Поиск по автору:

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

- Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? - кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
- Кто! Я вaс спрaшивaю?!
Один солдaт делaет шaг вперед:
- Я, товaрищ прaпорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!

- Рядовой Фишман, это Вы сказали про старшину Стецюка, что он - бендеровец из схрона?
- Товарищ прапорщик, я не разглашаю военную тайну!

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть! - хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польёте огород.
-Есть!
-Бог мой, надо же так оголодать!

Рядового Иванова когда он находился в самоволке, сбила машина. На следующий день ротный всех построил и объявляет:
-Рядовой Иванов убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...

Гена с Чебурашкой сидяи на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебуру хрясть по репе - Ешь все
подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой... Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
-Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
-У... да не в том!!!

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась
газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет газировки. Гена выходит:
-Не бросай! Мне больше не хочется ПИСАТЬ.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги -
"косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал
уплатить штраф. Гена говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке
написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок
и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
- А мне все г@@но!

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то
коричневую лепешку. Гена говорит:
- Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть.
Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и
кричит:
- Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
- Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал
и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, ребята, хорош наливать, завтра на работу.

Подвыпивший молодой парубок, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Оксана!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - ”мат”.
Другой подумал и отвечает - ”атец”.
Первый спрашивает, что за ”атец”.
Второй отвечает - ”который мат твой имел”.

Пьяный дядька вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Дядя, так ты свою машину не найдёте! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали, пацан! На моей - мигалка.

Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при мамкэ куришь?
- А она что, по твоэму, газовий баллон??

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, шёлпанцы на бОсу ножку, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель дядька: - Куда ты ведешь эту суку?! - Дядя, простите, это не сука, это кобель!!! - А я у него и спаршиваю.

Отец говорит дочери:
-Дочь! Выпей со мной.
-Ну, папка.
-Но я же с тобой уроки делал!

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?

Пьяный дядя лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?!

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
-Откуда?
Водка:
-Да вот, за здоровье Одарки Колосюк выпили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винигред и говорит:
-Пойду посмотрю, что за дивчина Даша.

Пьяный дядька поймал однажды пионера и говорит:
- Пацан, ругайся матом!
- Дядя, я не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Дяденька, тогда вагон пиписек.

Баба приходит к врачу и спрашивает:
-Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
-Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
-Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!

Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
-Я, доктор, жениться собираюсь.
-Дедушка, и сколько же лет невесте?
-Двадцать два.
-Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь
смертельный исход...
-Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Гриша, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
-Что случилось?
-Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.

Приходит к врачу пациентка и говорит
-доктор у меня почему-то ноги черные
Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает
-слушайте а вы их когда нибудь мыли?
-Нет, а что помогает ???
-Не знаю! Говорят,помогает!

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Красногвардейской.
- К черту подробности ! В каком я городе !

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Пьяный дядька сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." Дядя (схватившись за голову):
-Боже мой! Какой бардак!

Пpиходит дядька в кассу бpать билет на поезд и говоpит:
-Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска – веpхнее боковое
место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо тёти-кассиpа, поясняет:
-Да тестя домой отпpавляю…

Дядя-милиционер останавливает машину:
-Ваш пассажир не пристёгнут ремнями безопасности!
-Да вы не бойтесь, товарищ начальник, это тесть мой – он сегодня смирный...

Звонок Айболиту:
-Сейчас к Вам придет мой тесть со старым псом. Так Вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучился и сразу помер…
Ветеринар:
-А пёс один найдет дорогу домой?

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк
цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
-Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
-Берем!
-Так они ж ядовитые!
-Сказано: берем, тестю все равно что жрать…

Катится Колобок по тропинке и плачет.
-Чего плачешь? – спрашивают его.
-В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

Алёша Попович приходит к королю:
-Я выполнил свое обещание, вот голова Тугарина Змеевича. А вы выполните свое?
-Да, вот рука принцессы…

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США, – значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет, – налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить, – значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».

Надпись на закрытом детском саду:
«Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация»!

Вовочка с классом посмотрел фльм про войну.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
- Мне понравился наркоман!
- ???
- Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: «Хороший у вас план, тавариш Жуков!»

Мамка кричит в окно старшему:
- Шурик, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Шурик:
- А Вовка не может…
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!

Морозко спрашивает финку Настеньку:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!

RE: Русская народная забава - выбрать очередного царька,

Дыбил! Царей не выбирают - престол передаётся по наследству. Учи матчасть.

В такую погоду только тестя за пивом гонять!

Кто такой тесть?
Режиссер домашних сцен.