Поиск по автору:

Частая сменяемость важна в системе канализации.

Что там с отменой буквы "ё"? Как, например, следует понимать "Осел Невзоров в Киеве"?

олег прогрыз дверную ручку
почти добравшись до замка
но ручка смазанная иадом
до него раньше добралась

Играл на флейте так здорово, что вместе с крысами к воде направилась небольшая стая бешеных котов..

Змея ползёт на верхотуру,
Чтоб отобедать там птенцом.
В гнезде записка:"Поздно, дура",
Скорлупки, перья, говнецо...

евгений падает на сцену
убитым десять раз подряд
но судьи снова выставляют
ему оценку не пизди

Слышал мнения о том, что нашумевший сериал о криминальных молодежных группировках Казани конца 80-х следует запретить, потому что «он подает дурной пример» , «в нем почти нет положительных персонажей» и т.д. А вот, мол, в советское время фильмы призывали ко всему хорошему, герои в них были сплошь объектами для подражания.

Да? А давайте-ка вспомним. Хотя бы вот ..

«Место встречи изменить нельзя»

В управлении уголовного розыска – одно фиаско за другим: бандиты средь бела дня «ставят на нож» Колю Векшина - оперативника под прикрытием. Сотрудник органов Шарапов буквально из-под носа упускает опасного преступника Фокса. Другой «муровец» проваливает засаду и также дает душегубу уйти. Руководитель отдела по борьбе с бандитизмом Жеглов, занимаясь милицейским произволом, обвиняет непричастного человека в убийстве и сажает за решетку. Он же, промышляя откровенным подлогом, подбрасывает задержанному пассажиру трамвая «доказательства» в карман. Наконец, ликвидирует без всякой на то надобности при сомнительной попытке к бегству другого подозреваемого, благодаря которому, кстати, остался в живых вышеупомянутый Шарапов, похищение которого бандитами накануне прошляпили тот же Глеб Жеглов и его группа. Действие фильма происходит в послевоенной Москве. Казалось бы люди строят доброе честное будущее. Но в городе полно ресторанных прожигателей жизни. Столица нашпигована притонами и «малинами». Всюду картежники, карманники, нарушители правил игры на бильярде, воры, сбытчики краденого, легкомысленные актрисы, проститутки, торговцы порнографией, бандиты и налетчики.

«Москва слезам не верит»

Провинциальная авантюристка Катерина приезжает в столицу получить хоть какое-нибудь образование, а заодно подцепить богатого женишка. Слоняется по улицам, посещает кинофестивали. Однажды, притворившись дочерью состоятельного профессора, заманивает в свои сети перспективного работника телевидения. Однако молодому человеку удается раскрыть обман и оставить мошенницу не у дел. Появившийся на свет в результате авантюры ребенок хотя и похож отдаленно на папу, но генетическую экспертизу, естественно , никто не проводил. Годы, в итоге, берут свое, никого из достойных Катерине околпачить не удалось (беспорядочные связи с женатыми мужчинами - не в счет) и выбор пришлось остановить на слесаре в нечищеной обуви(любитель уличных драк , «ерша» и курения беломора в постели). Конец остался за кадром, но он предсказуем. Практически все действующие лица данного кино вызывают отторжение: лучшая подруга героини – такая же лживая вертихвостка, бывший муженек вертихвостки – мастер спорта по алкоголизму с клюшкой, дочь главной героини – Александра - легкомысленная девица, меняющая поклонников как перчатки. Еще одна подруга - глуповатая простоватая особа с глуповатым простоватым мужем. Следует ли говорить про стремление ейного мужа припадать к бутылочке , да хотя бы в компании слесаря-ершевика, который он же Гога, он же Гоша?

