17.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
решения вопроса "в рай, или в ад"
- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели
бы попасть?
- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на
вувузела.
- Что такое вувузела ?
- Вувузела - большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована
жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузела, я
способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.
- А что такое мультикультурность?
- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира
должны вариться в одном котле..
- Вариться в котле, говорите? .. Следующий !
10.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.04.2012, Стишки - основной выпуск
Вкусив шампанского под торт.
Нет, Вальтер, вы не романтичны,
Хотя, конечно, тоже скот.
02.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
кошелек в его карман.
Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба.
Может быть, им стоит...
21.06.2019, Стишки - основной выпуск
успел мне крикнуть сигизмунд
и я взлетел лишь мухобойки
свистели грозно мне вослед
28.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
отправляясь в суп.
07.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
жесткий конкурс.
- А что, и перинку подстелить нельзя?
08.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему этот попугай так дорого стоит?
- Этот говорящий попугай - феномен. Знает наизусть множество стихов.
Если не верите, попробуйте сами, произнесите пару строк...
- Хм... Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты.....
- Но через прррутья клетки гений не смоооог достать до кррасоты !
07.07.2020, Новые истории - основной выпуск
- Эксплуатация человека человеком! Причем в грубой форме. Ну не могли позволить себе такого люди из Страны Советов!
Однако тягловых таксистов дипломатам все же периодически приходилось нанимать.
Особенно в тех случаях, когда приезжие не знали дороги.
Делалось это так: дипломаты почти насильно усаживали рикшу в кресло для пассажиров. Сами брались за оглобли - и вперед. От рикши требовалось лишь указывать направление. Платили как за обычную поездку.
04.06.2002, Злободневные анекдоты
расправы над государями, войны с оккупантами. Хронологически,
при этом, Франция всегда опережала Россию.
Вот и сейчас, они успели отыграть с африканскими спортсменами
раньше нас.
07.08.2015, Остальные новые анекдоты
в 1985-м, а чтобы они перестали падать в 2045-м, не следует
начинать ее сегодня.
02.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2022, Остальные новые анекдоты
13.06.2016, Остальные новые анекдоты
27.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.05.2012, Стишки - основной выпуск
Россия, Штаты и Европа,
Зато потом, к финалу ближе,
Здоровая наступит жопа.
05.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2014, Стишки - основной выпуск
Есть забавная вещица:
Из дерьма под слоем сала -
Говорящая Дещица..
11.05.2003, Злободневные анекдоты
временно не доступен,... попробуйте перезвонить..."
АМЕРИКАНЕЦ - оповещает на всякий случай полицию, связывается с
адвокатом, подает в суд.
АНГЛИЧАНИН - в гневно- расстроенных чувствах направляется в паб, оттуда
- в Гайд-Парк (или наоборот)
ИТАЛЬЯНЕЦ - после первого неудачного набора
исполняет на аппарате тарантеллу, образовавшимися кусочками приправляет
спагетти, полученной смесью удобряет мостовую через окно.
ЕВРЕЙ - обращается ко всем своим родственникам. Хотя бы один
дозванивается.
НЕМЕЦ - выучивает наизусть руководство по эксплуатации телефона(размер
руководства значения не имеет) При отсутствии положительного эффекта -
сигнализирует в соответствующие инстанции.
ЭСТОНЕЦ - на 28749 попытке обнаруживает, что внезапно выросшие ногти
мешают правильному набору.
РУССКИЙ - единственный, кто пытается делать выводы:
- Вася - долбоеб, т. к. отключил телефон
- Вася - долбоеб, т. к. включил режим запрета входящих
- Вася - долбоеб, т. к. выбрал БиЛайн ( МТС, Сонет, МСС, Мегафон,...)
- Вася - долбоеб, т. к. не купил карточку
- Долбоеб это я, т. к. Вася мне говорил, что у него сменился номер.
16.08.2018, Новые истории - основной выпуск
Растроганная птица ответила, что "я тебя тоже люблю". И тут же добавила "А пошел-ка ты на х.."
