Поиск по автору:

ЗАГС для геев - дворец сракосочетания.

В загсе:
-Сколько вам лет, жених?
-24.
–А невесте?
-17.
–А не рановато ли ей?
-А вы объясните это вон тому дядьке с ружьём!

Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...

Кавказец поругался с тестем. Дело дошло до ножей. Он вывел тестя
на балкон и спрашивает у соседа слева:
- Вано, ты что сделал со своим тестем?
- Я его зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
- Сосо, а ты что сделал со своим тестем?
- Я его утопил.
- Вот видите, дядя Сирожа - обращается он к своему тестю,- а я вас отпускаю!

* * *


Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

Снимается эстонское кино о героях войны. Берег Балтикки.
Из этого Балтийского моря появляется фражэский немецккий потвотный лоткка. Из нее пофвляется фражеский немецкий генерал и тостает сфой вражеский немецккий потзорный трупа и смотрит ф нее.
А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка Арвидас. Он достает свой карабин и стреляает пряамо в трубу.
- Ой! Ктто этто стрелнуул?!!
- Это я,дедушка Арвидас!
- Тогта мы стаемся....

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая,
шлёпанцы на бОсу ножку, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему
мужу? Могут ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
-Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит дядя Серёжа - мой тесть.
-Не старайся, все равно не докинешь.

Зять показывает тестю строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, Олег Михайлович, проходите.

- Значит, вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она сама справится, и решила не вмешиваться.

В семье умирает свекровь. В комнате наглухо зашторены окна, царит
полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
шторе и падает на лицо умирающей. Бабушка открывает глаза,
вздыхает и говорит:
-Господи, хорошо-то как!
-Тётя Валя, не отвлекайтесь, - говорит невестка.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- С#kа... - обреченно подумало полено.

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.

Диалог в ГАИ:
-Красных номеров для коммунистов не бывает.
-Всем бендеровцам раздали "жовто-блакытни", а нам - нет?

-Как узнать, что в проезжающей "девятке" находятся бендеровцы?
-По "жовто-блакытной" полоске на машине.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой – тесть.

Молодой человек приходит к тестю. Тот спрашивает:
-Что это ты, Павлик, решил к нам заглянуть?
-Да я, дядя Серёжа, с женой поругался, и она послала меня к черту!

Два дяди смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня тесть за грибами уехал.

- Дорогой, ты помнишь, что у моего папы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

На вокзальной площади встречаются двое подруг:
- Ты где была?
- Свекровь в деревню провожала.
- А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовала.

Разговaривают двоe:
- Я вчeра в лесу 3 вeдра грибoв для свекрухи насoбирaла!
- Слушaй, а вдруг они ядoвитыe?
- Что значит «вдруг»?

- У меня самая инеальная свекруха!
- Это как это ?!
- Понимаешь, к ней все анекдоты идеально подхотят!

Две тётки встречаються в ветеринарной поликлинике. Одна спрашивает другую:
- Что случилось с твоей собачкой?
- Да вот, свекруху укусила.
- Ничего себе, я надеюсь ты её не собираешься усыплять?
- Да нет, ты что. Просто теперь ей надо срочно сделать прививку от бешенства...

Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы тот ему помог вернуть веру и доверие
народа.
-Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо. Ну,
скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и
весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на
берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на
воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит
другому:
-Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Стоит бабушка Шапокляк на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

-Ты что-то неважно выглядишь... Сколько тебе лет?
-Девушки не любят, когда у них возраст спрашивают!
-Ёшки-матрёшки... Так ты ещё и девушка?!

Папа спрашивает Вовочка:
-Ну как твои дела в школе?
-Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Вовочка приходит в музыкальную школу, ложит футляр на стол, достает а там калаш.
Смеется, и говорит : й-ёопт, йлы палы, а папа-то сейчас в банке со скрипкой стоит!

Была у Вовочки корова. А у Настеньки бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Настиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
-Может тоже попробовать?
Настя:
-Смотри сам, ... твоя же корова!

Была у Вовочки корова. А у Настеньки бык. Привел как-то раз Вовочка
свою
корову к Настиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Настенька сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
-Может тоже попробовать?
Настя:
-Смотри сам, ... твоя же корова!

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мамка, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

Тесть и зять обедают. Вдруг тесть:
-А-а-апчхи!!!
-Будьте здоровы, дядя Дима!
-Ой, не смеши, Володька, а то ещё и подавлюсь!

Настенька говорит отцу-офицеру:
- Папка, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, дочка!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Настенька рассказывает соседке по парте:
-Вчера папка меня два раза выпорол.
-За что?
-Первый раз - когда я показала ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Тоже не плохо - сказал дядька попав камнем не в пса а в тестя.

В такую погоду только тестя за пивом гонять!

Кто такой тесть?
Режиссер домашних сцен.

Дядька приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тестя своего хочу убить.
- Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Дневник грузина. Понедельник - хороший день. У соседки пропала дочка. Ушла в горы
и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник - нормальный день.
У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом
ебали. Среда - плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?

Поймал дядька(Д) тачку. Едет - смотрит дядя-водила(В) один светофор на красный, другой
на красный Д - Ты что, жить надоело? Д-В - Спокойно я горячий эстонский парень. Вдруг на зеленый -
дядя-водила по тормозам. Д - Что случилось? Д-В - А если там другой горячий эстонский парень?