«Кавказская пленница»

Недоучка Шурик отправляется на Кавказ «собирать легенды, сказки, тосты». Но собирает он, как выяснилось, в основном, собутыльников. Или собутыльники собираются вокруг него. Совместные распития ожидаемо заканчиваются психиатрической клиникой. Затем следует противоправный побег из медучреждения. Чем дальше, тем страшней! Один за другим происходят: похищение человека, использование государственного транспорта в личных целях(бригада «медиков» с «прививками от ящура»), осуществление медицинской деятельности в отсутствие разрешительных документов под предлогом борьбы с опасной инфекцией, злостное нарушение ПДД, незаконное проникновение в частное жилище группой лиц по предварительному сговору, угроза убийством («в морге тебя переоденут») стрельба из огнестрела (якобы безопасной солью) с нанесением телесных повреждений неустановленной степени тяжести.
В итоге мы видим суд. Но на скамье подсудимых сидит (а возле нее даже стоит) кто угодно, но не Шурик с сообщником!
Из десятков персонажей фильма лишь двух, да и то с натяжкой, можно назвать положительными. Все остальные - главный «герой» и его водитель «пылесоса», коррумпированный чиновник, дядя комсомолки и спортсменки, сдавший племянницу за 20 баранов, банда мошенников, непрофессиональная милиция, тенденциозный суд и система карательной психиатрии!

шутить изволите геннадий
так холодно сказал олег
что заморозил батарею
с которой молдаван нагрел

Сегодня смотрел передачу о перевоспитание трудных подростков. Репортаж из центра перевоспитания. Трудные подростки под руководством наставника-ведущего сидят вокруг стола и играют в ..."Мафию". Т.е. мелкие хулиганы и воришки в процессе перевоспитания перевоплощаются в боссов мафии и киллеров. По-моему это называется повышением квалификации :)

Один мой знакомый по совету брокера вложился в акции микрокредитных организаций и коллекторских агенств. Вложился и сидит, руки в ожидании дивидендов потирает.

Внезапно звонит ему брокер и блеет жалобно, что так, мол, и так, акции в цене падают, ничего поделать нельзя, бизнес оказался рискованным, не эффективным, но «вы держитесь там».

Только он с мыслями собрался, как раздается следующий звонок (имена, разумеется, изменены):

- ООО «Избушка»?
- Да.
- Позовите Артема Степановича Х.
- Уволился.
- А вы Олег Николаевич?
- Угу.
- Олег Николаевич, Артем Степанович указал вас как компаньона и выгодоприобретателя, а также вписал номер вашего телефона в качестве второго основного, пока оформлял микрозайм в ЗАО «Пиявкин и сыновья».
Предлагаем вам назвать нынешнее местонахождение Артема Степановича, а еще лучше самому немедленно погасить кредит. В противном случае вас отправят в кандалах на дно такой долговой ямы, куда даже черви от страха не заползают. Время пошло.

Знакомый подивился таким гримасам судьбы (инвестировал в собственных вымогателей) и занес номер в черный список.
Ага, как бы не так. На следующий день ему позвонили с пяти разных номеров и пятью разными голосами проговорили все те же угрозы. Собственную симку он менять не может — на нее всякие дела завязаны, пришлось забанить новые пять. Однако днем позже их стало двадцать пять. Потом счет пошел на сотни.

Сейчас он чуть не весь рабочий день занят тем, что давит «чужих», но они продолжают плодиться и лезть в эфир из всех сотовых щелей как тараканы из-под плинтуса. Он даже эксперимент провел: пробовал не глушить и не прятаться, а терпеливо высушивать очередное «за вами уже выехал наряд полиции». Количество вызовов при этом резко сокращалось.

Вы думаете он ругает коллекторов? Отнюдь.
- Мой брокер обманщик или дурак, - говорит он, привычно постукивая пальцем по тачскрину, чтобы «убить» очередной номер. - А эти ребята отлично работают! Еще немного и я, пожалуй, верну долг этого дегенерата Тёмы. И буду наращивать инвестиции!

- Госпожа премьер-министр! Они говорят, что мы гадим, наша овсянка похожа на блевотину, а их Шерлок Холмс - лучший.
- Пусть говорят..
- Они называли нашу страну Мелкобританией..
- Не обращать внимания на оскорбления туземцев - часть бремени белого человека..
- Они намекали, что в случае войны им будет достаточно выпустить по нам всего..
- Для нас было бы честью умереть за Англию и Королеву..
- А еще они сказали, будто в 86-м году Марадона забил нам головой..
- Инсценировать отравление агента! Предъявить ультиматум! Выслать послов! Потребовать созыва Совбеза ООН! Заморозить счета! И самое главное - не ехать на футбол. Потому что это война.

