Поиск по автору:

RE: Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.
С пендосской ситуация ни на йоту не лучше.

Встечаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть приехал за ней ухаживать.
- Да-а-а, беда никогда не приходит одна.

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа - ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..

Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

В цирке.
- Дорогой, тебе хорошо видно?
- Да, дорогая.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Крещатике, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.

Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

- Тётя, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Одноглазого дворника дядю Васю больше не интересует кто живет в скворечнике.

RE: - Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

ЕСЛИ ДЕЛИЛА ПОСТЕЛЬ - КАКАЯ ОНА НАФИГ ДЕВУШКА

RE: - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

ЕСЛИ СЕКСУАЛЬНЫЙ ПАРТНЁР БЫЛ (ПУСТЬ ДАЖЕ ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ) - ТО ЭТО УЖЕ НЕ ДЕВУШКА, ДЫБИЛ!

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька-мизинчик, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

Дочь:
- Папочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
Отец:
- Не надо, дочка. Пусть и дальше так думает.

Если у дивчины красивые лицо и ножки в шлёпанцах, то ее хочется и дальше раздеть...

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пачечную?
- В пачечную.
- Ну тогда за мной будете...

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?

Любовь зятя до тестя измеряется в километрах... Чем дальше тесть живет, тем больше любовь...

Тесть обращается к зятю:
— Что это, Ванька, у вас в кастрюльке было, еле отмыл?
— А, это, дяяд Серёжа? Тефлоновое покрытие…

166
- А какого тесть приезжает?
- Числа или х*я?

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Первые два слвоа - уже анекдот: на Украине деревень не бывает. Там сёла.

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Первые два слова уже анекдот. на Украине не бывает деревень. Там сёла.

Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- хуем! хуем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться..

Сидят 2 зека после 5 марта:
- Теперь нас нужно отпускать как политических заключенных!Требуем международный гаагский трибунал!
- С хуя?
- А кто ебал отморозков с Пушкинской площади? Думаешь малозаразно?

Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
Незамужние девушки - это тавтология, дыбил...

Дрессировщик выпил, тигр закусил.

RE: Живу в Штатах и, как положено русскому, люблю быструю езду.

Да ей и америкосы не брезгуют...

Возможности немецкой медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.

Дети верят в деда Мороза, а большие - в выезд за границу на ПМЖ...

-А мы уезжаем за границу на постоянное место жительства!
-На какое-какое место жительства?
-Постоянное...
-Такой большой, а веришь в сказку!

Уехать за границу на постоянное метсо лжительства.

RE: 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

МУЖЧИНЫ НЕ РОЖАЮТ, ДЫБИЛ!

-Почему взрослые не верят, в то, что дед Мороз и Снегурочка - настоящие?
-Потому что они верят в то, что место жительство, на которое они приехали за границу -
ПОСТОЯННОЕ.

Мой тесть отдыхает в Минске... Классный холодильник!

Тесть спрашивает у зятя:
-Гриша, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
-Чтоб вас на нем не было, дядя Серёжа...

Дядьки собрались и начале обсуждать как кто убил своего тестя:
-Вот съездил в Москву - говорит первый - нанят дорогого киллера и он его завалил.
-Второй - А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил.
-Третий говорит - А я сходил в аптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, тесть подходит смотрит " О-о, Володька, какая большая таблетка" А я его сзади топором "нате дядя Серёжа, получите"

Сидят два мужика, один другому говорит:
-Смотри на твоего тестя медведь напал. А второй:
-Сам напал, пусть сам и выкручивается

-Алло, это аптека? У вас цианистый калий есть?
-Нет, а зачем вам?
-Врачи говорят что у теcтя нехватка калия в организме...

Тесть у зятя спрашивает:
- Небось, Володька, тебе плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, дядя Игорь, все время думал, что вы вернетесь!

Женa мyжy:
-Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт мой пaпoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти его куда-нибyдь?
-Дa возил yжe, нo oн вceгдa нaходит дopoгy назaд.

-Тесть новые зубы вставил за тыщу баксов! Теперь вежливый стал, в пререкания со мной вступать опасается...

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущего тестя.

В саду гостеприимный дедушка-сторож заряжает ружье солью и хлебом.

-Если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другую тётку?