Поиск по автору:

БАСЭН
"СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"


Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
- Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.

Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Зопух

Дети пили фанту,
И покрылись сыпью...
Их свезли в больницу,
Там они скончались...

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик
в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при
пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и
стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит
так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Дело было в НГУ. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства
было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых
лекции по одному предмету читал свой лектор. Т.е. лектора два, а читают
одно и то же.
Приходит мужик на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был.
И попадает он к одному из лекторов. Ну и перед тем, как билет спрашивать,
лектор и говорит:
- А вы на лекции-то ходили?
- Конечно!
- А к какому лектору?
- Ну... фамилию я точно не помню...
- Может, Иванов?
- А! Вспомнил! Это точно был НЕ Иванов! Это я точно помню. Второй читал.
- Ага, значит я...

Значиться так :
Я обычный московский студент дневного отделения и как все студенты
езжу в институт на общественном транспорте обычно в час пик.
Однажды мне удалось созерцать следущую забавную историю. Экарус -
переполненный народом , до такой степени что за поручни можно
не держаться , все равно не упадеш - интелегентный мужчина
тянеться к компостеру для того что бы прокампостировать таллончик
и тут ........ автобус начинает поворачивать мужчина хватаеться
за всех окружающих в надежде удержаться на ногах , но это ему не
удаеться и он падает на сидющую рядом молодую и симпатичную девушку,
но упав на девушку он не перестает пытаться прокомпастировать
толончик , как бы не замечая что своим груздным телом он совсем
задавил прекрасную мадам, молодая особа молча переносит сложившееся
неприятности , а мужчина тем временем все пытаеться
прокомпостировать толончик , когда же терпение девушки
заканчиваеться она произносит вразу повергающую публику в экзтаз :
- Мужчина вы на мне уже пятую минуту лежите и все ВСУНУТЬ никак
не можете!!!

Все ЛОПАТА .

Цитата из речи бабульки-"хозяйки эскалатора" в метро:
"...Во избежание несчастных случаев, не переходите впереди
идущих пассажиров"

Дело было в Пятигорске, еще в советские времена. Учился в школе-интернате
парнишка - Леня. Что-то у него было не в порядке с обменом веществ,
кальция что-ли не хватало - в общем, кости у него были не жесткие,
а упругие. Он разные штучки с выкручиванием рук умел показывать, и,
что главное - ему было очень трудно получить перелом. Так он очень
интересно прикалывался над новыми преподавателями. Как-то раз пришла
новая молодая учительница, ну и давай вести урок. А он шумит, вертится -
в общем, доводит ее. Наконец он ее довел "до белого каления", и училка
со словами "А ну пошли к директору!" пошла к Лене. Ну, он вскочил и
с испуганным лицом как заорет "Нет! Только не к директору! Да я лучше
из окна выброшусь" - и подбежал к окну, открыл его и выпрыгнул! А этаж
был третий, и внизу сплошной асфальт... На нашатырный спирт учительница
среагировала спокойно. А в другой раз пришел учитель - мужик. У него
нервы покрепче были. После того, как Леня при нем в окно выпрыгнул, он
к подоконнику подбежал - вниз посмотреть, а Леня еще на асфальте
раскорячился специально... Учитель завис на секунду, сглотнул слюну и
пулей побежал вниз. Разумеется, он "испытал оргазмус", увидев внизу
отряхивающегося Леню...