Дождевые черви европейской территории России повылезали из нор и радостно ожидают праздничных весенних фейрверков.

очки надену стану блока
и гумилева вслух читать
насру в парадной знайте люди
есть когнитивный диссонанс

Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически  подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на...й!  я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина,  я — жопа туристического сектора экономики Грузии.

Отправиться в романтический тур предлагала Натали, а из гостиницы с вещами выпиздят Наташу.

Электросамокат - замечательное изобретение. Мало того, что пользуясь электросамокатом ты ни хуя не делаешь - ты не делаешь ни хуя с риском для себя и окружающих.

Представим себе, что у России есть корабль похожий на "Dragon", она после
10-летнего перерыва направила людей в космос, росгвардеец придушил задержанного, а на улицах происходят события подобные нынешним в США.

Комментарии либеральной общественности:

"В стране миллионы безработных, городские протесты, но главное, что ракету запустили.."

"Космический аппарат с людьми чиновники у нас запускают раз в десять лет, а страну запускают постоянно"

"Человек задушенный полицаями кричал , что "не может дышать". Зато вся наша космическая держава прекрасно дышит на ладан.."

"Пилотируемые запуски можно совершать раз в десять лет, а вот обнуляться - да хоть хоть каждый день!"

"Чем отличается батут от презерватива? презерватив можно использовать один раз, а Рогозинский многоразовый батут - подштопал и снова в Космос!"

"Великая космическая держава наконец послала человека в космос. И на Земле большинство живущих в державе человек давным-давно посланы куда подальше.."

"Поглядел наш гарант на Рогозинского "дракона" и тоже решил стать многоразовым"

"Российский "Дракон" легко найдет дорогу до МКС: весь путь будет прекрасно освещен заревом от поджогов бензоколонок, супермаркетов, офисов "России-24", полицейских участков"

"С колен не только встали, ими научились душить!"

Всемирная сеть или Интернет?
Тайна или Большой Секрет?
Ноутбук или лэптоп?
По лбу или в лоб?
Электорат или избиратели?
Бизнесмены или предприниматели?
Онанизм или мастурбация?
Демократ или республиканец?

Заехали мы однажды навестить родного человека в день его рождения, подходим к могиле, а там практически прямо на ней - кот мертвый.
- Что делать, - говорю жене, - будем? Животное надо бы предать земле. Как думаешь, их можно на людском кладбище, или как актеров – за забором? В общем ты решай, а я к машине за лопатой.
Возвращаюсь с инструментом гробокопателя и саваном в виде пластикового пакетика, а мертвый за это время успел воскреснуть. Сидит, глаза щурит, умывается.
– Мяу..
– Ты не знаешь чего он сказал?
– Сказал он, видимо, что слухи о его смерти сильно преувеличены. А также спросил, есть чего пожрать? А если, мол, найду?
– Соглашаемся на досмотр. Не найдет. Нет у нас ничего.

Ну, побыли, уехали. Пообещав притворщику, что в следующий раз вернемся с благодарностью. Ведь с его стороны какой-никакой, а пригляд. Это если не вдаваться в мистику вроде «а может он не просто так, может это чья-то душа..»

Рейтинг опущен?
Да плюнь, не тоскуй!
Есть кроме рейтингов
Хвост, нос и хуй!

Масквичам

Ви масквичи - ви дураки
(Канечно кромэ брата Юры)
Ви проста всэ нэ дарасли
Да, да! Ви проста нэ сазрэли
До паниманиа Цэрэтэли
И вэличин култур-мултуры

мы расстреляем всех поэтов
кричит заложникам махмуд
антон вздыхает облегченно
да пишет но зато говно

я помню первый лучик света
затем он превратился в ромб
потом куда то потащили
и мерзла жопа на весах

Передохнув от напряжений
(От этой отдохнув страны),
Войди в движуху, как в сражение
И нюни слабости утри.

Возьми себя скорее в руки,
Едва вернувшись с островов,
Не дай себя забрать "за фук-у",
Будь гражданином, не скотом..

Будь европейцем, а не быдлом,
Наплюй на холод и дубак
И потрясая гневной рындой
Повыше вздерни белый флаг..

Оставь свой офис, мерс кинь в стойло
И ленточкой вооружась,
Кричи протяжно, громко, вольно:
"Я здесь правительство и власть!"