"Во время разговора мы обнаружили, что птица любит сквернословить", – рассказал руководитель пожарной бригады Крис Суоллоу. "Джесси также говорит по-турецки и по-гречески, так что мы звали ее и на этих языках".
Через некоторое время Джесси сама перелетала на другое место и вернулась домой.
по материалам Daily Mail
16.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2003, Остальные новые анекдоты
профессоров Плейшнеров.
- Агенты-репликанты, - верно понял Нео.
- Сволочь Неонацистская! - неверно поняли Плейшнеры, доставая кастеты...
03.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
в СССР и романтизирован в Италии фразой "милое нихуянеделанье".
30.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.
05.04.2004, Остальные новые анекдоты
оценивается в 250 млн$.
В то же самое время, фонд Сороса установил для чиновников Грузии,
включая президента Саакашвили, доплату 1млн$ в год на всех.
Получается, что Абрамович, распорядись деньгами по-другому, мог
наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!
07.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
безотлагательных мерах по борьбе с дымом»
В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам
трудящихся, постановляем:
1 Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма.
2 Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы.
3 Запретить появление дыма в местах массового скопления людей.
4 Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение
дыма.
5 Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды.
6 Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше
вдыхали дым.
7 Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник .
8 Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия»,
«Дымящие вместе».
9 Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный
налог на дым.
Постановление вступает в силу с момента его подписания..
28.02.2022, Остальные новые анекдоты
28.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать....
02.11.2005, Новые истории - основной выпуск
"Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика.
Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду,
молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в
очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру
циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых
качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному
отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик
уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что
он для этого делает?
Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?...
Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным
лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень
просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на
седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней
живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же
направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой,
детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету
гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает
носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает,
краснеет и пускает вирусную слезу.
Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза.
Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку
вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет:
- Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся...
(угу, угу, в грузовом лифте)
Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе
разводит руками и производит интеллигентный вздох.
Хитро, неправда ли?
Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов
сотворить подляну.
И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой
в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается
лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается,
двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида
весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником
подмышкой.
Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий
кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.
Но тут вдруг...
– Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я
тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все
иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы
никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды...
Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда?
(отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)
Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил
горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка –
холодовые уксусные примочки и теплую постель.
Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках.
И бегает пешком на 15-й этаж.
злоботрясов
16.08.2003, Злободневные анекдоты
-Что у нас происходит с электричеством?
-Видите ли, господин президент, согласно закону Ома...
-Тому самому, который демократы продавили через Конгресс во времена
Билли?
10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2003, Злободневные анекдоты
28.09.2018, Новые истории - основной выпуск
в зал вошла большая компания, судя по составу — три дружные семьи. Говорили по-русски. Двое-трое были в одежде разнообразных сочетаний синего и желтого. («Совпадение? - Не думаю» :)
Стало интересно, решил прислушаться.
- Мы хотим пообедать, - обратилась по-английски к официанту одна из сине-желтых путешественниц. - Кстати, мы не русские, - добавила она. (Правильно. Чтобы не спутали. Ведь русских в Греции принято травить цианидами. Или хотя бы отправлять «на гиляку» :)
Я принялся наблюдать еще внимательнее.
- А у вас нет меню на русском? - парадоксально поинтересовалась другая гостья, громко шепнув своему спутнику (очевидно мужу) - «них..я непонятно в этих греческих каракулях..»
Подивившись предательскому нежеланию требовать прейскурант на языке той самой «нерусской» страны, я нацепил темные очки и продолжил пялиться и подслушивать.
- Мне, пожалуй, чего-нибудь европейского, - размеренно повелевал официанту один из мужей.
- ???, - густые ресницы потомка афинских тиранов задвигались в ритме сиртаки..
