9.
Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает:
- Вот будешь учиться плохо и не слушаться меня, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом!
... на целый час потерял способность разговаривать...

Дед работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Чтобы отправить человека куда-то, нужна власть. А чтобы послать смелость.

Два дядьки разговаривают...
-Твой тесть-то где сейчас?
-Дядя Серёжа в Минске, где ж ему еще быть.
-Что ж..., хороший, большой ХОЛОДИЛЬНИК...

Обед в семье. Тесть разливает всем борщ. Густой, жирный, вкусный. А зятю налил из другой кастрюли -
жидкий, бледный с одной капустой. Все едят с кайфом, один зять сидит, не ест, перебирает капусту в тарелке.
Вдруг тесть поперхнулся куском мяса, и говорит зятю:
"Кха, кха, кхе... слышь, кхе... кха.. ты,.. кха... Кха!!!
... Ванька... кха... похлопай!..."
Зять откладывает ложку и медленно, лениво хлопает в ладоши: "Браво, дядя Серёжа!"