Тебе все знаки восхищенья
Окажет вмиг цивильный мир:
Печенье в ящиках, варенье
И грантов сливочный пломбир.

Презрев мороз, смажь жиром губы
И в первых числах февраля
На митинг прись в пиздатй шубе,
Чтоб знали: ты с народом, бля!

- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из
снега в раскаленную сауну.

Мой товарищ детства Юра с юности баловался сочинением стишков и был охоч до противоположного пола. В зрелом возрасте превратился в могучего любвеобильного орла. С гордо поднятым высокоточным припасом носился он, высматривая, где плохо (а лучше хорошо!) лежит горная орлица или равнинная соколиха. Впрочем, на его извилистом копулятивном пути встречались не только хищные самки, но вполне мирные ласточки, голубушки, пигалицы, а с возрастом обыкновенные куры. Однако если отвлечься от орнитологии и сказать прямо, то стал Юра самым заурядным многоженцем. В какой-то момент жен было одновременно четыре. Одна официальная, вторая гражданская, третья по любви, четвертая по расчету. Все они были не похожи одна на другую, но все как одна знали наизусть многие мужнины стишки.
Но время не стоит на месте, все течет, все… Карьеру сексуального флибустьера Юрий когда-то начинал с того, что преследовал жертву сам. При достижении финансового и мужского расцвета, он заметил, как бывшая добыча сама принялась охотиться на него. Ну, а фенита случилась совершенно грустная: «курочки», распознав в бывшем орле совсем не орла, а петушка с потертыми шпорами и поникшим гребнем, стали врассыпную кидаться от него куда глаза глядят.
А куда глядят глаза у курицы? Известно куда. В сторону корма, курятника и молодых петушков. В общем когда Юрий окончательно превратился в юрка, то обнаружил себя без денег, здоровья, недвижимости и гарема.
В заложниках у самой старой, глупой и богатой курицы.
Сама наседка обитала в шикарном особняке, доставшемся ей от трех сбежавших куда глаза глядят муженьков. Бывшие вторые половинки, вкусив всех прелестей семейного счастья с тупой и вздорной бабенцией, предпочитали, откупившись кто чем может, валить назад в холостяцкие пампасы.
Кроме того, в распоряжении кудахталки имелось приличное количество курятников сдаваемых в аренду. Иными словами, курица могла спокойно жить на широкую ногу, а заодно лелеять нашего Юрка. Но не тут-то было! Куриные мозги не могли смириться с вопиющим безденежьем «мужчины, который рядом». Тем более, что курица из глупости и жадности, вместо того чтобы жить на проценты, пить вечерами на веранде чай и слушать Юрины стишки, бесконечно впадала в разные финансовые авантюры, вроде игры на бирже и приобретения «выгодных бизнес-портфолио»». И постоянно оставалась в пролете и убытке. Доходило до того, что уже судебные приставы порой шли по следу, принюхиваясь к счетам и виллам, но ей удавалось переложиться, перезанять и т.п. Короче говоря, Юрку в обмен на проживание и кое-какие утехи предложили заниматься на объектах недвижимости тем, чем обычно занимаются копатели траншей для септиков и скотомогильников. Вознаграждение, повторюсь, подразумевало исключительно проживание с «утехами», не более того. Юрок, в один не прекрасный день осознав, что собственных сбережений уже не хватает не только на виагру, но и пропитание, стал мелко подъедаться из хозяйского холодильничка.
Куры, конечно, обладают невысоким интеллектом, зато видят микроскопическое зернышко. Юрок был молниеносно изобличен и проинформирован о недопустимости таскания сервелата и потребления итальянского сухонького (которое он также слегка подсасывал, пытаясь им хоть как-то заместить спасительную виагру). В целях дальнейшего недопущения мышиных налетов на закрома, в кухне было установлено видеонаблюдение, а на холодильник навешен замок. О факте чего Юрок поделился со мной, прислав фотку с саркастической подписью «Надежный заслон на пути к лишнему весу!». После чего надолго исчез с радаров. Оставленная им пассия начала писать мне (этот болван зачем-то дал ей мой номер) Объясните, мол, что случилось. Пару раз я эти просьбы проигнорировал, но потом все же откликнулся:
«Гражданка Курица! (Шучу. Разумеется, обратился просто по имени :)
Очно мы не знакомы. Юрий мне о Вас ничего не рассказывал. А приятелей и подруг у него, простите за грубость, как за баней говна. Т.е. я понятия не имею кто Вы такая. Мало ли кому Вы передадите сведения о нем? Ведь у него случались весьма подозрительные связи! Например, одно время он якшался с какой-то асоциальной мымрой. Скорее всего алкоголичкой. Нищенкой. Которая, очевидно, живет в коммуналке или хостеле и нуждается настолько, что запирает холодильник от собутыльников и соседей. Не верите? Вот, смотрите прикрепленный файл - Юрий мне присылал фотку. А ведь от нищеты до грязи – один шаг. У нее наверняка водятся вши!.. Нет-нет! Его координаты я не стану передавать никому! Тем более что с некоторых пор он стал состоятельным человеком. Насколько мне известно, года два тому назад ему от двоюродного бездетного дяди осталась сеть мясокомбинатов и отелей в Аргентине. Жену, правда, он мечтал найти здесь, перебирал, так сказать, варианты, выдавая себя за бедного романтика, но, судя по всему, ничего путного не нашел. Прощайте и прошу не беспокоить впредь»