- Давайте всем по салату, мусаку, сауляков, три бутылки красного вина и дитЯм мороженого, - наконец вступилась знаток английского, шутливо произнеся два последних слова по-русски, как Анатолий Папанов в "Бриллиантовой руке"
- Да, да, молодец Светка, пусть несет, мы будем хавать, а ты переводи, - идея получила одобрение в народных массах. Застолье загудело, раздались предложения избрать тамаду (почему не куренного атамана ?:)
В чашке уже давно ничего не было, кроме осадка, но я продолжал «пить кофе» и любоваться тем, как компания одновременно ела и выслушивала меню. Меню зачитывала Светка. А чтение все более походило на приговор..
- Сколько, сколько порция шашлыку? - шумно возмутился «куренной», перемалывая сауляки под мусаку. - Да это же триста гривен! У нас на эти деньги можно.. (да-да, 900-страничное соглашение об ассоциации с ЕС тоже никто не читал, пока москали из Посольского приказа не перевели :)
- Мы же оптовые клиенты! Это должно учитываться! (О! сейчас потребуют оказать финансовую помощь:)
- Может у них скидки есть? Свет, спроси за скидку!
Потрясенный эллинский половой, осознав, что впервые в жизни ему предлагают развернуть русла чаевых рек ровно на 180 градусов, застыл, словно Зевсом пораженный, а затем удалился, пообещав «проконсультироваться с менеджментом»
Паузы была использована для выработки схемы выхода из финансового кризиса:
- Половину еще не поздно вернуть! Вот это я совсем не ела! Леня, хорош жрать ! Люся, поправь шоколадку на мороженом! Миша, закупорь третью бутылку взад! Она почти не тронута! (так, понадкусана слегка :)
Вернувшийся официант тоном замороженного октопуса озвучил вердикт «мы сожалеем, но скидок нет» и аккуратно положил на стол чек. Чек пошел по кругу, на экранах смартфонов замелькали калькуляторы, наконец произошло вполне ожидаемое: одна из семей заявила, что «не станет скидываться на этот маразм» и потребовала отдельный счет (здравствуй, сепаратизм! :(
Основная часть компании тут же накинулась на самостийщиков с обвинениями и угрозами: мол, вечно вы тупите, мы сами с вами больше никуда не поедем , а дома будем — встретимся, обсудим наши дела, смотрите как бы проблем у вас не случилось (а вот и обещание выслать «поезда дружбы»)
Папаша из «взбунтовавшегося региона» отвечал дерзко, ссора нагуливала вес из нецензурщины, в какой-то момент «куренной» грубо схватил за плечо сидящего рядом «сепаратиста». (т.е. приступил к АТО)
Тут уже все повскакивали со своих мест и заголосили так, словно решили устроить майдан в конце, хотя ему было положено быть в начале.
Обстановку разрядил официант, который внезапно объявился с чаем (майданным ? :) и сказав, что напиток за счет заведения, любезно согласился пересмотреть инвойс в сторону снижения за счет нетронутых напитков и блюд...
В моей чашке не осталось даже осадка. Позвонили мои, сказали, что купили цветов, встречаемся через пятнадцать минут..Выходя из-за стола, ребята еще несколько раз напомнили официанту, что «они не из России».
Ресторан мы покидали одновременно. Я направился в сторону памятника флотоводцу Ушакову. Там меня ждали жена и дочь с букетом для нашего адмирала. А куда пошли ребята мне неведомо. Может быть к иному памятнику. Не исключено, что у них теперь какие-то свои, особые памятники. А я по наивности был всегда уверен, что они у нас общие.
11.11.2017, Остальные новые анекдоты
09.04.2012, Стишки - основной выпуск
Ему рак крикнул "Подожди!",
Но руку не засунул грека,
Избегнув цапнутья клещьми
07.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.
22.04.2019, Стишки - основной выпуск
Разгадала сразу -
Оказался мой парнишка
Криптопидарасом!
21.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вопросы есть? - спрашивает Шнур.
- Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?
- Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..
02.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2018, Стишки - основной выпуск
и проскочил в полуфинал
в четвертьфинал с трудом пробился
но вылетел на групповом
06.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.