Поиск по автору:

Зять тёстю за обедом:
- Дядя Серёжа, добавки не хотите?
- Конечно, Володька!
- Это хорошо, что не хотите.

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что свекровь тоже на кое-что способна.

Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит:
- Игорёк, с какой это стати твоя мамка уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказал?
- С чего ты это взяла, Оксанка?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Лондоне обнаружена сибирская язва!

-К мужу мама завтра приезжает. Я обегала весь рынок, но нашла турецкий виски и немецкие огурчики..

Тётка спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Тётя берет телефон и звонит свекрови:
- Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуйте, дедушка.
- Здравствуй, здравствуй, дочка, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для вас есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, дочка, молодец, только горлышко не простуди.

Встречаются две шлюхи:
- Ну, как тебе член деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Дочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка, а если вы отдадите мне весь мешок конфет, то я у вас даже отсосу.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Один дядя накануне Рождества нарядился в костюм Санта-Клауса и, радуясь, что может хорошенько позабавить свою жену, позвонил в дверь их дома. Супруга открыла, и, не успел он вымолвить и слова, как она бросилась ему на шею, стала целовать и увлекла за собой в спальню. И там, безумная, предавалась с ним любви чуть ли не два часа. Наконец, воспользовавшись маленькой передышкой, он сбросил с себя накладную бороду и усы. И тут же услыхал слова, которые поразили его на всю жизнь:
- Ну надо же, это ты? А я ведь тебя совсем не узнала...

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!

-Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
-Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
-Ну и что?
-Так чтоб никто не заметил.

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Объявление: "Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
- Снегурочка с Дедом Морозом - $50;
- Снегурочка без Деда Мороза - $200".

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

RE: Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы? ещё >

Я знаю, в чём заключается анекдот! В слове "русскому". Ведь вопросы "Что делать? и Кто виноват?" равно актальны во всём мире.

RE: Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится
— Где мы? ещё >

Я знаю, в чём заключается анекдот! В слове "русскому". Ведь вопросы "Что
делать?" и "Кто виноват?" равно актуальны во всём мире.

- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!

Вообще-то ухаживают девушки! Аффтара - за парту!

- Алло, Борик? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!

Вообще-то ухаживают парни за девушками, а не наоборот! Аффтара - за парту!

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Перед дворцом шейха остановился автобус. Из него виходит много дядек среднего возраста.
-Опять туристы? - спрашивает шейх.
-Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тести приехали.

Браток хоронил тестя - сломали 2 барабана Страдивари.

Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
-Кто у тебя вечером кричит?
-Это я своему тестю дяде Игорю ноги мою.
-Ну и я мою своему дяде Серёже тоже.
-А как ты сушишь ему ноги?
-Полотенцем.
-А я выкручиваю...

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?

Пьяный дядя лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?!

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
-Откуда?
Водка:
-Да вот, за здоровье Одарки Колосюк выпили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винигред и говорит:
-Пойду посмотрю, что за дивчина Даша.

Пьяный дядька поймал однажды пионера и говорит:
- Пацан, ругайся матом!
- Дядя, я не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Дяденька, тогда вагон пиписек.

Баба приходит к врачу и спрашивает:
-Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
-Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
-Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!

Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
-Я, доктор, жениться собираюсь.
-Дедушка, и сколько же лет невесте?
-Двадцать два.
-Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь
смертельный исход...
-Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Гриша, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
-Что случилось?
-Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.

Приходит к врачу пациентка и говорит
-доктор у меня почему-то ноги черные
Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает
-слушайте а вы их когда нибудь мыли?
-Нет, а что помогает ???
-Не знаю! Говорят,помогает!

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Красногвардейской.
- К черту подробности ! В каком я городе !

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Пьяный дядька сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." Дядя (схватившись за голову):
-Боже мой! Какой бардак!

Пpиходит дядька в кассу бpать билет на поезд и говоpит:
-Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска – веpхнее боковое
место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо тёти-кассиpа, поясняет:
-Да тестя домой отпpавляю…

Дядя-милиционер останавливает машину:
-Ваш пассажир не пристёгнут ремнями безопасности!
-Да вы не бойтесь, товарищ начальник, это тесть мой – он сегодня смирный...

Звонок Айболиту:
-Сейчас к Вам придет мой тесть со старым псом. Так Вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучился и сразу помер…
Ветеринар:
-А пёс один найдет дорогу домой?

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк
цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
-Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
-Берем!
-Так они ж ядовитые!
-Сказано: берем, тестю все равно что жрать…