А что Юрок? Нормально. Объявился, доложился. Нашел, кажется то, что надо. Они одногодки. Она – главбух крепкого агрохозяйства. Он работает там же – реализует оптом курочек. Вечерами они пьют на веранде чай, он читает ей вслух свои стишки.

олег нажать боится кнопку
чтобы покинуть свой подъезд
он в прошлый раз нажал и сразу
помчался лифт на эшафот

- Бабушка, а почему ты сидишь в грязной комнате голая с налитыми кровью глазами и огромной жопой?
- Это потому что я блогер, - сказал Серый Волк и горько-горько заплакал.

Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.

На Форексе создаются заградотряды для ловли дезертиров с Долларового фронта.

Меня простите, дурака-
Был во хмелю, хандре, печали,
-Ты хули гадишь из окна!?
Мне снизу дворники кричали.

Век не видеть мне хмели-сунели,
Хачапури с его ароматом -
Пармезанова ходит по сцене,
Нагоняя веселие прапором,
Пармезанова бродит как пиво
По подмосткам грузинской столицы,
Сине-желтый как хлыст из крапивы
Разжигать что-то бодро стремится,
Но остались холодными массы,
Пармезан с камамбером лишь путая,
Да и парень один из Донбасса
Равнодушно сказал "ебанутая"..

После введения ЕС частичного запрета на импорт нефти из РФ, частично упал доллар, частично выросли нефтяные цены, частично увеличились поступления в российский бюджет, черное золото стало частично оставаться для потомков тех, против которых введен частичный запрет.

Да бросьте вы! "Кинжал" - это самая обычная ракета. И остановить ее можно запросто. Например, с помощью склада с боеприпасами.

Перечень и краткая характеристики вооружений, выпускаемых на базе ГУП
"Страшило", созданного при слияния министерств
мебельно-деревообрабатывающей и оборонной промышленности в целях четкого
и эффективного выполнения государственного оборонного заказа и повышения
обороноспособности страны.

РАКЕТА МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНАЯ БАЛЛИСТИЧЕСКАЯ "ТЕРЕМОК".
Цвет "мореный дуб". Три слоя полиуретанового лака.
Фасад - дерево. Сердцевина – ДСП.
На орбиту забрасывается пращей.
После запуска разлетается в щепки и становится невидимой для радаров.

ФРОНТОВОЙ ТАНК "БУМАЖНЫЙ ТИГР".
Экологически безопасен. Работает на дровах. Стреляет зубочистками.
Приводится в движение силами одного велорикши.
Благодаря особой пропитке, способен гореть не менее 2-х часов, что
делает его незаменимым в боях за вечную мерзлоту.

ДИВАН БОЕВОЙ САМОХОДНЫЙ "ФИГАРО", САМОНАВОДЯЩАЯСЯ СОФА "ИЛЬЯ МУРОМЕЦ" И
КРОВАТЬ-ТАЧАНКА "РОСТОВЧАНКА"

Диван умеет с боевым видом и сам ходить туда-сюда вдоль линии фронта,
нанося урон неприятелю тем, что неприятель тоже начинает ходить
туда-сюда вслед за диваном.
Софа сама наводится на противника, заставляя последнего бессильно
брякаться на софу всеми аръергардными частями. Гарантийный срок службы –
тридцать лет.
Основное преимущество тачанки-ростовчанки – возможность воевать лежа и
запрягаться деревянными лошадками.

ПОДВОДНЫЙ КРЕЙСЕР "БУРАТИНО".
В целом эффективное оружие, хотя имеет технические недоработки. В
частности, не способен погружаться на глубину без кирпича, привязанного
к носу.
Питается забортной водой, владеет секретом приготовления ерша и знает
тайну трех океанов.

ФАНЕРА ЛЕТАЮЩАЯ
Старое доброе оружие. Особо эффективна в пролетах над Парижем.
На борту несет три 5-миллиметровые рогатки, две трубки-плевательницы,
бритву и чернильницу.

ЗМЕЙ ВОЗДУШНЫЙ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНЫЙ.
Продукт конверсии. Производится из макулатуры.
По выполнению разведзадания, идет на самокрутки.

КРЕСЛО-КАЧАЛКА "Ку-Ку"
Сфера использования – военная дипломатия: на переговорах с вражескими
парламентерами непрерывно качает права, скандалит и требует
безоговорочной капитуляции.

ПАРКЕТ МИНИРОВАННО-ЛАМИНИРОВАННЫЙ.
Минируется и разминируется волшебной палочкой. К работе с волшебной
палочкой допускаются саперы, сдавшие тест на скороговорку
"минировали-ламинировали, минировали- ламинировали да
не-проминировали-не-проламинировали"

ГРОБ НА КОЛЕСАХ "ВИЙ-52".
Незаменим при проведении психических атак.
Недостатки: обслуживающий персонал должен получать не менее 1 л. спирта
в день на человека за вредность.

КАССЕТНЫЕ ТУМБЫ НА ШАРИКОВЫХ НОЖКАХ.
Страшное оружие.
Запрещены к применению всеми мировыми конвенциями.

КУХОННЙ АВТОМАТ-НИИПеТ "ПЗДБЛНАХ"
Относится к разряду диверсионного. Попадая в расположение вражеских
кухонь, начинает автоматом ругаться матом, оскорбляя и проклиная всех и
вся до десятого колена.
Гибель неприятеля наступает от растерянности и обиды.

ПОЛКА С ЗУБАМИ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ.
На самом деле никакого особого назначения нет. Враг просто кладет зубы
на полку, идет от безысходности мародерствовать по деревням, где и
пленяется участковыми.

КОСТЫЛИ-САМОХОДЫ
Отечественное ноу-хау.
Призваны будить в неприятеле чувство совести от ощущения жалости.

СТРЕЛЯЮЩИЙ ПУФ
Умеет делать "пиф" и "паф"

ДЕРЕВЯННЫЙ НАЛИЧНИК "ДЕ-ДЕ"
Закидывает армию вероятного противника деревянными наличными.
Противник гибнет от дефицита и дефолта.

ТУАЛЕТ "ДАЧНЫЙ СКВОРЕЧНИК"
Производится в комплекте с ведром, бадьей и запорным гвоздиком.
Относится к редкому классу психо-бактериологического оружия.

ШТАБ-ШИФАНЕР
Место надежного и длительного хранения командования.
Охраняется ЛАРЬ-ПУШКОЙ.

БОЕВОЙ ОТРАВЛЯЮЩИЙ ПЛИНТУС.
По команде ШТАБ-ШИФАНЕРА, из-за плинтуса на врага выскакивает армия
тараканов, отравленных дихлофосом.

ЯДЕРНЫЙ ТАРАН НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ.
Термин "ядерный" применен для устрашения неприятеля.
Управляется и направляется дрессированными гусеницами.

БРОНЕПОЕЗД ИЗ ВАГОНКИ.
С таким бронепоездом просто никто не связывается.
А вдруг под вагонкой броня?

Родители второклассника, второгодника и матерщинника Вани Петрова, пригласившие для онлайн занятий с сыном носителя языка Джона Питера, вскоре с удивлением обнаружили, что Ваня и Джон довольно сносно общаются на одном языке, хотя это и не язык Джона.

Мы им покажем как закалялась
сталь!
Сорвем с Дяди Сэма подлую
вуаль!
Мстить нам будут за
окорочка?
От бублика им наша
дырочка
В общем затеяли они это
зря
На дохлое "вао" скажем мощно
"БЛЯ!"
Злоботрясов

"Вымогатели" надоели, следующим должен стать вирус-нищеброд, жалобно вымаливающий на пропитание из розетки.

да кстати онанизм полезен
сказал в компании антон
все замолчали только гоги
держась за сердце сказал нэт

В ЕС появились маслокурьеры, скрытно переносящие на себе подсолнечное масло из Белоруссии в грелках.

Вот и у меня нет ответа на вопрос что лучше: терпеть рядом осиное гнездо, опасаясь что тебя покусают, возможно до смерти, или разорить осиное гнездо с риском для жизни?

В начале двухтысячных Путин сделал Европе щедрое предложение: единое пространство от Владивостока до Лиссабона. После отказа Европы, каждое последующее предложение Владимира Владимировича была хуже предыдущего.

Мы, русские жители Брайтон-Бич, продолжаем грамотно говорить и писать
по-русски во многом благодаря сайту «Анекдоты с России».

(оценка жюри +0.50)

У Сатурна кольца,
А в березе сок,
Отлетел от Солнца
Плазменный кусок,
Изменились нормы,
Мир уже не торт-
В нем сосет спокойно
Пидор и фагот..
Обыми, подруга,
Над пропастью во лжи
И на бантик туго
Сиськи завяжи,
Ну, а в целом новости,
Что подгнивший труп -
К доброте иль злости
Нет, не призовут..
В Морозильных Штатах -
Минус пятьдесят
(Яйца виновато
Вдоль хуёв висят)
Были также взрывы,
В смысле целых два,
Люди в центре Киева
Прыгают едва,
Там орал простужено
Европедараз,
Меркель здесь не сдюжила
И сломала таз..
Шумахер наибалсцо
Рожей о брусок -
К нам с протуберанца
Прилетел кусок..

Мир интернета полон злобы,
В нем правит анонимный хам,
Голодный тролль в толстенной робе
Приносит мусор, чушь и спам..

Мы в интернете как в разведке:
Ни документов, ни погон,
И в обсуждений любых ветке
Есть клевета, позор и гон..

Не стал добрее мир в фейсбуке,
Но мы, зайдя на "анекдот",
Заметим: улыбнулась злюка,
Смягчился самый вредный бот..

После гигантской вспышки на Солнце, первым северное сияние в России увидел житель Владивостока, смешавший шампанское с водкой.

евгений плюнув против ветра
опять не смог в себя попасть
тогда олег стоявший рядом
сморкнулся об его лицо

Гововорят, мы бриты — буки,
Как выносит нас земля?
Дайте что ли яду в руки,
Где там домик Скрипаля?
Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Завтра травим Скрипаля,
Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Ех-ха!

Шестьдесят милльярдов евро
Мы еэсовцам должны,
Нужно их отвлечь, наверное,
Меркель, руки от мошны!
От мошны! От мошны!
Очень денежки нужны!
Ех-ха!

Есть один, из русских, химик -
Перебежчик-казачок,
Мы попросим, он нам скинет
Как устроен Новичок,
Старичок-стукачок,
Слышишь, Джонсон, дурачок?
Новичок! Новичок!
Слышишь Боря-дурачок?
Ех-ха!

Завтра ближняя дорога
Выпадает Скрипалям,
Мы отравим, но немного
И спасем их, будем бля,
Будем бля, будем бля
Лайт-потравка Скрипаля!
Ех-ха!

Путинская карта бита,
Бит и весь его отряд,
Дипломаты - вон! на выход!
А сарматы не взлетят,
Не взлетят, не взлетят -
Нам в фейсбуках не свистят,
Не взлетят, не взлетят -
Нам фейсбуки не спиздят!

(И разбойники пустились в пляс)

олег нашел в кармане деньги
сидит и думает как быть
поесть попить поехать к лёле
андрея снова обыскать